“Я считаю, что высшая задача это связь между двумя людьми: каждый должен охранять одиночество другого.”
"Любите друг друга, но не связывайте себя узами любви: пусть это будет скорее движущееся море между берегами ваших душ”,-советовал великий ливано-американский поэт, философ и художник Kahlil Gibran.
Наше парадоксальное стремление к близости и независимости — это диамагнитная сила, которая притягивает нас к единству и одновременно отталкивает от него мощным магнитом, который при неумелом обращении может разорвать отношения и разбить сердце. Все, что нужно - это близость. И все же этот трудный акт может быть тем самым — возможно, единственным — что спасает отношения снова и снова.
За два десятилетия до Gibran, на заре двадцатого века, другой великий поэт, прозревший бури человеческого сердца, размышлял об этом. В письме к выдающейся немецкой художнице-экспрессионистке Paula Modersohn-Becker, Rainer Maria Rilke (4 декабря 1875-29 декабря 1926) дал несколько впечатляющих советов по управлению биполярным притяжением автономии и единения таким образом, чтобы гарантировать долговечность любой тесной связи и защитить любовь от саморазрушения. Отрывки появляются в замечательной поэтической и прозаической антологии Рильке о любви и других трудностях: переводы и мысли, отобранные и переведенные ученым и философом John Mood.
Рильке пишет:
" Я считаю, что это является высшей задачей связи между двумя людьми: каждый должен стоять на страже одиночества другого. Ибо, если в природе безразличия и толпы не признается одиночество, тогда любовь и дружба существуют с целью постоянного предоставления возможности уединения."
За столетие до того, как психолог Esther Perel в своей эпохальной книге "О Центральном парадоксе отношений" заявила, что “любовь покоится на двух столпах: капитуляции и автономии”, потому что “наша потребность в единстве существует наряду с нашей потребностью в разделении”
На мой взгляд, в браке речь идет не о том, чтобы быстро создать духовную общность, разрушая все границы, а о том, чтобы хороший брак был таким, в котором каждый назначает другого Хранителем своего одиночества. Но стоит только осознать, что даже между самыми близкими людьми продолжают существовать бесконечные расстояния, как может вырасти чудесная жизнь бок о бок, если им удастся полюбить расстояние между ними, которое позволяет каждому видеть другого целиком на бесконечном фоне!
Следовательно, это тоже должно быть мерилом для отказа или выбора: готов ли человек стоять на страже одиночества человека и склонен ли он поставить этого же человека у ворот своего собственного одиночества.
Этот принцип, указывает Рильке, справедлив не только в браке, но и в любых близких отношениях и любых узах, которые могут длиться всю жизнь:
Всякое общение может состоять только в усилении двух соседних одиночеств, тогда как все, что принято называть отдачей себя, по природе своей вредно для общения: ибо когда человек отказывается от себя, он уже ничто, и когда два человека оба отдают себя, чтобы приблизиться друг к другу, под ними больше нет никакой почвы, и их совместное бытие-это постоянное падение ... ; ни один из них больше не имеет в себе ничего нерушимого, чистого и неиспорченного... Они спешат к выводу; чтобы прийти, как они считают, к окончательному решению, они пытаются раз и навсегда установить свои отношения, неожиданные перемены которых их пугают, чтобы остаться прежними сейчас и навсегда (как они говорят).
Есть такие отношения, которые должны быть очень великим, почти невыносимым счастьем, но они могут возникнуть только между очень духовно богатыми; они могут объединить только два широких, глубоких, индивидуальных мира.
Для одного человека любить другого - это, пожалуй, самая трудная из всех наших задач, высшая, последняя проверка и доказательство, работа, к которой всякая другая работа есть лишь подготовка.