Я думаю о смерти ВСЕГДА. Больше скажу, шесть лет назад я её искала. Дважды в тот период очень хотела уйти, но остановило то, что могу выжить и остаться инвалидом. Бывает всякое: кто-то в пятнадцатого этажа падает и выживает, кто-то падает с высоты своего роста - и всё. Даже место присмотрела – крутой поворот с обрывом. И не смогла, струсила. Сейчас какое-то странное состояние. Мне всё равно, что будет после меня. Единственное - страх за судьбу старого кота и кошки, которых я должна пережить и похоронить по-человечески. Остальное - как будет, так и будет, это уже не моя жизнь, разберутся. Незаменимых нет.
Ничего кошмарного в своём состоянии я не вижу. Радуюсь каждому дню и знаю, что он запросто может быть последним. Боюсь только самого момента перехода в другой мир, потому что неизвестно, как это будет. Понимаю, что моя жизнь никогда не будет прежней. Вспоминаю прошлое, как какой-то фильм, полузабытый, со склейками. Есть части, засмотренные до дыр, есть чёрно-белые. А есть самые страшные моменты – эти во весь экран, в цвете, подробно, покадрово и повторяются, повторяются…
Будущего не вижу, живу одним днём, делаю всё, что положено. Я знаю, ЧТО хотела бы изменить, но муж честно сказал, что такие перемены в его планы не входят. Спасибо ему за откровенность, лучше честно, чем дарить надежду и отказать, когда ты уже одной ногой на пути перемен, осталось только двигаться, а тут – гиря на ноге. В общем, смысла ждать перемен уже не осталось.
В отношениях с людьми стремлюсь к предельной ясности: не выношу лицемерных игрищ, манипуляций, вмешательств в мой мир, а особенно непрошеных советов (с советчиками не церемонюсь и вины по этому поводу не испытываю: моя жизнь – мои правила, пардон за банальность). Мне нужно, чтобы всё было просто и понятно. Кто не тянет таких отношений - уходит. Никого не держу, это их выбор. Моя душа – не проходной двор. Лучше пусть будет чисто и пусто, чем многолюдно, шумно от пустой болтовни. И сквозняков не выношу. В настоящее время приходится заниматься делами другого человека, на свою жизнь нет ни времени, ни других каких-либо резервов. Раздражает это и то, что кто-то настойчиво навязывает мне своё общество или общение, совершенно не интересуясь моим желанием, а точнее, нежеланием таких контактов.
В общем, всё нормально. Стою прямо. Смотрю в небо. Ничего не жду. Благодарю за каждый прожитый день. За то, что уже в прошлом. За то, что есть в настоящем. За то, что пропала память. За то, что помню и не смогу забыть никогда. За возможность периодически отрываться от земли и жить по-человечески за пределами страны (пусть не долго, но этими днями измеряется моя жизнь).
За то могу дышать и ничего не болит (ну, почти).
Не хватает родной души. Это такая роскошь – родная душа... Если она где-то есть, пусть будет счастлива и не страдает (страданий моей души хватит на двоих, я всё отработала). Возможно, мы встретимся в другой жизни, где я буду петь французский шансон, пить спелое вино, танцевать степ и каждый день смотреть на восход солнца у тёплого моря…
