Как и многие дети 90-х, я выросла в семье, где мама была той самой женщиной, что и «коня на скаку остановит, и в избу горящую войдет» - все держалось именно на ней - и мы с братом, и безупречная чистота в доме, и многое из того, что, в принципе, должен был делать папа, но ленился.
Он не был тунеядцем, в плане работы, и всегда много трудился, чтобы прокормить семью. Да и нас он очень любил, и ругал крайне редко. Но еще он очень любил выпить. За это мы на него очень сильно обижались и злились, вплоть до самого взросления. И только будучи зрелым, самостоятельным человеком, я наконец-то смогла понять и простить папу (хотя, я думаю "прощать или не прощать" родителей - звучит довольно грубо, и судить их - не наш удел).
Мама работала наравне с папой. Но при этом умудрялась и по дому успевать, и нас воспитывать, и каждые выходные, взяв меня и братика в охапку, ехать в деревню к бабушке и дедушке - и навестить, и постирать, и убраться, и в баньке искупаться - все как полагается.
В детстве я воспринимала это как само собой разумеющееся. Мама была для нас абсолютным авторитетом, которая все знает, все может и, в случае чего, всегда придет на помощь. Папа, хоть и был в нашей жизни, но как-то поверхностно... Школьные собрания, утренники - не помню, чтобы он хоть раз на них присутствовал (возможно, и бывал, но не так часто, чтобы я запомнила). Всегда и везде - во всех сферах нашей жизни - присутствовала мама. Папа присутствовал эпизодически.
Как я уже говорила, папа очень любил выпить, что, практически, каждые выходные порождало очередные скандалы и драки. Нас он никогда не обижал - весь негатив был направлен только на маму. Но в нас всегда сидела такая ненависть, такая злость и обида за маму, что мы, в такие моменты, приравнивали папу к самому злостному врагу, от которого очень хотелось скорее избавиться.
Так мы и росли - в бесконечном страхе и ужасе. И больше всего боялись выходных, потому что понимали, что папа, с большой долей вероятности, снова придет пьяным и будет очередной скандал или драка... Делая уроки по вечерам, мы прислушивались ко всем шагам и к любому шуму, доносящемуся из подъезда. Это был замкнутый круг и какой-то бесконечный страх, вошедший в привычку, ставший просто образом жизни.
Вспоминая то время, становится очень жалко этих двух детей - себя и маленького братика, который до последнего тянулся к папе и всегда мечтал, что однажды он обязательно пойдет поиграть с ним в футбол или хоть как-то проведет с ним совместный досуг чисто по-мужски, чему-то научит... Но став постарше, понял, что такого уже не будет и перестал чего-либо ждать, он просто от него закрылся. Надолго. Очень долго.
Я тоже много лет держала эту обиду в себе, и не понимала почему он так поступал, почему мы были ему, словно свои и одновременно чужие? Вроде бы любил, хорошо относился, много работал ради нас, но при этом словно жил в какой-то прострации, в абсолютно другом мире, в котором не было места заботе, переживаниям, желанию защищать и оберегать. И не только нас, а в целом семью.
Все это делала мама. Для нас она была эталоном всего. И при этом жертвой обстоятельств. Нам всегда было ее жаль и поэтому в любой ссоре и драке (будучи уже старше) мы старались ее защищать, а папу - иногда даже покалечить - настолько сильно в нас врастала эта ненависть к нему и жалость к маме.
Сейчас я понимаю какой сильный перекос произошел у меня и у брата по отношению к родителям, по отношению к жизни. Мы были детьми и не умели рассматривать ситуацию со всех сторон. Для нас все было четко и ясно - мама - добро, папа - зло.
Эта обида на папу, как на представителя мужского пола, долгие годы очень "аукалалась" мне в личной жизни...
Продолжение статьи читайте здесь