Всем здравствуйте!
Хочу поделится с вами своей историей жизни. За ранее прошу прощения, за орфографические и пунктуационные ошибки, писала с первого раза.
Начну...
Меня зовут Карина, мне 25 лет и самый неудачливый человек в жизни, в своём окружении и вообще...
Сколько себя помню, никогда не любила свою мать, а своего отца вообще не знаю и не помню.
Жила и росла в дичайших условиях и в постоянном страхе и стрессе.
С раннего детства, получала побои и пьяные истерики своей матери. Боялась так сильно, что часто притворялась что мне плохо, чтоб меня забрали 1-2неделю в больницу, чтоб избежать ее лица и рукоприкладства. Любое своё негодование, она вымещала на мне.
В моем гардеробе не было практически вещей, приходя в школу мои одноклассники надо мной издевались и постоянно тыкали пальцем и кричали мне в лицо «Фу!Фу!» это до сих пор в моей памяти...
маленькая Карина мечтала, чтоб ее мама умерла и чтоб ее забрали в детский дом!
В один из дней, в котором меня снова побила мама, я снова притворилась что мне плохо, чтоб она вызвала скорую помощь. Когда я снова оказалась в больнице, у многих врачей и мёд сестёр, возник вопрос, почему девочка практически каждые 2-3 недели попадает в больницу, начали проводить расследование.
В итоге меня выписали в детский приют, вы не поверите. Я была счастлива там оказаться, это стало моим спасением. Я стала кушать и меня стали одевать.
Не то, чтобы моя мать монстр, но методика ее воспитания и по сей день мне не понятна. Чтоб вы понимали, это были не просто шлепки по попе и я капризная дочь.
Она избивала меня на столько сильно, что шрам на моем лбу до сих пор сверкает, а кости на моих запястий до сих пор торчат, так как были выбиты. А на моей шее до сих пор виднеется шрамик от топора при ее попытке отрубить мне голову, за окровавленные колготки!
Таких историй в с моего детства тысячи и тысячи, всех не описать.
Вернусь к теме...
Попав в детский приют, я была счастлива и конечно вернутся к маме, как многие другие детки моего возраста, я не мечтала.
В скором времени, появилась одна женщина по имени Светлана, которая захотела меня взять в свою семью.
Думала я наивно, что вот она моя «мама». Если бы...
Наивная 10ти летняя девочка думала наконец-то получит всю любовь и нежность материнского сердца. Но нет!
В этой семье я была вроде как изгоя, который выполнял всю грязную работку по дому.
Взяли ребёнка, как дом работника. Терпела я все это на протяжении всех летних каникул, мечтая вернутся в приют. После каникул, вернувшись в приют, меня конечно спросили «Хочешь остаться в этой семье навсегда?»
Я сказала, я против. Хочу жить в приюте.
Но как оказалось в приюте, жить больше трёх четырёх месяцев - нельзя, если родные родители не в силах забрать ребёнка, его переводят в детский дом!
Что случилось и со мной...
В свои уже 11лет я оказалась в детском доме своего маленького городка.
Скажу вам так, жизнь в детском доме, не сахар, но для меня это был рай, в сравнении с жизнью с родной мамой, для меня было все лучше, чем жизнь с ней.
Моя мама ходила, навещала меня, приносила мне какие сладости и говорила как любит и как старается сделать все возможное, чтоб забрать меня. Иногда я плакала и даже хотела к ней, но когда вспоминала весь тот ад, начинала бояться и каждый ее приход мне хотелось сказать, что меня нет. Чтоб не приходила. Моя ненависть росла с моим же возрастом.
Жизнь в детском доме многому меня научила, не только тому какие люди бывают наглые, злые и подлые, но и многому хорошему.
В детском доме было много развивающих кружков, которые я с радостью посещала.
Хореография, до сих пор в моей памяти наш танец «кукарача» я ходила в младшую группу и всегда с радостью занималась с другими ребятами, стояла в самом последнем ряду, потому что вообще деревянная была и танцор из меня так себе...
По мимо хореографии, я ходила на вокал.
Занималась профессионально пением, и как оказалось, я умею петь и у меня отличные данные.
Меня брали во все возможные конкурсы, на разные мероприятия и тд.
Принимала участие где только можно и была самым счастливым ребёнком. Пение было для меня дыханием, пела везде и всегда, мечтала стать певицей.
Через некоторое время, ближе к летним каникулам появилась новая семья, которая изъявила желание забрать 11 ти летнюю девочку к себе на каникулы, я согласилась, так как забирала эта семья не меня одну а ещё двух детей вместе со мной. Они были старше меня, и в принципе мне были спокойно.
И знаете, это было лучшее что мной случилось. Это было лучшее лето в моем детстве. Уезжая обратно в детский дом, я плакала, я не хотела уезжать. Вы можете поверить?!
Я в первые в свои 11 лет поняла, что жизнь может быть лучше, чем в приюте или в детском доме. Мой мир перевернулся, я ощутила тепло, любовь и заботу.
Когда нас привезли в детский дом, я подбежала к своей приёмной маме и сказала ей со слезами «заберите меня к себе!» она сама заплакала и пообещала меня забрать.
Я ждала, ждала каждый день.
И вот наступают зимние каникулы и мне сообщают, что поеду ли я к своей приёмной маме на совсем?!
Спрашивают меня, согласна ли?!
и знаете, я стала сомневаться... сказала, я не знаю, я подумаю. Чем всех шокировала.
Знаете почему так сказала, я боялась что мне не где будет петь и что со мной никто не будет заниматься вокалом и где я буду выступать?!
Меня волновал мой вокал, ведь в детском доме со мной занимались на высшем уровне и я мечтала стать певицей.
Когда об этом узнали о том, чего я боюсь. Все смеялись и говорили, что моя приемная мама даст мне возможность развиваться и заниматься своим любимым занятием. Я дала своё согласие, и ждала того дня, когда она приедет.
День настал и вот мы сидим в потранатной комнате, ее знакомят с моими документами, рассказывают подробности из моей жизни и кое-чего про родную мать. И тут ей сообщают, что я больна, озвучивают ей диагноз «эпилепсия» я единственная в той комнате, которая знала правда об этой болезни. Никакой болезни не было, все это были мои симуляции из детства, чтоб меня забрали в больницу, чтоб сбежать от мамы и ее издевательства.
И конечно, я очень испугалась, что сейчас она от меня откажется и не заберёт меня к себе домой.
Но она ответила: «Я заберу эту девочку, что же поделать, все мы чем то больны, будем лечится!»
если бы вы знали, как я вела счастлива. Тогда я в первые захотела избавится от этого климо «эпилепсия» потому что стала понимать, что это не правда и признаться в этом я тоже не могла, боялась что не смогут понять или ещё что нибудь. Просто приняла решение, что буду жить нормально и все обследования будут говорить все, как есть. Ведь я здоровый ребёнок.
Спустя 5 лет учета « эпилепсии» меня с него сняли. Подтвердили все документально, что я выздоровела и избавилась от жуткого диагноза, но по настоящему я никогда и не была им больна.
Мне уже почти 17 лет я учусь в 10 классе, счастливая девочка своей приёмной мамы, продолжаю петь и мечтать стать певицей. Училась я отвратительно 3-4 мои оценки постоянно, не потому что глупая была, ленивая очень. Всегда все откладывала на потом и уходила в мечты. Заставить меня заниматься учебой, было очень тяжело.
Конечно всегда были и свои не приятности и ссоры с моей приёмной мамой, но они настолько не значительны, что и писать об этом нет смысла. Переодически в моей жизни появлялась моя родная мама и каждый раз я мечтала, чтоб она больше не появлялась, я будто запрограммирована была на то, чтоб не видеть её. У меня все поджилки сжимались, когда я слышала ее голос или видела ее на горизонте.
Я убегала, обходила стороной притворялась что не вижу, делала все возможное, чтоб не общаться с ней и порой молилась, чтоб ее не стало. Пусть Господь простит за это, но это тоже было в моей жизни.
За эти пять лет, я пережила свою первую безответную любовь, 5лет любила и просто смотрела на него. А он смотрел на других девочек, на меня никто никогда не обращал внимания. Мои подружки, меня предавали и постоянно смеялись за моей спиной, а после мне в лицо. Я росла и не понимала что это за подлость такая. Я думала, что так должно быть. И продолжала с ними дружить.
Моей наивности не было границ, я была одной из тех девочек, что искренне верила в деда мороза до 13 лет и писала ему письма и верила, что все подарки от него. Смотрела фильмы про санту и верила что это так и есть, рисовала на бумаге кукал вырезала их, и потом играла в семью. Бегала в лес и пела там песни, убегала так чтоб никто не услышал как я пою во весь голос.
Спустя время я начала рости, взрослеть, стала более заметней, и наконец-то на меня стали обращать внимания мальчики.
Но я даже не думала, что я как то изменилась и поэтому на меня стали обращать внимания, я считала что так и должно быть, что пришло время.
И вот он тот самый первый парень в моей жизни, первый и последний парень которого я бросила сама. Сейчас даже смешно это вспоминать и не верится в это.
Не хочу много о нем писать, я просто хотела чтоб у меня был парень, он был старше меня на 4года у него была машина и мы просто кайфовали, он мне нравился и с ним было прикольно. И да, когда мы первый раз с ним познакомились то, не понравились совсем и даже бесили друг друга, со временем все изменилось и мы стали общаться и потом встречаться. И наверное это единственный парень, который остался светлым воспоминаем в моей голове, что не сделал не плохо и не хорошо, он просто был и он был классным. Звонил по ночам, приезжал и стучал в окна. Я сонная в 4-5 утра выходила к нему, а он смотрел на меня и потом уезжал домой. Не могу сказать, что эта была любовь, но что то в этом было.
Через не которое время, он спал все чаще выпивать с друзьями и ездит в пьяном состоянии на машине. Я с ним рассталась из за этого, просто сказала «все кончено» это был первый мой парень и единственный кому я так сказала, до сих пор помню нашу последнюю с ним встречу, он приехал вечером, попросил прощения и сказал, если не хочу, он не уговаривает, что мы друзья и что он рад был меня встретить. Меня не тронули тогда его слова, мы постояли и все.
На этом было все, больше не было не звонков, не встреч, не смс...
И вот началась моя чёрная полоса в личной жизни...
спустя время, я начала общаться не с той компанией, не с теми людьми. И как бы моя приемная мама не старалась меня уберечь, не выходило. Сколько было у нас ссор и как она меня ругала и наказывала. Ничего я не понимала. Шла и своими руками портила свою жизнь.
Думала люблю!
Он был ещё старше меня ещё было 24 года, мне было 17-18 лет и я думала так надо. Он говорил красивые слова, брал за руки и на руки. И я весь мир смотрел только на него, мои глаза знали только его, это была моя первая такая скажем взрослая любовь. Не скажу что он не уважал меня, уважал, но не любил. Он был очень популярным и известным парнем на районе. И быть с ним это означало только одно, быть постоянно на виду и на губах у всех. (Сплетни слухи были всегда) они долетали до моей приёмной мамы и я страдала вместе с ней от этого, я от ее слов в мой адрес, она от того, что ей говорили, что не смогла воспитать и уберечь девочку.
Я заканчивала школу 11й класс и планировала своё поступление дальше. В моём окружении появилась новая подружка, благодаря которой мы и завершили наши не скромные отношения на весь район.
В один из прекрасных дней, когда она говорила как мне сочувствует и какой он плохой парень... Я увидела их в одной постели.
Увидела своими глазами, думала кажется, но нет не казалось... Наверное это был мой первый мощный удар, мой мир остановился. Моя же подруга за моей спиной, спала с моим парнем, говоря мне какой он плохой. Честно, даже сейчас в свои 25 я вспоминаю и мне до сих пор больно.
Придя после того вечера домой, очень поздно. На утро меня моя приемная Мама, назвала «*люхой» наговорила много много всего, что не могло ведержать мое сердце, которое просто было в дребезги разбито. Я хотела, чтоб она обняла меня, чтоб выслушала.
Но не случилось, ее разочарованию не было границ, ее обиде и гневу... Я сейчас могу ее понять, но тогда не понимала. Она уехала на работу, я собрала свои вещи и уехала в город. Устроилась официанткой в кафе, стала работать, чтоб заработать на своё поступление в колледж. Мы перестали общаться с приемной мамой и у меня началась совершенно самостоятельная жизнь. До сих пор помню как заработала свои 2 тысячи, везде и всегда меня преследовал обман и подлость.
В итоге я все же уехала в другой город, чтоб поступить в колледж искусств на факультет «Академический вокал» и прошла конкурс и поступила, начала своё обучение, не зная не музыкальной, не нотной грамотности, ведь у меня не было музыкального образования, у меня был только голос и слух. Я была самым слабым студентом на нашем потоке, но с одним из самых сильнейших голосов, благодаря чему и поступила.
Но мне было очень тяжело, и когда нас просили написать мелодию и разложить ее по нотам, для меня это было не реальным. И тогда я приняла решение перейти другой факультет, где просто есть вокал, где можно просто петь. Я перешла на факультет «скд»
Режиссура. Со своим переходом, я попрощалась со своей мечтой стать певицей и попрощалась со всеми своими выступлениями на сцене. Я стала режиссёром. Сама учеба, жизнь в общежитии, принесла бурю эмоций и красок, вокруг нереально замечательные и талантливые люди. Сама атмосфера творчества и искусства завораживает. Я не была одной из лучших, я была одной из худших, всему виной моя лень и упрямство, каждый раз педагоги по специальности говорили «Карина, ты сильная талантливая девочка, возьми себя в руки!» каждый раз я слушала и не прислушивалась, о чем теперь сильно сожалею.
Время шло, я продолжала учится и вот мне уже 20 лет. На парней я как то, не смотрела, как и они на меня. Но было два парня в нашем колледже, которые всегда привлекали внимание всех девушек, они ничего не делали, чтоб привлечь внимание, но в них было то, чего не было у других. Мне выпала возможность общаться с одним и другим. Нас ничего кроме «привет, пока» не связывало, но всегда с одним из них был какой то магнетизм, каждый раз когда его видела, сердце замирало, а лицо краснело и смущалось. Однажды, даже сама себе говорила, что влюбилась в него. Влюбилась и все тут. Но спустя время, я подружилась с его девушкой, и она стала моей лучшей подругой и наверное я никогда не забуду её, и наши с ней мечты... Полоса неудачных отношений, не заставила себя долго ждать.
И вот он тот самый, который просто раздрабил мою жизнь в щепки, даже измельчил её. До сих пор не могу себя простить. Красивый, спортивный, ужасно ревнивый и влюблённый в меня мужчина. Его напор был таким, что я по началу долго привыкала к нему, а когда он говорил в трубку «целую» я не могла ответить тем же, потому что не была в него влюблена и просто общалась, чтоб не думать о другом парне, с которым было быть невозможно. В своём сердце я хранила другого человека.
Со временем привыкла, и как казалось влюбилась в то, что было. Спустя 2месяца наших отношений, мне стали поступать всякие Сообщения об изменах и тд. Он стал другим, стал более грубым и его ревность не знала границ. Я не могла выйти на улицу, без его согласия. Самое страшное, я считала это нормой. Ведь в моем мире, мужчина - решает, а женщина - слушает!
Так продолжалось год, два... мои друзья и знакомые, стали пропадать и в один день я осталась совсем одна и только он, человек, который был для меня всем. Ведь он ограничил всех моих друзей, перекрыл весь кислород и наполнил все собой, при этом видя свою жизнь активно и как он считал это нужным. Я мечтала о семье, мечтала о свадьбе, думала он моя судьба, была слепа и как думала была влюблена. Я хотела ребёнка, думая что он спасёт меня и наши отношения, что мы будем семьёй. С его мамой у нас были прекрасные отношения, у него не было отца. В принципе что могло бы приветствовать созданию семьи, вот я как думала.
И да, я забеременела... 21 год я стала мамой, закончила 4й курс своей режиссёры, потеряла всех друзей, лишилась всех своих возможностей, стала более одинокой чем когда либо, с приемной мамой мы и померились и общались, но уже не так близко как раньше. Все поменялось и рухнуло мне на голову. Я студентка на 6 месяце беременности, без родных, без друзей, с парнем тираном, без жилья, без работы. Начинаю свой путь.
Возвращаюсь в тот город с которого уехала, где жила со своей родной мамой, он был с того города. Устроилась мифом на работу с офис продаж Мтс, эта целая история, как я шла на собеседование и как прятала живот.
Слава Богу, меня взяли и через месяц я ушла в декрет. Так как я имела статус: «сирота» я активно стала собирать все документы на получения жилья, в октября я родила в декабре получила жильё.
История моей беременности имеет отдельную главу. Это был не простой период в моей жизни, моего ребёнка хотела только я сама. Отец моего мальчика, говорил что счастлив, но он был растерян и наверное хотел чтобы сделала аборт, его мама чуть ли не своими руками посадила меня на кресло, чтоб мне сделали аборт. Не знаю, как но в итоге я родила. И всегда мне твердили после, что я могу на них не рассчитывать, что рожу для себя и постить буду сама, что никакой он не отец и вместе мы не будем, чтоб не рисовала себе картину в голове о счастливой семье.
В январе 2016года, его сама уезжает к себе на родину, в феврале 2016 года уезжает и он, со словами «я как обустрою все там, приеду заберу вас, подожди месяц два» я как покорная и послушная девушка и мать трехмесячного ребёнка, конечно же верю всему, что он говорит. До сих пор помню. 10 февраля мне исполнилось 22года он забыл меня поздравить с днём рождения и мы ругались в этот день, а 11 февраля он уехал, забрал все свои вещи и даже увёз телевизор . И мы остались одни. Я и мой ребёнок, я ещё долго верила, что месяц два, и все наладится. Но месяц два и мы окончательно расстались, у него появилась другая девушка и место в своей жизни, для нас у него не осталось. Не знаю как мы выжили, но тот год, был ужасным в моей жизни, свои крики и истерики, я слышу до сих пор, в один день когда я хотела умереть, я услышала плач своего ребёнка, плач что изменил жизнь. Поднял меня на ноги, вытер мои слёзы и дал мне сил. Плачи что заставил меня стоять.
Я вышла с декрета, взяла свой первый кредит на телевизор, жили мы в 5ти км от города, что даже телефонная связь не ловила, то есть доступа к интернету не было, с трёхмесячным ребёнком, телевизор был утешением для меня самой.
Наняла няню, и все пошло своим ходом. Получала я 12 тысяч рублей и их мне не хватало чтоб платит за квартиру, няню и кредит. Я перестала платить за квартиру и накопился долг в 20тысяч, так как квартира государственная, мне поставили условия, либо плачу, либо лешат жилья. Пришлось брать ещё один кредит, тем самым спасло жильё, но загнала себя ещё в хуже условия. Стала допускать просрочки по кредитам, иначе не могла справится. Нужно было кормить ребёнка и платить няне и за квартиру нужно было тоже оплачивать. Я не могла тянуть. Проходит время, приходит моя родная мама.
Страх моего детства, ужас моих снов, кошмар моей жизни. Вернулся! Встал на мой порог. Загнал меня в тупик, жизнь лишила меня выбора.
Тетя моей родной мамы, сказала мне «Карина твоя мама выходит из тюрьмы, возьми к себе жить, пусть помогает тебе с ребёнком и живет, ей не где жить да и возраст у не уже не тот, чтоб что то творить» я подумала, и согласилась.
И вот она пришла ко мне...
Боялась ли я, уже нет не боялась, решала я!
Я была с ней настолько сильной и смелой, какой не была, чтоб она боялась меня, чтоб понимала, что это она зависит от меня, чтоб больше не сможет поднять на меня руку.
Так и жили, с ребёнком она поладила и вроде все нормализовалось.
Шло время и работа и жизнь в моем городе стали невозможным, зарплаты не хватало, приходилось работать ночью. Жизнь была настолько для жёсткой, что я не понимала где нахожусь.
У меня стали появляться друзья и знакомые, у меня была замечательная подруга, которая всегда помогала всем чем может и не может, она хотела чтоб я познакомилась с мужчиной и чтоб смогла быть счастлива. И вот она познакомила меня с другом своего мужа, хороший весёлый и красивый парень, с ним было легко и интересно, и когда пришло время для каких то отношений он сказал: «Ты красивая, классная, с тобой хорошо и легко, но у тебя есть ответственность и я к ней не готов, думаю через пару недель все забудешь» забывать то было и нечего, у нас каких то отношений и не было, но вот эти вот слова помню до сих пор, и после мне всегда хотелось у него спросить, «что это значит? Почему ?» наверное потому что он был первый парень который появился в моей жизни, после тех несчастных отношений, только я теперь была с ребёнком.
Но прошло, со временем остыла, нет я не любила, у меня было куча вопросов, будто он должен был мне ответить.
Новый год 2017 наступает, я в полном отчаянии сижу со своей мамой и своим ребёнком, встречаю Новый год. Загадываю желание по традиции, не помню дословно что загадала, но знаю точно сбылось.
В моей жизни появился человек, имя которого не произношу вслух. Страх остаться и потерять то, чем дорожу стал настолько велик, что я не готова к очередной потери.
Я переехала в другой город со своей мамой и ребёнком, сняла квартиру устроилась на другую работу. Только легче не стало, денег совсем не было не на еду не на проезд.
Пришлось брать займы, кредиты, чтоб как то выживать, чтоб как то справится. Помогали ли мне, помогал единственный человек, отдавая все что есть, беря на себя ответственность за меня. Мой друг, моя душа. Человек с большой буквы в моей жизни. Я не хочу рассказывать кто этот человек, но если однажды это статья станет популярной и я вместе с ней, я расскажу о нём))
И вот мне 25 лет, работу пришлось сменить, потому что изменилась зарплата, стала зарабатывать меньше, чем зарабатывала. А кредитных обязательств стало ещё больше, чем было.
С мамой пришлось разойтись, так как жизнь с ней была для меня мукой и это были вечные скандалы и ссоры и в очередной раз, когда она решила выпить, она решила и убить меня, не смотря на моего ребёнка.
2 дня я бегала с ребёнком от неё и не могла зайти в квартиру без полиции. Это было ужасно, и наверное я больше не хочу вернутся в своё детство. Мне 25лет и я снова ощутила весь ужас своей матери.
Поэтому я сняла ей комнату, проплатила ее и попрощалась без обид и без ссор, ее угрозы в мой адрес и проклятия не знают границ, я блокирую её номер, чтоб не слушать и не получать все эти угрозы.
Сейчас я уже сменила 2 организации по работе, устроилась в новое место, но и там не все так, как было заявлено на собеседование. И я понимаю, что не могу снова искать работу, потому что ее просто нет. А мои расходы привышают мои доходы, не считая еды и проезда, я молчу про одежду.
Что я хочу сказать данной статьей, честно ничего, просто хотела написать, что возможно кто то заметит увидит и как то сможет поддержать, помочь.
Потому что находясь в диком отчаянии ничего не остаётся делать как надеятся на чудо интернет.
Я мечтаю выдохнуть и стать свободной, жить своей жизнью и растить ребёнка и ничего не бояться. Мечтаю освободится и помогать таким же, как я бедным и нуждающимся людям. Ведь не только больным нужна помощь, помощь нужна и таким, как я!