Третья Виртуальность
Сизый Нос
Давайте помиримся, что ли...
Карлсону:
> Есть мнение, что чурбан нам подменили. :))
Не нам, а Джузеппе.
Ничего мне не меняли, таким я его и помню - уголовника малолетнего. Он еще не родившись был, а так своево батьку отметелил, что Карла потом месяц в больничке лечился. Но сказочники этот мордобой скрасили...
А то такому ключик как-то совсем неохота отдавать. Он же всех лягушек передавит, когда за ним придет.
А в первый раз зачем давала? Надо было в болоте отсидеться. Сидел бы сейчас наш Буратина на зоне, где ему самое место.
Друзей у него никогда и не было, только подельники, да папашка, но тому деваться то было некуда - сам такое народил.
Да, забыл подписатся, я Кара-Барби-Бас.
Ух! Пойду с Карлой стаканчик пропущу... забыл, Карлу подменили, Пьеро не пьет...
Давай, собачка, повоем что-ли... У-у-у-у-у!
Куколка
Приветики!
{ночь, сад бабушки Пьеро}
{две девушки стоят перед яблоней, одна из них рыдает}
{из кустов появляются взлохмаченный Артемон с Бурутом}
{Артемон направляется к девушкам, Бурут на веранду}
Сестренка Барбара! Узнаешь сестренку Варвару? Нас в детстве похитили у мамы :(
Роднаааяяя.... Каааак жее тааак...
{рыдает, вытирая набегающие слезы хвостом, ушами и чем еще попадется мелькающего между ног Артемона}
Кааак же тыы тааам аднаааа... адинёёёшинькааааа...
{Артемон уже весь мокрый и соленый бежит к отдыхающему на жезлонге Буруту, в девичестве Буратино}
Бееез наасссс... Бееез семьииии... Тоолькоо вооот ссс нииииммм...
{косо поглядывает на неприлично почесывающему свою.. ногу Бурута}
Оппортунистка Варвара отловлена и отправлена на историческую родину в Сибирь убирать снег
И вооот апяяяяяять... {навзрыд}
Покидаешь ты нааааасссс....
{слезы вытирает недавно подлетевший Карлсон}
Зааамерзнееешь же тааамм... без обогревуууууу...
{поглядывает на стонущего в истоме Бурута и трущегося об него Артемона}
Ааахххааааааа...
{Бурут, взявшись под ручку, с Варварой Курубумбес уходят}
Куудаааа... {вслед}
Ааааххх...
{Карлсон с рыдающей девушкой скрываются в ночи}
Папа Карло
Папа Карло был ДОБРЫМ. Пусть иногда строгим, но ДОБРЫМ. Ясно? Притащите не того, оторву головы!
Установка, собранная присланными Секретными Специалистами Иных Рас, вышла на рабочий режим. Километры пультов мигали разноцветными лампочками и издавали уверенное гудение. Портал, стандартный межгалактический портал, приспособленный теперь для путешествий в иной пространственно-временно-эгрегорный континуум, ожил и засветился.
- Внимание!
- Первый пошел!
- Второй пошел!
- Третий пошел!
- Четвертый пошел!
Один за другим спецназовцы скрывались в портале...
Миф
Корпорация МИФ не пускает слов на ветер! Хотели суку питбуля?
Получайте! Заказ принят и выполнен! Кто будет платить по счёту?
Так же Корпорация имеет право на 10% комиссионных с продажи билетов на изнасилование.
Короче торгаш - ты видел вывеску на дверях? так я тебе повторю "ЗДЕСЬ УБИВАЮТ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ КАНАДСКИХ ОПТОВЫХ ТОВАРОВ И ПРОЧИХ РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ!"
К канадским оптовым товарам МИФ имеет то же отношение, что и ты, Буратино, к подводному плаванью. Все чудеса - взяты из воздуха! Только джинны из бутылок завозятся из подморских стран. Остальное - национальный валовой товар!
Не проходите мимо! Впервые! Сладник-пресладкие восточные палачи. Рубят головы всем подряд! Гарантия качества! Посмотрите, как одним движением руки он разрезает полено на две одинаковые половинки...
Анекдот от ведущего:
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин: Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Афиша Виртуального Театра