1 часть статьи читайте здесь
Эта обида на папу, как на представителя мужского пола, долгие годы очень "аукалалась" мне в личной жизни. Переняв манеру поведения от мамы, я всегда несколько предвзято относилась к мужчинам, и выросла с мыслью, что надеяться нужно только на себя. Что мужчина - очень слабое существо, которого нужно постоянно подпинывать, подталкивать, перенимая всю ответственность и решение любых проблем на себя.
Где-то в подсознании, очень глубоко, сидела та самая мысль, что "все мужики козлы". Опять же подсознательно, сама того до конца не понимая, но я верила в это, соответственно моя вера подкреплялась, когда своими мыслями я только таких парней и притягивала. У меня не клеились серьезные отношения, я, практически, всегда очень быстро разочаровывалась в парнях. Я словно не воспринимала их всерьез, не доверяла, и совсем не понимала - каково же это - быть, как за каменной стеной?!
Одиночество засасывало и после 26-ти лет наступил абсолютный кризис в отношениях - я погрязла в какое-то бесконечное одиночество, не было даже симпатий. И тогда я просто ушла в работу, стараясь хоть как-то заполнить эту пустоту.
Но чем более несчастной и одинокой я становилась, тем больше я понимала, что что-то я делаю не так. Я чувствовала, что иду не по своему пути, нужно что-то менять.
Психология, а в частности, психология отношений, самопознания, духовного развития - интересовали меня всегда. И именно эта открытость к знаниям, их принятие и осознание и дали мне невероятный толчок, огромную силу все изменить.
Прежде всего я осознала ту самую обиду и ненависть по отношению к отцу. Я поняла, что именно эта обида не дает мне жить полноценной жизнью и постоянно тянет куда-то назад, в прошлое. Я не жила сегодняшним днем, я жила прошлым, я жила детскими страхами и обидами.
Я много работала над собой. Простила и отпустила все обиды на папу, и наконец-то ЕГО ПОНЯЛА и приняла таким, какой он есть. Я перестала делить мир на черное и белое, на жертву и тирана. Потому что увидела, что мама тоже во многом была неправа, а папа был лишь отражением ее мыслей и поступков.
Не мне судить, тем более своих собственных родителей, но я поняла, что ответственность за то, что происходило в нашем детстве, лежала на них обоих. Они жили так, как считали правильным на тот момент, и на самом деле, в любом случае искренне желали нам счастья. И нам, как и им, нужно было пройти эти уроки. Это было нужно. Это было важно.
Именно благодаря примеру, который увидела в детстве, я стала четко понимать какой муж нужен мне и на что особенно стоит обращать внимание. Я автоматически стала притягивать именно таких мужчин, которых хотела - спокойных, эмоционально сдержанных, которые не говорили слишком много и не были душой любой компании (то есть, полная противоположность моему отцу). Именно тех, которые по эмоциональности и "взрывоопасности" не напоминали мне папу. Соответственно, не будили во мне детские страхи и опасения.
Я всегда внимательно следила за очередным, так называемым, ухажером или просто знакомым - как он относится к алкоголю - совсем не пьет, пьет в меру или же заливает по любому поводу, и делала свои выводы. Тем более, что, примерно, после 25 лет я и сама полностью отказалась от алкоголя (об этом я уже писала здесь), поэтому к этому вопросу я стала относиться с особым трепетом и важностью.
И тут я снова стала заложником своего стереотипного мышления...
Продолжение статьи читайте здесь