Я всю свою сознательную жизнь пребываю в состоянии самозванки, немало дров наломала в своей жизни из-за него. Сейчас к 40 годам я понимаю, когда это чувство было совсем не к месту, а когда были объективные причины, когда во вред, а когда для развития, но по-прежнему не представляю себе, как с ним справляться, если оно вдруг начинает душить и мешает жить и расти. Давайте разбираться вместе.
Для начала классический тест. Ответьте, пожалуйста, да или нет - характерны ли для вас следующие утверждения:
-Вам неловко принимать комплименты и похвалу, они кажутся вам заблуждением или ложью?
-Несмотря на успех, в глубине души вы считаете, что недостойны его?
-Вы постоянно боитесь провалов и неудач?
-Вы часто приписываете свой успех не себе, а внешним обстоятельствам – повезло оказаться в нужном месте в нужное время, ошиблись конкуренты…?
-Вам кажется, что другие люди считают вас более талантливым и способным, чем вы есть на самом деле?
-Вы боитесь, что рано или поздно вас разоблачат и укажут на ваше истинное место, и это только вопрос времени?
-Вы испытываете тревогу от того, что справляетесь со своими обязанностями не так хорошо как могли бы другие?
-Вы крайне чувствительны к малейшей даже конструктивной критике, видя в ней прямое доказательство вашей непригодности?
-Каждый новый проект сопровождается для вас стрессом и беспокойством?
-Вы можете назвать себя перфекционистом, в любом деле стремитесь к идеальному результату?
-Когда вы добиваетесь хороших результатов, вы чувствуете себя мошенницей, обманувшей всех?
-Вы готовы к неудачам, и если они случаются, воспринимаете их как должное - что и требовалось доказать – и погружаетесь в рефлексию?
-Вы согласны с утверждением «если я могу, то и любой может»?
- Вы испытываете страдания из-за мелких недочётов в своей работе?
На сколько вопросов вы ответили «Да»? Если положительных ответов больше 4 – вы в группе риска, если больше половины – то определенно синдром самозванки портит вам жизнь и нужно работать над этой проблемой.
У меня почти все «Да», за исключением, наверное, перфекционизма и неловкости от похвалы и комплиментов. И это тяжело. И мне есть что рассказать…
В первый раз, из тех, что я четко помню, это случилось в 10 классе на районной олимпиаде по истории. Мы с соперником шли ноздря в ноздрю, и судьба первого места решалась уже по дополнительным вопросам. Соперник первым успел поднять руку и ответить на вопрос об обороне Москвы в ВОВ. Мне было что добавить по этой теме, я подняла руку… Но соперник такой яркий, уверенный из крутой гимназии ЮНЕСКО, да еще и со звучной фамилией Король, а я даже не круглая отличница в обычной средней школе, и все мои способности – это хорошая память и любовь к истории… Я ведь даже специально не готовилась к этой олимпиаде, просто уже давно активно интересовалась тематикой ВОВ, много читала, но это же из интереса в удовольствие, а не с усилиями. Наверняка Король лучше меня знает эту тему, а вдруг я сейчас несу какой-то бред, и все поймут, что я мало что знаю и подумают как я вообще в финал попасть могла… - я начала дополнять ответ Короля, но мысли о самозванстве задушили меня, я испугалась, что то невнятное промямлила и замолчала. Я заняла второе место – хорошо хоть так. Просто до этого 3 года подряд я выигрывала эту олимпиаду, и даже городскую – везение же не может вечно продолжаться…
В престижном финансово-экономическом ВУЗе я училась на бюджетной основе, закончила его с красным дипломом, весела на доске почета в холле, но все 5 лет учебы после каждого экзамена искренне недоумевала – как так – почему у всей группы в основной массе тройки, а у некоторых даже неуды, а у меня пятерки. Ведь всей группой позавчера ходили на хоккей вместо того, чтобы к экзамену готовиться. Я как и все студенты «учила китайский в последнюю ночь», только другие в эту ночь шпоры писали, а мне же лень что-то там выводить мелким почерком, проще просто почитать, понять разобраться, а что непонятно подучить… И курсовые я писала не весь семестр как положено, а только когда находила время в череде студенческих мероприятий сходить в библиотеку или зал периодики, собрать информацию, или выполнить практические задания. Честно, я и понятия не имела тогда, что можно с интернета ее скачать.
Да и вообще, если раньше я считала, что в школе мне все слишком легко давалось, то институт по сравнению со школой – просто каникулами показался – сессия то всего 2 раза в год. А красный диплом – тоже повезло. Декан нашего факультета в год моего окончания ВУЗа защищал очередную докторскую и ему нужны были отличники по его кафедре. Поэтому ни на защите диплома, ни на комплексном гос.экзамене меня особо не экзаменовали. А то что моя дипломная работа содержала 140 страниц, при зачетной норме в 60, и по объему и по характеру исследований тянула на хорошую кандидатскую, как говорил мой научный руководитель, так что, разве сложно 140 страниц воды накатать? Гораздо сложнее на 60 остановиться.
К слову сказать, разоблачения самозванки в моей жизни тоже случались, особенно во времена наивной юности на первых местах работы. Я тогда по быстрому увольнялась по собственному желанию, никогда не споря, не отстаивая свою честь или права. Зачем, ведь я всегда это знала, была готова. Ведь я же и вправду не слишком организована, не всегда пунктуальна, прилежна и не готова посвятить работе всю свою жизнь, а также, по всей видимости, глупа, потому что много болтаю не с теми и не о том. Но эти разоблачения при всей моей к ним готовности, так и остаются моим самым страшным кошмаром. И они же меня научили быть организованнее, прилежнее, пунктуальнее, хитрее и тактичнее, а это поможет в будущем подняться по карьерной лестнице.
На этом пути я даже на какое-то время забыла о своей проблеме, но как только я поднялась до руководящих должностей, моя самозванка с новой силой начала душить меня.
На предыдущем месте работы официально я числилась торговым представителем, хотя большую часть времени выполняла функционал супервайзера и отвечала тоже за него. Торгового представителя даже по собственным ощущениям я к тому времени я уже давно переросла. Просто в штатном расписании не было другой должности. Моему новому работодателю нужен был РОП (руководитель отдела продаж), не претендующий на высокую зарплату, мне нужна была запись в трудовой и в резюме. Новый начальник считал, что сделал мне одолжение, взяв РОПом обычного торговика, и моя внутренняя самозванка была с этим абсолютно согласна. Я бросилась доказывать, прежде всего, самой себе, что достойна этой должности. За полгода торты нашей кондитерской были на полках всех гипермаркетов и сетей нашего города, прирост активной клиентской базы составил 300%, обороты выросли в 4 раза по сравнению с тем, что было до меня, а объемы списаний и дебиторки держались в пределах плана. Любой бы гордился, а я думала, что особых моих заслуг в этом нет. Любой бы справился, учитывая, что раньше здесь вообще не было какой-либо организации продаж, даже плана продаж не было, а была лишь группа обнаглевших от бесконтрольности торговых представителей, которые и в офисе если и появлялись, то только потому, что там бесплатно кормили. А сети то вообще-то и не очень выгодны нашей компании, если посчитать все входные, ретро -, промо-бонусы, которые они просят. И это так, если конечно не учитывать, что сотрудничество с сетями позволяет резко увеличить объемы производства, загрузить мощности и почти вдвое снизить издержки и себестоимость.
Итак, я планомерно выводила наш небольшой кондитерский цех на новый уровень, а еще параллельно искала шефу турпутевки, или автомастерские для замены колодок, или ресторан для корпоратива, вела группу в социальных сетях, отвечала на звонки – разьве что кофе не приносила. Вдруг меня разоблачат и поймут, что ничего полезного я компании не приношу. Все что угодно лишь бы доказать, что я достойна…
И через какое-то время меня «разоблачили» - узнали, что я собираюсь в декрет. И, не смотря на мое «вероломство и безответственность», мне опять была оказана великая милость. Пригласили нового РОПа, самоуверенного с записью в трудовой и в резюме, почти как тот Король на олимпиаде по истории, а мне предложили пока в офисе посекретарить за половину моего оклада и вообще без бонусов. И еще полгода новый крутой РОП выезжал за мой счет, потому что ни обьем работы ни функционал у меня меньше не стал, не могла я отпустить практически свое детище на откуп этому пижону. А потом уже в декрете, наблюдала как сначала наша компания ушла из сетей, новый РОП не хотел напрягаться и убедил шефа, что это невыгодно, а потом и вовсе прекрасный и при правильном подходе перспективный кондитерский цех с хорошей репутацией и спросом в нашем городе, превратился в банального мелкого оптовика, торгующего семечками, чаем и прочей бакалеей, и в итоге вовсе закрылся.
Сейчас я понимаю, что именно в кондитерской я была на своем месте и если бы не жизненные обстоятельства, сделала бы из нее конфетку, но тогда нет. Кто знает, если такой крутой РОП не смог справиться и вытащить компанию из кризиса, то может быть мне повезло, что я ушла в декрет и со мной конец бы еще быстрее случился.
Пришло время выходить из декрета – долги напряги с работой у мужа – нам катастрофически не хватало денег. Я была готова идти даже хоть снова торговиком, только бы взяли, ведь я же 3 года не работала. И о, Удача! Не понятно почему, но на меня вышли кадровики крупного тепличного комбината по выращиванию роз на срезку и предложили должность директора торгового филиала компании, который открывался в нашем городе. Повезло – с региональным директором комбината мы пересекались еще на позапрошлой моей работе, поэтому его выбор пал на мое резюме, а то что раньше я работала с тортами (тоже как и срезанные цветы скоропортящийся товар), окончательно убедило его.
По факту на этом месте я действительно оказалась самозванкой, перепрыгнув с РОПа сразу на директора филиала. Я прекрасно знала, как построить эффективный отдел продаж, наработать клиентов, хорошего торговика при найме вычисляла с полуслова, и знала, как замотивировать его проявить все свои лучшие качества, но при этом понятия не имела о бюджетировании, финансах, АХЧ, организации логистики. Я могла продать снег зимой эскимосу, но поломка холодильника на складе вводила меня в панику или в ступор.
Я училась не быстро, с нервами, слезами, бессонными ночами, форс-мажорами, боролась с недобросовестными партнерами, ушлыми клиентами, выходками конкурентов. И все-таки строила работающий филиал, но это скоропорт и он не терпит промедлений. Конечно, было много списаний и уценок. Руководство требовало быстрого вывода филиала на окупаемость.
Сейчас, после стольких лет в цветочном бизнесе, я понимаю, что проблемы была не только и не столько в моей неопытности, сколько в том, что изначально филиал в нашем городе открывался не с теми целями, которые озвучивались мне. Я пыталась создать работающее и эффективное торговое подразделение не хуже чем филиалы в других городах, от меня требовали наращивания объемов, но инструментов для работы не давали никаких. Филиал в отдаленном регионе требовался комбинату в большей степени делать продажи в мертвый сезон, спихивать излишки и неходовой ассортимент. Из за высокой стоимости доставки, цены в моем филиале были неконкурентными, согласование любой акции было чуть ли не битвой. В хайсизен (на день матери или 8 марта) цветка нам отправляли мало, а во время затишья заваливали не ходовым товаром, а локомотивных позиций отправляли крайне мало для привлечения большого числа клиентов. И я никак не могла повлиять на эту позицию комбината, играла как умела теми картами, которые были. А самозванка во мне все громче и громче кричала, что я не дотягиваю, что я ничего не умею, я не на своем месте и меня скоро уволят. В какой-то момент моя паника и рефлексия стали настолько явными, что мой торговый представитель стал разводить кипучую деятельность с целью занять мое место. Мои кладовщик и бухгалтер методично давили мне на самооценку, что я не могу решить проблемы в филиале, и в итоге совсем сели на шею и свесили ножки. Я в филиале одна делала все подряд, от своих прямых обязанностей, еще работу торговика и даже доставку цветка клиентам и инкассацию, а еще и разгребала кучи гнилого цветка на складе – это же я не смогла его продать, а почему тогда мой кладовщик (получающий за это зарплату) должен делать это?..
Филиал открылся в сентябре. К весне вроде бы я смогла выстроить относительно эффективную его работу, объемы продаж стали расти, а списаний уменьшатся. Я радовалась, казалось все будет хорошо, но руководство решило по-другому. Раз не получилось сплавлять в дальний регион неходовые позиции в больших объемах, они просто решили закрыть филиал.
Мой коллектив естественно лишний раз обвинил во всем меня, но наверное действительно дело было не во мне. Как оказалось, начальство вполне оценило мою работу в заданных условиях. Мне было предложено сохранить склад, но уже самостоятельно, как ИП на условиях хорошего дилерского договора, и самой решать, с кем продолжать работать, кого убрать, самой заказывать цветок в нужном количестве и ассортименте, за свои деньги и на свой страх и риск. Глупо было отказываться, когда тебе предлагают готовый и работающий бизнес. А моя обиженная самозванка ликовала.
О том, как я была предпринимателем, я напишу в отдельных статьях. Здесь же остановлюсь вот на чем:
Когда я была наемным работником, самое страшное, что могло бы случиться в случае разоблачения самозванки – я уволилась бы и устроилась на новую работу. Обидно, досадно, но терпимо.
Когда я стала предпринимателем, страх, что меня разоблачат близкие люди – родители, друзья, которые помогли деньгами при открытии бизнеса, страх разочаровать их буквально сковывал меня по рукам и ногам. Я совершенно перестала верить в себя, доверять своим знаниям, опыту и интуиции. Никогда еще самозванка во мне не была так сильна. Я стала слушать в своем бизнесе кого угодно, но только не себя, чтобы наверняка как мне казалось сделать правильно и хорошо, хотя иногда головой понимала, что мои собственные мысли правильны. И в итоге у меня нет больше бизнеса. На этот раз самозванка победила, а я уже полгода ищу работу.
В завершение, немного теории. В Википедии Синдром самозванца — психологическое явление, при котором человек не способен приписать свои достижения собственным качествам, способностям и усилиям. Суть этого состояния в объяснении достигнутого успеха и профессиональной позиции, удачей или другими внешними обстоятельствами, но не своими способностями и трудом, страхе разоблачения, провала, обесценивании своих успехов, когда человек полагает, что сделанное было чересчур легким и не заслуживающим внимания.
К синдрому самозванца чаще приводят две противоположные модели семьи – слишком критичные родители с завышенными требованиями к детям (ребёнок, которого считали не умным, не будет ощущать себя умным, даже если будет получать высокие оценки или добьётся значительных успехов), и наоборот родители фанаты, идеализирующие ребенка (вырастая, ребенок сталкивается с трудностями и начинает сомневаться в своих силах и искренности похвалы фанатов. Родители считают, что все ему должно даваться без труда, но на деле выходит иначе. Он чувствует, что не справляется, но обязан соответствовать ожиданиям родителей).
Мои родители были и до сих пор остаются фанатами, слепо верящими в мою исключительность. Папа при каждом удобном случае говорит, какая я умница, красавица, талантливая, умная, образованная – настоящая победительница. А я боюсь рассказать ему о своих страхах и комплексах, о том, что я затерялась где-то в мыслях о том, что если успех дается слишком легко, то любой дурак добьется такого результата – и не успех это вовсе, а если он дается с трудом, то я теряю к нему интерес, боясь, что не справлюсь и недостойна, впадая в рефлексию самоедство и прокрастинацию. Теория синдрома самозванки достаточно широко освещена в тематических публикациях по популярной психологии и очень точно описывает все, что я рассказала в этой статье о себе, но к сожалению ни одна из практических рекомендаций по борьбе с этой проблемах в этих статьях, не принесла мне хоть какого-то значительного эффекта, а я очень не хочу брать синдром самозванки с собой в мое перезагружаемое будущее.
Дорогие читатели, расскажите свои истории и способы борьбы с синдромом самозванки. Как вы справляетесь? Есть ли эффект? Я буду вам очень благодарна за отзывы.
Фото из интернета