Недолюбленность. Популярное нынче страшное слово. Очевидно, есть какая-то планка «долюбленности», и вот если до нее не дотягивать, то получается «недолюбленность».
А на самом деле, недолюбленности нет как таковой. Каждый получает ровно то и ровно столько, сколько заслуживает. И вот тут мы упираемся в вопрос: «А как же недолюбленные дети? Ведь они же заслуживают больше любви!». А это вам кто сказал вообще?
Ну то есть вот, смотрите, пример: воплощается в очередную жизнь душа с сильной гордыней, ребенок еще с малых лет начинает себя считать лучше всех и достойнее всех. Появляется такой ребенок, разумеется, у матери с подобными же проблемами. Но мать, начитавшись страшных статей о недолюбленности, и желая держать планку «хорошей матери», начинает пичкать своё дитятко «любовью», не меняя своего мировоззрения, не разбираясь со своей гордыней, и не оглядываясь на законы кармы. Что получится из ребенка с высокой гордыней, которого залюбливают? Чудовище получится. Такая материнская «любовь» его не сделает лучше. Потому что это вообще не любовь, а амбиции «быть хорошей матерью», и попытка использовать любовь в корыстных целях, делая ее средством, инструментом для того, чтобы вырастить «гармоничного, здорового, успешного, etc.». Вот только любовь средством делать нельзя вообще. Результат не обрадует.
Что обычно, по законам кармы, получает от родителей дитятко с высокой гордыней, если мамочка не начиталась популярной психологии и не отягчена совестью? Он получает унижение и обесценивание, постоянные придирки. Он получает психанутую, агрессивную, не ценящую его, убивающую ему самооценку на корню, мать, у которой вот так реализуется ее гордыня, и которая именно таким способом глушит и нейтрализует гордыню ребенка. И это нормально, и ребенком заслужено. О ужас, да! Потому что Вселенная всегда старается минимизировать вред, исходящий от каждого индивидуума. А кто опаснее для мира: залюбленный и самоуверенный гордец, навязывающий свою волю всем окружающим и манипулирующий ими, или затюканный и неуверенный в себе неудачник, никого не трогающий и старающийся слиться с местностью? Разумеется, опаснее первый, потому что он распространяет свою агрессию и вредит ею всем, тогда как второй вредит по большей части одному себе, хороня агрессию внутри.
Если же душа ребенка стремится к чрезмерной привязанности к людям, тянет энергию с окружающих, то ребенок получает равнодушных сердцем родителей.
Родителей изначально дают именно таких, которые будут автоматически глушить проблемы души ребенка, снижая его опасность для окружающего мира. Глушить, но не решать. Есть разница.
Не надо пытаться «любить» через силу, полагаясь на терпение, и презирая себя за то, что не получается. Терпение - это не благодетель, а наоборот грех, если на нем и останавливаться, и не работать с причиной. Там, где приходится раз за разом включать терпение, на самом деле нет ни любви, ни принятия. Там, где терпение - всегда напряжение, всегда переключение агрессии вовнутрь и накопление ее. Не надо «через не хочу» обнимать чадо 8 раз в день, лишь бы выполнить рекомендации психологов. Не надо по много раз за день говорить «я тебя люблю», при этом мысленно добавляя «отстань только», и съедая себя за эту мысль. Такие объятия и признания не сработают, а только навредят. Не надо преподносить терпение под видом любви. Надо сделать так, чтобы вам физически невозможно было не обнимать и не говорить «я тебя люблю». Сделать так, чтобы это рвалось изнутри искренне, и это было не сдержать. А это возможно только при собственной глубокой работе. Если же это чувство изнутри не рвется, а всё делается из терпения, значит (барабанная дробь!) вы на данный момент не любите своих детей. Вы до этого просто еще не доросли, не научились. Наберитесь мужества и признайтесь себе в этом. И уже честно с этим работайте. Точно так же надо набраться мужества и простить себе то, что вы в прошлом не «долюбливали» своих детей. Простить себе то, что были «неидеальными» родителями. Каждый из вас имел ровно то, что на тот момент заслуживал, в том числе и ваш ребенок заслуживал именно таких вас. Хватит жалеть и посыпать голову пеплом. Оставьте прошлое. В ваших руках изменить будущее.
Очень соблазнительно считать недолюбленным ребенком самого себя, списывая свои личностные проблемы на то, что вам в детстве недодали любви, и обижаться на родителей за это. Не обольщайтесь. Вам дали ровно то и ровно столько, сколько вы заслуживали. И у конкретно этих родителей с конкретно такими замашками и проблемами вы родились именно потому, что конкретно их вы заслуживали. Своими кармическими проблемами из прошлых жизней, гордыней, слабостями, своим поведением. Если вы не получали безусловной любви - значит она вам и не полагалась. Да, это жестокая правда. Родители вас в детстве унижали, или тиранили, или игнорировали, осуждали, обесценивали, не прислушивались, насмехались, били, отказывались от вас, психологически (а может даже физически) насиловали? Ищите причины, в первую очередь, в себе. Если бы вы этого внутренне не заслуживали, то родились бы у других людей, добрых и любящих. И точка. Жёстко? Простите, но таковы законы кармы. Вы можете быть с ними не согласны, но работать они от этого не перестанут.
Конечно, вы можете сказать: «Раз уж выходом из той ситуации была работа моих родителей над собой, а они этого не делали, значит виноваты они, а я был жертвой их лени, психологической незрелости и агрессии», и вновь обидеться на них. Но вот только, перекладывая вину на них, вы становитесь их абсолютной копией - они-то ведь в вашем детстве перекладывали вину за происходящее в ваших отношениях на вас. В итоге, в одной семье получается два поколения людей, ищущих виноватых вокруг и не желающих брать на себя ответственность за происходящее с ними. Всё те же грабли и яблоко от яблони. Всё та же психологическая незрелость. Не надо так делать.
P. s. Тут кто-нибудь может воскликнуть: «Автора-то, умника, небось в детстве любили и принимали, легко ему судить, он в моей шкуре не был». Нет. Дома меня терпели изо всех сил, но периодически происходили срывы, и я получал проблемы. В школах же я все годы был изгоем. А все потому что был невыносим, не управляем и неадекватен, а окружающих поголовно презирал и ненавидел. Но упорно не видел связи с тем, что меня не любят. И даже уже во взрослом возрасте продолжал обижаться на всех за это и считал себя недолюбленным в детстве. Пока не повзрослел по-настоящему, не принял того, что я всего этого полностью заслуживал, и не взял ответственность за происходящее со мной на себя.
© Карион Кзар
Этот канал не активен! Все мои новые статьи вы можете найти в моём паблике Вконтакте: https://vk.com/homo_unitus
Там же вы можете задать мне вопросы в закрытом чате и получить на них развёрнутые ответы.
Блог в facebook (подписывайтесь!)
Блог в одноклассниках (подписывайтесь!)
Instagram