«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям», – так написал Альфи Кон в своей книге «Воспитание сердцем».
Являться в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» – это основная потребность людей. Исследования демонстрируют: человек не способен быть успешным, если ощущает себя беспомощными. А вот ребенок, которому взрослый помогает развивать в себе независимость, будет больше доверять родителям, отличаться адекватной самооценкой, интересоваться учебой, стремиться держаться как можно дальше от неприятностей, легко справляться с трудностями и неудачами.
Также взрослая жизнь требует от вас (и будет требовать от ваших детей) решения всевозможных вопросов. Умение принимать обдуманное и взвешенное решение – это навык. Однако каким образом «прокачать» ту самую «решительную» мышцу, если все за тебя решают родители?
Альфи Кон предложил ряд принципов, помогающих принимать решения совместно с ребенком – без давления и скандалов.
Даже если мы не хотим оставлять за ребенком крайнее слово, мы вполне можем предоставить ему возможность первым высказать аргументы. Если дети спрашивают, можно ли делать что-либо, то есть смысл сказать: «А что ты сам думаешь?». Прежде всего, так вы покажете, что считаетесь с точкой зрения ребенка. Но здесь немаловажно не покивать, а действительно услышать аргументы ребенка. Также вы побудите его сыграть важную роль в обсуждении последствий просьбы.
Высказывайтесь, но не давите
Родителю тоже необходимо высказаться – лишь своим примером он способен научить ребенка излагать собственную позицию. Немаловажно делать это корректно, не давить и не угрожать. И давать ребенку право на решение либо по крайней мере на продолжение обсуждения. Скажем, нейтрально разъяснить, почему, по-вашему, ему следовало бы извиниться за поступок – и причем дать ему самому решить, верный ли это вывод и станет ли он извиняться. (Ведь единственная альтернатива – это заставить его сказать, что он сожалеет, когда в действительности это не так).
Решайте вместе
Нередко родитель «попадает» на один из полюсов: «Я родитель – я решаю» либо «Делай что хочешь». Кон предлагает еще один вариант – разобраться вместе.
Представьте двух детей, проводящих очень много времени за играми на компьютере. Родители одного говорят так: «Что тут сделаешь? В такое время живем». Другие же пытаются взять все в свои руки, пряча от ребенка гаджеты.
Оба варианта не обучают детей держать под контролем то время, что они проводят в виртуально мире, и не позволяют понять, почему же нельзя так долго играть.
Разрешая же детям делать все, что они желают, притом не всегда одобряя это, родители рискуют внушить детям, что папе и маме все равно, они умывают руки и ни за что не отвечают. (В ситуации с гаджетами невмешательство для родителей может оказаться приемлемым вариантом, так как, хотя и будут некоторые опасения, им бывает удобно, что ребенок чем-то занят и спокоен). Еще одна реакция – пример работы над ребенком. Немаловажно даже не то, что спрятанный гаджет вряд ли даст нужный эффект (во всяком случае, ненадолго) и подобьет ребенка на поиски способа обхождения запрета. Немаловажно то, что это научит детей использовать силу либо подлость для достижения своей цели.
Конструктивная реакция здесь – это выслушать: и не только чтобы ребенок понял, что его слышат. Выслушав его, вы должны честно поговорить о чувствах, тревогах и тех причинах, по которым вы пытаетесь ограничить ребенка. И попробовать найти решение вместе: «Давай поищем вариант, который тебя устроит и не будет беспокоить меня. Давай подумаем, что возможно сделать, и попробуем сделать именно так».
Тогда вы, может быть, договоритесь об адекватном ограничении того времени, что ребенок станет в дальнейшем проводить перед ТВ и гаджетами, и о том, какие программы/игры ему будут разрешены, а какие нет, и почему.
Ложный выбор
Случается, что родители притворяются, словно дают ребенку возможность принимать решение, в действительности оставляя реальное право выбора себе.
Скажем, распространенный вариант – это предложение ребенку двух вариантов выбора, удобных родителю. В реальности это может быть так: «помоешь посуду сейчас либо сделаешь это в то время, когда по ТВ будет идти твоя любимая программа?». Прежде всего – это не просьба, а приказ, поскольку просьба – это возможность отказа. Также ребенку в действительности не предлагается какого-либо выбора – понятно, что он не пожелает пропустить любимую программу. Честно было бы сказать так: «Помой посуду немедленно либо не будешь смотреть ТВ вообще».
Еще один вариант ложного выбора – если взрослый создает видимость того, что дает ребенку возможность выбирать, однако в то же время четко дает понять, каким должен быть итог. Одни варианты будут приемлемыми, другие – нет. От ребенка ждут, что он поймет, чего желает родитель – если планирует и в будущем иметь эту иллюзорную «возможность выбора». («Считаю, что ты еще не вырос для решения подобных вопросов самостоятельно» в действительности значит: «Ты выбрал не то, что я хотел».) Честно было бы сказать: «Я планирую совершить выбор за тебя».
Оригинал статьи: https://puzenush.ru/sovety-roditelyam/kak-nauchit-rebenka-prinimat-resheniya/