Вечер. Шёл домой после рабочего дня, зашёл в магазин. Купил на вечер кефир, ну заодно и сигареты взял. А ведь я очень давно не курил, что случилось? Что-то пошло не так? Или наоборот всё пошло так как надо? Я наконец-то шёл и отдыхал после долгого дня. Уже дома я попил кефира и вышел на балкон своей квартиры. Вид чудесный вечером на балконе и тихо так, хорошо. Я сел и закурил. Расслабился по полной.
Днём на работе я вспомнил одну девушку (тогда девушку, сейчас уже молодую красивую женщину), с которой у меня были когда-то отношения. Почему-то вдруг я её днём вспомнил и понял, что я по ней очень соскучился. Мы уже давно не общались. Странно… Ну вот просто взял и соскучился. Приятные ощущения бархатом разлились в моей душе. Совершенно неожиданно… Что это? Что-то похожее на благодарность. Да, точно, благодарность в её адрес за то, что она была тогда в моей жизни. Моё «большое спасибо» в её адрес спокойно вибрировало во мне и набирало амплитуду. Ммм, как приятно это чувствовать. Но это продлилось максимум минуту, потому что поступил звонок, и закрутился рабочий процесс…
Сидя на балконе с сигаретой в руках, я вспомнил про эти ощущения благодарности днём. Моя общая расслабленность от сигареты и эти ощущения благодарности к ней стали спусковым механизмом необратимой цепной реакции - запустилась лавина благодарности во мне. Я вдруг начал скучать по многим людям из моей жизни, которых нет сейчас рядом и чувствовать к ним благодарность. А потом и благодарность к тем, кто есть сейчас рядом. Потом даже те люди, с кем у меня были жесточайшие конфликты на тот момент, из которых я не мог внутренне выйти, и которых я просто хотел уничтожить при встрече, вдруг стали теми людьми, по которым я тоже вдруг заскучал и почувствовал и к ним благодарность. Такое огромное количество энергии, которое вдруг выделилось, застало меня врасплох. Я был к этому совершенно не готов. Слёзы подступили к моим глазам... «Твою ж мать! Что происходит?!» - такая у меня была реакция, но лавина благодарности летела вниз, набирала мощь и сметала на своём пути все претензии и внутренние конфликты внутри меня. Я как будто бродил по лесу, иногда попадал в овраги и болота, и в итоге поднялся на гору и увидел красивейший пейзаж. Ощущения были такие, что я попал куда-то в космос, я был полностью удовлетворён и спокоен. Недавно мой товарищ преодолел дистанцию Айронмен, примерно 100 км, если не ошибаюсь. А он на коляске передвигается если что. Я у него в шутку спросил тогда - «Ну что, Артём, удалось пообщаться с Богом во время дистанции?)))» В тот момент на балконе, мне показалось, что я понял, на каком языке можно пообщаться с Богом)))
Это от кефира или от сигареты меня так накрыло?))) Наверное от сигареты, потому что я давным давно не курил)))
Мой мозг как будто соединил все свои области воедино, которые были разделены противоречиями, и мозг начал весь светиться, как Новогодняя Кремлёвская Ёлка, а не только отдельными какими-то областями = Собрав всех людей вместе, а не только отдельных людей, и поблагодарив их всех, выделилось невероятное количество энергии.
Для меня это был какой-то квантовой переход из одного состояния в другое. Этот свет в голове осветил всё. Да какой там свет!? Освещение было такое, что это был настоящий прожектор! Прожектор, который высветил то, кем я был до этого. Я увидел, что раньше в общении со знакомыми людьми, друзьями, родственниками, родителями, в паре с девушкой, я хотел больше от них взять, чем что-то им дать, или чтобы было поровну - ты мне, а я тебе. Я в большинстве случаев не чувствовал благодарности и не был благодарным. Я не давал обратно больше, мне не хотелось давать больше, наоборот. Если я что-то давал, то только потому что я могу это сделать или так надо по ситуации, просто делаю и всё.
То, что я хотел «больше брать от жизни, а не давать», я этого не осознавал вообще. Я был пуст внутри, всё как в чёрную дыру проваливалось бесследно, даже об дно не стукалось. Я только понимал, что привкус у моей жизни какой-то не особо то вкусный, но жую потихоньку))) Запиваю кефиром по вечерам для лучшего усваивания))) И ничем подсластить не получалось, что за херня?))) И с чем это было связано мне было вообще не понятно, я не замечал, я не мог найти связи. Столько тренингов прошёл, столько перечитал всего, трындец просто, и я никак не мог найти «недостающего элемента». А весь ключ то был в кефире и выкуренной сигарете на балконе)))
Сейчас я понимаю, что для меня вкус жизни был такой, потому что я не чувствовал внутри благодарность. Наоборот были одни претензии. Прожектор осветил мне это. Бывали очень редкие моменты, когда это случалось - раз в пятилетку - но большую часть времени, я не чувствовал благодарности ни к друзьям, ни к подругам, ни к родственникам, ни даже к самым близким и первым людям - к родителям. Покритиковать, поумничать, было моё любимое занятие. Никого не слушать, потому что я знаю и так - это тоже моё самое любимое занятие. Знаю то дохера и больше, умный, куда деваться. И такой сука приличный, с иголочки весь, не прикапаешься))) И кажешься себе вообще отличным человеком, только почему-то людей рядом, чем дальше, тем меньше становится. Я постоянно внутренне был чем-то недоволен, зануда тот ещё, но я не видел этого. Я постоянно что-то искал, изучал, читал. Мне постоянно чего-то не хватало. Вот вроде всё нормально, но чего-то не хватает. Ищешь этот недостающий элемент, а что ищешь, понять не можешь. Благодарность перевернула у меня всё с ног на голову. Вернее наоборот, с головы, на ноги. Но это стало мне понятно, что всё встало с головы на ноги, только когда я испытал благодарность. Я не думал конечно про себя, что я могу быть настолько неблагодарным. Трындец какой-то.
Я не стал выкладывать эту статью сразу. Я чувствовал, что её нужно доделать, чего-то не хватает. Прошло 2 дня, я продолжал курить, уже вторая пачка сигарет. Сегодня разговаривал с товарищем, с Женей, давно с ним не виделись. Он в Москве. Почему-то вспомнил про него, решил позвонить. Пообщались, поделились новостями. Когда закончили разговор, я опять вышел на балкон покурить, покурил. Взял вторую сигарету и посмотрел в пачку - со вчерашнего вечера осталось 8 сигарет… мда, что-то меня затянуло… Вспомнил разговор с другом. Я был рад с ними поговорить. Опять возникли эти вибрации благодарности, теперь в его адрес. А потом вдруг через него и ко всей своей жизни. Как наркомана опять накрыло второй раз))) Полетели))) Почувствовал, что не хочу курить. Ощущения такие, что уже как будто курнул))) Положил обратно сигарету в пачку и продолжил писать эту статью. Я заметил, что испытывая чувство благодарности, я не хочу курить. Неожиданно. Теперь я понимаю, что если мне опять захочется курить, это будет сигналом к тому, что я просто не благодарен сейчас и включил опять критика. Меня это удивило. Спасибо тебе Жень. Статью я писал под песню «MONATIK — СИЛЬНО» на нескончаемом репите. Вибрации в песне, как я почувствовал, о благодарности, и она мне помогала сохранять волну и писать из благодарности.