Когда речь заходит о послушании, то мгновенно рисуется образ проблемного ребенка. Он всячески донимает родителей, он их не слушается.
Но есть огромная разница между двумя ключевыми понятиями: ребенок создает проблемы родителям или у ребенка имеются проблемы, которые необходимо решать
Отталкиваясь от этих понятий и следует говорить о послушании в семье.
Ключевым же всегда является определение принадлежности проблемы, то есть решить, чья она, кому принадлежит.
Разложить по полочкам
Для того, чтобы понимать, кому принадлежит проблема, родителям следует прислушаться к своим чувствам.
Проблемы, которые создают дети, всегда оставляют чувство обиды или досады
К примеру, если ребенок перебивает разговор со взрослыми, ломает вещи.
Поведение ребенка в таких ситуациях всегда влияет на родителей: они не хотят, чтобы вещь была сломана, а диалог прерван.
Основным отличием в принадлежности проблемы является инициатор разговора.
Чаще всего, когда ребенку нужна помощь, он первым обращается с просьбой.
В случае же, когда проблема есть у родителей, инициатором обращения будут они.
Кроме того, наличие проблемы у родителей можно выявить по следующим параметрам:
- Помочь взрослые хотят в первую очередь себе
- Они хотят выговориться
- Родители оказывают влияние и проявляют агрессию
Взрослые заботы
Если ребенку нужна помощь, то следует выслушать его проблему и непременно помочь.
А вот если проблема заключается в родителях, тогда у них есть несколько вариантов решения.
Во-первых, повлиять непосредственно на ребенка.
Во-вторых, повлиять на обстановку, на внешние факторы.
Наконец, в-третьих, измениться самому.
К не эффективным методам воздействия на ребенка следует отнести угрозы, приказы, мольбы, уговоры, морализирование.
К этой же категории следует отнести готовые решения, то есть, когда ребенок не самостоятельно принимает решение, а взрослый в форме совета или указания дает ему готовое решение.
Чаще всего, ребенок будет сопротивляться, потому что ему не нравится, когда указывают, что и как делать
Он чувствует, что родители ему не доверяют, и что потребности родителей ставятся выше его потребностей.
Также к не эффективным методам воздействия следует отнести критику и осуждение, нельзя ребенка высмеивать или стыдить, а также поучать.
К эффективным методам воздействия следует отнести сообщения от первого лица.
То есть в посыле должны содержаться не фразы типа «Ты мне мешаешь», а фразы типа «Я очень устала и хочу отдохнуть».
Подобные фразы переносят ответственность с родителя на малыша, заставляя самостоятельно менять свое поведение.
Они сообщают ребенку, что родители ему доверяют, уважают его потребности и считаются с ними.
Кроме того, обращения в форме «Ты» провоцируют на такой же ответ
В результате недолгой дискуссии формируется противостояние, которое перерастает в ссору.
А беседа с позиции «Я» и «Мне» не обвиняет ребенка, но сообщает ему, что чувствуют родители.
Ребенок также может противиться такой форме ответа, и, тем не менее, она более продуктивна и эффективна.