Сколько же споров ведется о том, имеет ли смысл гражданский брак, стоит ли ставить штамп в паспорте, полигамны мы или моногамны, что дороже, свобода или надежные отношения.
Мнения диаметрально противоположны, каждый судит, исходя из своего опыта, знаний, убеждений.
Но выбирать, решать, и решение свое ответственно выполнять предстоит каждому самостоятельно.
А почему люди в отношениях после того, как влюбленность отыграла (ведь во время нее каждый готов был мир положить к ногам возлюбленного (ой)), когда на пороге вопрос о дальнейшем определении, начинают терзаться такими мыслями?
Потому что мы не так свободны от влияния на нас окружающей действительности.
Принять решение о брачном союзе и воплотить его в жизнь - это большой стресс для обоих, несмотря на любовь друг к другу. И, знаете, это очень хорошо, когда такое решение дается с трудом. Так человек еще до начала совместного жизненного пути может осознать то, что путь этот будет, хоть и приятным, но не всегда легким. И это, можно сказать, первый кризис, который должна пройти влюбленная пара.
Этот этап очень важен. Если один или оба категорически уверены в том, что такую ответственность им пока не понести, лучше расстаться на этом этапе, потому что нерешенные, незавершенные внутренне ситуации будут накатывать на семейные отношения новыми волнами и требовать разрешения проблем совсем другого масштаба.
Итак, молодые люди на пороге принятия решения о совместной супружеской жизни. Вопросы о содержании семьи, воспитании и количестве детей, месте жительства мы здесь рассматривать не будем. Больше всего на этом этапе мучает вопрос пожизненной любви и верности своему избраннику (це).
И что же в ответ на него лезет в нашу несчастную голову?
Кинематограф со своими бесчисленными драмами, бабушкины предостережения, насмешки друзей и страшилки подруг, огромное количество разводов вокруг, противоречивая информация разных интернет-гуру.
Вдруг я разлюблю или меня разлюбят, мне будут врать, изменять, меня бросят, может это вообще не то, и я ошибаюсь.
Это нормальные терзания при принятии решения, но они создают невероятный стресс и значительно омрачают свадебное торжество в душах жениха и невесты.
А в чем же здесь дело?
Дело в том, что нам всем хочется гарантий в отношениях.
Но следует развеять эту иллюзию сразу - никаких гарантий ни в собственной жизни, ни в отношениях с другим человеком попросту нет. Это надо осознать и принять. Никто не знает, какие сюрпризы преподнесет нам жизнь.
И что же делать? Отменить брак? Ну конечно нет. Отнестись к его созданию осознанно.
В брак вступают два свободных человека (не только юридически, но и личностно), и чтобы брак был счастливым, свою личностную свободу в браке они утратить не должны. Ведь счастливый брак - это партнерский союз, а не созависимость.
Чтобы отношения были настоящими и крепкими, до вступления в них следует очень серьезно обсудить друг с другом взгляды на жизнь, на секс, на измены, на воспитание детей, на отношения с родственниками, на любые, важные для обоих темы.
Будьте честны с партнером, не соглашайтесь с ним (ней) притворно, чтобы не потерять отношения. Настоящее мнение вылезет наружу в браке и создаст нешуточную почву для конфликтов, не каждый из которых удастся успешно разрешить.
Большое вступление к заявленному вопросу получается. Но все вышесказанное важно.
Итак, Вы с партнером честно и открыто, подробно все обсудили. Вам импонируют взгляды друг друга на жизненный путь. И Вы оба осознанно приняли решение данного человека ЛЮБИТЬ, то есть каждый со своей стороны осязаемо и постоянно совершать акт принятия, заботы, понимания, прощения, снисхождения, защиты, внимательности, глубинного познания своего супруга (и).
Акцент делаем именно на себе: я вступаю в отношения, потому что я люблю, мое решение - давать, дарить, стараться сделать так, чтобы другому человеку в отношениях со мной было хорошо. Готовы на это? Вступайте в брак. Нет? Подумайте еще.
Порой Вы будете вдохновлены своим чувством любви и ответными проявлениями чувств Вашего супруга.
Но порой любовь болеет... и Ваша, и его. И иногда одновременно. Но почему?
Потому что и Вы, и Ваш партнер - живые люди. А человек - это всегда динамика. У него, да и у Вас, меняется уровень здоровья, гормональный фон, настроение, он (она) продолжает свой личностный путь и может меняться ( в норме это, как правило, не кардинальные изменения, не переживайте). Это первое.
Второе. Мы все включены в огромное количество отношений помимо любовных. Это отношения с нашими родителями, детьми, рабочие, соседские, дружеские. Любое взаимодействие с людьми, даже просто проезжающими с нами в одном транспорте, очень влияет на нас, как положительно, так, увы, и отрицательно.
Под этим влиянием могут происходить даже измены. Не всегда они связаны с распущенностью супруга (и). Но это, конечно, никак не оправдывает их. Как поступить в такой тяжелой ситуации - решение за Вами.
Если Ваш супруг (а) слишком устали на работе, они в конфликте с родными, дети капризами довели их до бешенства и они, вместо того, чтобы улыбнуться Вам, могут только орать и суетиться, обвиняя всех и вся последними словами, не спешите думать, что любовь прошла, и начался ад.
Нет, она не прошла, она просто болеет. Помогите ей выздороветь. Вы ведь приняли решение любить, а не решение, чтоб любили Вас (за другого человека принять решение мы не можем, а требовать и заставлять себя любить - это уже к любви настоящей никакого отношения не имеет).
Проявите себя сильнее в тот момент, когда не узнаете партнера, но только не в наездах, скандалах и криках.
Во внимании, нежности, терпении, помощи, понимании. Спросите партнера о том, что происходит, выслушайте, а не замыкайтесь в своих обидах, подозрениях, ревности и непонимании, Вы же не ребенок.
Отвлеките супруга от его собственного ада и спросите, как помочь ему выбраться оттуда. А не спешите сбежать от проблем, махнув на все рукой. Иногда надо потерпеть боль, неприятности, неожиданности. Пережить надо. Вместе.
Ад закончится, и с Вашей помощью гораздо быстрее.
И Ваше терпение, внимание и забота вернутся к Вам сторицей в виде невыразимой благодарности и любвеобильности Вашего партнера. И он Вам отплатит тем же, когда тяжело будет Вам. Вот увидите, только выполняйте принятое решение любить. И в горе, и в радости.
Это непросто. Любовь болеет иногда, порой болеет очень тяжело. И Ваша тоже. Надо помогать ей выздоравливать, а не добивать и хоронить.
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Фото взяты с бесплатных фотостоков.
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Я Вам очень рада!