Я не люблю упрёки. Сама тоже никого не упрекаю. А если и было пару раз, то даже и не выглядело, как упрёк с моей стороны. Скорее попытки расставить точки над Ё.
Сегодня мне позвонила старая знакомая, когда-то довольно близко приятельствовали. Позвонила она мне потому, что я – психолог, а в жизни у неё сейчас не всё гладко. Разговор моя собеседница начала сразу с чего? Правильно – с упрёка: «Давно не общались, чего это ты перестала звонить, писать?!?». Позвольте мне, уважаемый читатель дальше не показывать миру наш диалог. Вынесем за скобки, так сказать.
Я задумалась, а ведь и правда, сколько раз мы в жизни слышим подобные упрёки? Я уже много раз их слышала. А всё почему, когда плохо другим – они звонят и пишут мне, иногда стремятся очно пообщаться. Когда плохо мне – я пишу стихи, а говорить стремлюсь с Небом, Богом, собакой, на кладбище иду поговорить с ушедшими. Когда другим хорошо – никто и не позвонит (разве что единицы), когда хорошо мне – я всё так же открыта для всех. Нет, нет, только не подумайте, дорогой читатель, что я это всё кому-то в упрёк. Меня не угнетает и не обижает такое положение дел. И да, я не хочу показаться такой белой и пушистой – недостатков-то у меня мама не горюй! А самое главное, мне не комфортно, когда я «вещаю» другим свои горести, просто радостью люблю делиться, а печалями мне делится неловко и неприятно. И да, окружающие делясь со мной наболевшим не вешают на меня свои проблемы, а помогают мне исполнить моё предназначение (дичайшее извиняюсь за сей пафос!), ведь профессию я выбирала по призванию.
Упрёков в нашей жизни встречается немало – кто-то упрекает нас, кого-то мы в чём-то упрекаем. А Вы задумывались когда-нибудь, что такое упрёк?
Наверное, если я задам Вам такой вопрос, то большинство ответит что-то вроде: упрёк – это высказывание, «постановка на вид» человеку его неправильных поступков, ошибок и т.п. Т.е. упрекать – это выражать неодобрение. Безусловно, так оно и есть. Но, только лишь с точки зрения языкознания. Этимологически упрекать – акцентировать внимание на неправильных поступках, негативных проявлениях другого человека.
Психологически же всё наоборот: упрёк – бессознательное высказывание своих недостатков. Объясню. В основе всех людских взаимоотношений (супружеских, детско-родительских, дружеских, деловых и т.д.) лежит ряд психологических принципов, краеугольным, первым из которых является принцип зеркальности (или принцип зеркала).
Суть данного принципа заключается в том, что всё, что мы видим в окружающих, все наши оценки других, наше мнение о людях, на 95% не имеет ни малейшего отношения к этим людям, а характеризует нас самих! Т.е. все люди вокруг нас (как хорошо знакомые, так и незнакомцы) – это зеркала, в которых мы же и отражаемся. Тут вспоминается индийская пословица: «Человек – сосуд, задень его и узнаешь, чем он наполнен». Даже случайные попутчики, просто люди, идущие навстречу, мимо, если привлекают наше внимание, вызывают какие-то мысли, т.е. «задевают сосуд» нашего внутреннего мира являются нашими зеркалами. Ведь всё, что мы просто мимоходом о них подумали – это самая красноречивая и показательная характеристика нашей личности, по сравнению с которой все самые валидные и стандартизированные тесты и методики - практически ничто.
Отсюда следует, что когда мы высказываем кому-то упрёк, укоряем в чём-либо, то на самом деле сами того не осознавая, признаёмся в своих же ошибках. На уровне сознания мы - «заметили соринку в чужом глазу» и на то и указываем, но таинственный хитрюга БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ сигнализирует: «эта чужая соринка в чужом глазу – булыжник из твоих очей!».
Взять хотя бы мою знакомую, с рассказа о которой я начала статью, очень удачный пример. Она, подсознательно прекрасно понимает, что звонит мне и пишет исключительно, когда дела её идут по принципу «хана-капут», ей даже где стыдно за это, ведь и напоминалки о праздниках в соц.сетях не являются для неё поводом написать мне, а тут «приспичило». Но лучшая на свете оборона, как известно, это нападение. Вот и начала наш диалог моя собеседница с упрекательного нападения. Но на самом деле это она о себе говорила, ведь обычно не я ей звоню, а она мне, со стандартными поводами (ДР, НГ, Пасха) я её поздравляю.
Пытливый читатель справедливо возразит мне: «Позвольте, но ведь порой не упрекать нельзя!», косяк, мол, слишком очевиден, и «ничегошеньки не меня будет характеризовать суть укора». А вот и нет, и вот и будет! Всё зависит, дорогие мои, от формулировки. Одну и ту же мысль можно донести разными словами, произнести с разной эмоциональной окраской и интонацией. И смысл будет разниться. Посыл разный, понимаете? Слова мы, чаще всего, особенно на аффекте, подбираем не задумываясь, ляпаем, так сказать, да так уверено, что это уже, товарищи – ТОЧКА ЗРЕНИЯ.
Приведу пример из моей «любимой» (ведь в геометрической прогрессии растёт числу семейных личностей в моём окружении) сферы жизни. Сцена классическая – супружница «предъявляет», т.е. упрекает своего благоверного за уклонение от выполнения каких-либо дел по дому (2 месяца не может выбить ковёр, 3 года ждём-с пока починит дверцу шкафа, всё играет в комп, или торчит до отупения с друзьями и т.д.), знакомо, правда? Для обывателя, точнее обывательницы всё звучит чётко, жизненно и по делу (справедливо). А для меня, как для психолога, подобные «предъявы» значат следующее, примерно: «Дома ни хрена (извините за мой русский классический) не сделано! Никто ничего не делает – он в стрелялки режется и с друзьями зависает, к матери своей, опять же, аж 3 раз за неделю ездил, а я? Я тоже – то в Одноклассниках зависла, зашла на 5 минут, а просидела 3 часа, ужин подгорел; давно в сарае надо разобрать, а я с подругой 2 часа на телефоне языками зацепилась; надо бы генеральную дома сделать, но я к маме поехала, она ведь шарлотку испекла» и т.д. и т.п. почувствовали разницу? Ну, не бывает так, чтоб только мужик был косячным, а жена его белая, пушистая, идеальная мадам, которой жуть как с избранником не повезло! НЕ БЫВАЕТ! Вот, хоть казните меня показательно, гражданки феминистки, но НЕ БЫВАЕТ ТАК!!!
И вот, если уж Ваш муж – злостный уклонист от обязанностей по хозяйству, то, во-первых, «каждый выбирает по себе» и это был Ваш выбор (очень сомневаюсь, что вас аки в позапрошлом веке родители замуж выдали за человека, которого вы в день свадьбы только и увидали). Во-вторых, мудрость женская Вам в помощь, всегда можно эту ситуацию без штыков и ссор разрешить (в чём женская мудрость – предмет разговора для других статей, не сейчас). Ну, а, в-третьих, если Вы «запустили» дело и безвозвратно избаловали вторую половинку, то всегда есть вариант – вновь поменять семейное положение, примерить ещё одну фамилию. Если вы сейчас подумали что-то вроде: «Ага, сейчас, без мужа жить неприлично или Разведёшься фиг потом найдёшь мужа», то у меня для Вас лишь одно пожелание – ОВОЩ ВАМ В ПОМОЩЬ! Т.е.хрен с Вами.
Что хотелось бы сказать в конце: упрекать, кого бы то ни было – обнародовать свои же недостатки, промахи и недочёты. Поэтому в упрёках нет никакой нужды. И пользы. А вот что действительно полезно, так это проанализировать то, в чём Вы хотите упрекнуть окружающих. Так Вы сможете выйти на свои недостатки, которые не замечали за собой. И стать ещё лучше и гармоничнее!
Если Вам есть, что сказать по теме статьи или остались вопросы – милости прошу в комментарии. Жду Вашего мнения. Понравилась статья? Пальчик вверх!