Сегодня я немного отойду от темы свиданий на сайте знакомств и расскажу вам куда приводят мечты. Итак, далекий 1988 год, мне 8 лет, мы живем в деревне, довольно большой рубленый дом, русская печь, вода в колонке, туалет на улице, мама не деревенский человек, а попавшая после института по распределению, а отец вполне себе деревенский. Живем мы более чем в ста километрах от города, деревня находится на берегу реки в тайге. Мне все нравится там, за исключением того, что отец не разрешает подбирать брошенных дачниками кошек, хотя казалось бы - ну чего тебе, места мало в доме, но нет, с удовольствием садиста он постоянно повторяет, что я всегда буду делать как он скажет. И вот, в очередной раз, когда в целях назидания он отрубил на моих глазах кошке голову( а не подбирай), я горестно рыдая за баней вдруг уловила довольно настойчивую мысль, что у меня будет большой двухэтажный дом и столько собак и кошек сколько я захочу. Эта мысль, тогда еще очень наивная и детская, начинает обретать форму и становиться постоянной в моей голове, но одно оставалось неизменным - балкон выходящий во двор дома и два балкона с двух сторон дома. И лес вокруг, и животные. И непременно два этажа. Это было такое крайне упорное убеждение, что будет не так как хочет отец. Где-то в это же время мне подарили книгу про хоббита, а там есть подробное описание его норки, с кладовками и прочими уютствами и вот у меня началось сравнение с прочитанным, увиденным и услышанным про жизни людей, разные дома и профессии, беспрестанное сравнение. Мне 12 лет, родители наконец-то разводятся и мы с мамой переезжаем в город, весьма далекий город от моего родного. Я еще не знала, что в том чужом городе, нам предстоит прожить долгих 12 лет, мучительно долгих в месте так и не ставшем родным. За 12 лет прожитых в городе мечта о доме то ослабевала, то крепла, но не уходила, мечты эти совпали с переменами в стране, перестройкой, путчем, невыплатами зарплат, сменой денег и прочими кошмарами 90-х То есть надо выживать маме и мне, учиться жить в новом мире, все ограничено и больше нельзя собирать шампиньоны по дороге к реке, больше нет соседей с которыми болтаешь через забор, нет пирогов из русской печки, нет друзей с которыми болтаешься летом по тайге за ягодами, а зимой строишь крепости из снега, нет моей школы, где все друг друга знают и почти все между собой родственники в далеком и близком родстве, нет каникул в у бабушки в городе, походов в театр и кино с мамой на каникулах. Нет ничего, нет даже моей подушки с кружевами. Есть мучительное ощущение сиротства, есть драки людей в подъезде, автобус, школа на три тысячи учеников, грубость учителей и ужасное чувство незащищенности от всего мира. Есть маленькая зарплата мамы, которой совсем не хватает и страх, неотпускающий страх, ежедневный изматывающий страх, что мама может попасть в беду возвращаясь поздно с работы, а я ничем не могу помочь. Есть холод, преследующий везде холод, я все время не могу согреться, Через весь этот почерневший мир мечта о доме продолжает лезть каким-то золотистым мерцающим светом, мне казалось, что там, в том придуманном доме так тяжело уже не будет, там я найду место для всех попавших в беду собак и кошек, там все будет не так горько, там не будет неуходящей угрозы не выжить. Мне 23 года.... продолжение позже.