Часто замечаю порой ситуации в фильмах и сериалах, где то в жизни, когда при расторжении брака супругами в судебном порядке страдают права и законные интересы несовершеннолетних детей только из за того что один из бывших супругов привык как говорится: «тянуть на себя одеяло» настраивая ребенка против общения с другой стороной правоотношений, совершенно забывая, что у ребенка есть свои чувства, желания, мысли, мнения. Родители (законные представители) привыкли считать ребенка неким регулятором своих отношений и манипулируют им как могут, например: «Если ты прекратишь общаться с кем либо из родственником или отцом/матерью, то имеешь шанс поехать учиться/отдыхать заграницу», «Тебе придется сделать выбор между мной и отцом/матерью, в противном случае ты не получишь наследство», и.т.д и как правило ребенок пусть даже еще не достигший возраста 18 лет – начинает вестись на подобного рода «манипуляшки», идя в угоду одной из сторон в ущерб и себе в первую очередь и другой стороне. Давайте не забывать, что ребенок по семейному законодательству также имеет право на защиту (ст. 56 СК РФ). Данная проблема я считаю является весьма очень острой и необходимо ее разрешать любыми законными средствами.
Рассмотрим несколько ситуаций, когда одна из сторон настраивает ребенка против другой стороны:
Ситуация № 1:
Нет ничего хуже чем ситуация, когда мать настраивает свое чадо против общения с родным отцом, хотя тот ничего плохого ребенку не сделал. Возникает вопрос а с чем вызвана данная ненависть? На этот счет есть несколько предположений:
1. Отец ребенка вел разгульный и аморальный образ жизни (играл в азартные игры, посещал ночные заведения типа клубов, употреблял наркотические и психотропные препараты в результате чего его жена на него очень сильно обижена и всячески пытается оградить ребенка от такого поступка (возможно и оправдана такая позиция только если ребенку грамотно объяснить все и деликатно и что для его блага же придется если не ограничить то прекратить подобного рода отношения);
2. У отца ребенка появилась любовница или другая семья (измена и предательство отца по отношению к своей семье и ребенку);
3. Отец-транжира. Все заработанные деньги он тратит направо и налево не принося в дом ни копейки, что уж там говорить о воспитании, которым он вообще не занимается и не стремится принимать участие.
Как мы видим в этих ситуациях, роль ограничения а возможно даже и лишения отца родительских прав оправдана и суд встанет на сторону матери ребенка.
А что делать если отец ребенка всячески пытается принимать участие в воспитании, но встает преграда между ним и ребенком в лице матери ребенка?
Тут важно дать понять, что мать не имеет никакого морального права шантажировать и манипулировать ребенком ради достижения «её целей и хотелок» в виде алиментного содержания, которое она вряд ли направит на ребенка и скорее сама потратит их на себя. Необходимо проводить психологические и профилактические беседы с обоими родителями данного ребенка особенно если он достиг возраст 10 лет но не достиг совершеннолетия.
Ситуация №2:
Родители одной из сторон настраивают ребенка против общения с родителями и порой дело доходит вплоть до обвинений в том, что те якобы не воспитывают своих детей и требуют суд ограничить либо вовсе лишить родительских прав. (ст. 69-74 СК РФ).
Надо заметить, что порядок правового регулирования данных правоотношений, находит свое отражение в разделе IV «Права и обязанности родителей и детей» в главах 10-12 Семейного Кодекса РФ.
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
Родителям порой кажется, что дети слишком драматизируют события. Если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее, либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Постарайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с вашим ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему понять и знать, что он может быть понят и принят, что его чувства для вас важны.
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
Ситуация № 3:
Аналогично с первой ситуацией, только здесь отец против общения его ребенка с матерью. Иногда бывает, что нет объяснения отца почему ребенок должен поступить именно так как хочет он, а не сам подросток.
Существует популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако, довольно действенный. Цель вполне понятна – вытеснить неугодного человека из жизни ребенка. Чтобы лучше понять эту тактику, разделим ее на этапы:
1. Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.
2. В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы другую женщину, вместо папы другого мужчину. Задача этого двойника стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».
3. После того, как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый "грязный" этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть», самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и, «о, ужас», хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.
4. Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают, мол, ребенок сам сделал выбор.
5. Такой способ выгоден оппонентам, как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено - ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.
Таким образом делаем вывод о том, что необходимо ребенку давать возможность научиться принимать решения самостоятельно вне зависимости от волеизъявления и властного диктата законных представителей, это касается его общения с другими родственниками, выбора места проживания/обучения, общения с друзьями сюда также относятся.
Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, что его от вас спрятали, что он «болеет», и что «нужно дождаться решения суда» - не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное – сидеть сиднем и ждать пока ребенок вас забудет!
Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с "той" стороны и прочих третьих лиц.
Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас не наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.
В соответствии со статьей 56 СК РФ «Права ребенка на защиту», делаем вывод о том, что ребенок имеет право на защиту своих законных прав и интересов; несовершеннолетний ребенок достигший возраста 14, но не достигший 18 лет вправе самостоятельно отстаивать и защищать свои законные права и интересы в закрытом судебном заседании (в порядке особого производства); должностное лицо которому стало известно об угрозе жизни и здоровья ребенка вправе представлять их законные права и обязанности в суде.