Я могу не скрывать то, что мне больно только тогда, когда я одна. В одиночестве никто не осудит, потому что осуждать некому. Ты просто можешь быть самой собой наедине с самой собой. А иначе ты будешь портить праздники своей семье, будешь портить настроение другим людям. Все просто потому, что ты не разобралась с собой, потому, что ты не можешь управлять своими эмоциями, когда все просто навалилось на тебя: попытки похудеть, которые еще ни разу не увенчались успехом, окончание дружбы в 15 лет с человеком, который никогда не держал тебя в своем сердце, покупка телефона и телевизора маме в то время, когда ты звонишь всем с планшета, потому что телефона у тебя просто нет, тяжелый разговор с бабушкой вчера, срывы, заедание, четырехлетний двоюродный брат, которого посадили на тебя, ссоры, крики, дождь на улице все время. Но как говорится, на улице rain, а в душе pain. И несмотря на это все, ты просто ДОЛЖНА вести себя хорошо, как будто ничего этого нет, как будто в твоей жизни все нормально, как будто ты бесчувственная с*ка, которая..... Я пишу об этом сюда, потому что мне не с кем поделиться этим. Да, нужно понимать, что не одной мне плохо, многим намного хуже, но невозможность выплеснуть, поговорить или рассказать делает все только хуже. Это усугубляет мою ситуацию.
Иногда мне кажется, что я сейчас готова умереть. Это не так на самом деле, но все иногда кажется настолько реальным. Желание кажется настолько реальным. Я не знаю, что добило меня до такого состояния. Да, я жалуюсь и я считаю это нормальным. Да, я избылованна и , да, я знаю, что есть миллионы людей без дома, без воды, без средств на существование, без родителей, без детей. Есть куча людей, которые живут со своими проблемами и не говорят о них. Только я устала быть такой. Я поняла, что мне нужно место, в которое я бы складывала свои банки с мыслями. И это не должен быть мой мозг. Я не хочу замусоривать свой тело больше. Но каждый раз я теряю мотивацию, теряю цель. Я больше не знаю, как себе помочь, может, и ошибочно (что скорее всего так и есть), но это действительно сложно. Разобраться с этим наконец. И перестать бояться всего, бояться самой себя, перестать ждать панику и ее атак, перестать вкалывать ногти в кожу на ладонях от стрессовых ситуаций. Перестать жить прошлым и пустяками. Помоги мне, о ,мой психолог! Помоги мне справиться с тем, что неважно на самом деле.
Всегда выносящая мозг, Линчель.