Мне надо выговориться.
Я с июня не общаюсь с ма...мой. С середины.
Разговаривали по телефону, связь прервалась. Я переспросила, не она ли положила трубку - разговор был не самый лёгкий. В ответ мне написали, что нечего обижаться после того, как "мы всю жизнь по живому резали".
Мне до сих пор обидно. Да, мне хочется позвонить. Мне хочется поговорить. Да, я скучаю.
Но с той стороны тоже нет звонков. Ни мне, ни детям. То есть эту тишину можно понимать, как равнодушие. К внукам тоже.
Отношения с ней всегда были тяжёлыми.
Она могла не разговаривать неделями. Как с пустым местом. Из-за чего? Не знаю. Причина не озвучивалась. Потому что "каждый нормальный человек должен это сам понимать". "Нормальному человеку" на тот момент могло быть от восьми годиков.
Я плохо помню детство.
Но некоторые моменты - помню. Как приходилось вымаливать прощение, за что? Не знаю. Она не говорила.
Как меня всё время сравнивали с другими детьми. Других всегда хвалили. Потому что "не жалко похвалы".
До девятого класса я была лучшей в классе. По дому помогала, куда без этого? Там, воды принести, стирка-готовка, огород - всё было, всё делала. Да, конечно, ленилась. И такое было.
Как меня обвиняли в том, что отец ушёл, помню. Почему-то я должна была его вернуть, сказать, защитить семью и так далее. И я до сих пор в этом числюсь виноватой.
В том, что не прекратила общение с бабушкой по отцу - тоже виновата.
В том, что с отцом общаюсь - раз в полгода по телефону, ага. Тоже плохая, раз общаюсь.
Раз общаюсь - предала мать.
Помню, как она рассказывала соседкам совершенно интимные подробности вроде того, что я пишу в дневнике и как её тошнит от моих духов.
Да, я многое помню. Всего не расскажешь.
Помню, как меня пытались бить мальчишки из восьмого класса. Я на тот момент была в третьем. Домой приходилось идти по пути и они не давали прохода. Тогда я ещё не умела бить. Их было трое. Каждый день. Всю дорогу до дома я шла, как сквозь строй.
Мама не умеет всего этого решать. Но она пошла к директору, она пошла к родителям этих и больше меня не трогали.
Мама наскребла денег и отвезла меня на вступительные экзамены в Тамбов.
Но она до сих пор гордиться тем, что отпустила меня замуж.
То есть в её планах было оставить меня там, в городке на тридцать тысяч жителей с единственным работающим предприятием в ЖКХ.
При себе.
То есть чел всерьёз рассматривал возможность разрушить мои отношения.
Она ставит себе в заслуги то, что не пила, не била - синяки были, но разве это била?! - матом не ругалась (ругалась, в запале - ещё как), мужиков не водила. Из всего этого следует, что детство у меня и брата было идеальное.
Все мои заслуги - это так. Они не считаются. Что бы я ни делала - это так, игрушки. "А вот у... Знаешь её? Вот у неё С... Знаешь, где работает?"
"А вот К. устроилась к нам в колледж, и скоро закончит. Корочки будут. Ты бы тоже могла, ты же не глупее"
Это особенно обидно, потому что когда мне было необходимо выйти на сессию, с моими детьми сидела семидесятилетняя бабушка мужа. Когда они стали постарше, и никто из моей родни не мог приехать к внукам на неделю, она тоже рвалась, но объективно было уже тяжело.
То есть когда я нуждалась в помощи, чтобы закончить образование, помощи я не получила. Зато сейчас получаю упрёки и подколки по этому поводу.
Есть ещё много, много всего.
Зачем я всё это пишу? Мне нужно выговориться. Остыть. Озвучить проблему и выкинуть её из головы хотя бы на время.
Потому что нужно ей звонить. Потому что не хорошо. А я не хочу. А я не могу себя заставить.
Потому что мне опять придётся просить прощения за то, чего я не делала. Более того, я не понимаю, в чём моя вина на этот раз.
ваш Мартокот
