Всем, наверное, знаком подростковый бунт. Знаком по себе или по своим детям. Есть ли в нем смысл или это просто кошмарный период жизни детско-родительской семьи?
Смысл в нем есть и немалый. Сама природа, создавая гормональную подоплеку в организме подростка в этом возрасте, толкает его на первые проявления борьбы за свою независимость. Потому что к своему совершеннолетию он должен стать самодостаточной, автономной, в полном смысле взрослой личностью.
А для родителей это сигнал не к подавлению бунтующих низов и сохранению своей власти, а к тому, что начался процесс совершенно естественного, целесообразного, жизненно необходимого самоопределения и отделения как самостоятельной независимой единицы новой личности.
Адекватные родители спокойно принимают этот процесс, дают ему естественный ход, поддерживая жизнь подростка на физиологическом уровне, обеспечивая ему определенную социальную и физическую безопасность, помогая встать на ноги. Но при этом не мешают личностному самоутверждению, не пытаются, как из пластилина, слепить из подростка личность, удобную для своего общения, использования и восприятия.
Задача родителей на этом этапе также состоит в том, чтобы, постепенно отходя от выполнения родительских обязанностей, найти самореализацию в чем-то другом, возможно в том, что было отложено в связи с рождением и воспитанием детей, а может и в обретении самих себя заново в совершенно непривычном качестве.
Иными словами, это начало процесса сепарации - постепенного разделения единства семьи на автономные и независимые единицы: супруги - взрослые дети, каждый по отдельности.
Это очень волнительно для родителей, но этот процесс в норме вовсе не означает разрыва. Нет, это переход отношений на новый этап, в ином качестве. Не родитель-ребенок, а взрослый-взрослый.
Нормальный, психически зрелый родитель видит свою задачу в том, чтоб сделать ребенка по-настоящему самостоятельным и независимым от себя во взрослой жизни. Способным обеспечивать себя, принимать решения, делать выбор и нести за него ответственность. Он будет поощрять самостоятельность ребенка в ее адекватных проявлениях и помогать ей расти, создавая для этого необходимые условия. Адекватный родитель учится доверять своему подростку и учит его доверять самому себе.
Юноша и девушка, выросшие в таких условиях, одновременно будут и самостоятельными, и почитающими своих родителей, находясь с ними в дружеско-уважительных отношениях.
Однако на деле бывает все не так радужно.
Есть родители-тираны, родители-собственники, родители-рабовладельцы. С такими родителями естественный процесс сепарации превращается либо в настоящую войну с боевыми действиями ( уходы подростка из дома, антисоциальные действия, зависимость от психоактивных веществ - все это отчаянные попытки подростка кричать о жестком подавлении своей от Бога данной человеческой свободы), либо в разрушение личности подростка и ее полное поглощение родительскими неадекватными личностями.
Поскольку такие родители сами не являются здоровыми, зрелыми, автономными личностями, они просто не способны признать личность в своем ребенке и позволить и помочь ей полноценно развиваться.
Это родители психопаты, невротики, психически больные люди. Только ребенок это далеко не сразу понимает и вынужден жить по их ненормальным правилам, даже став физически и юридически взрослым человеком.
Такие родители никак не способствуют целесообразному отделению, напротив, даже считают, что их повзрослевший ребенок теперь им до конца должен за то, что они его родили и потратили на него драгоценные лучшие годы своей жизни.
Поскольку с помощью подавления воли, насилия, манипуляций и настоящего гипноза (повторение одних и тех же негативных мнений о ребенке) сыну или дочери внушено это с детства, дети послушно выполняют вложенную в них программу. Живут с родителями очень долго, финансируют своим заработком их проекты, обсуждают с ними свои планы на жизнь, отношения, которые потом неизбежно рушатся, ведь никто их отпускать во взрослую жизнь не собирается, поэтому все, чем делится взрослое чадо, на корню обесценивается.
Дети для таких родителей и в детстве, и в юности, и в зрелом возрасте - не более чем ресурс, финансовый, социальный, эмоциональный, а порой даже СЕКСУАЛЬНЫЙ (это, наверное, самое страшное по последствиям для психики ребенка, когда родитель-извращенец). Здесь не то, что отношений взрослый-взрослый нет, даже родитель-ребенок - и то характеристика не подходящая. Скорее, вампир-донор.
Взрослые дети таких родителей находятся в настолько глубоком неврозе, их самооценка не просто низкая, они вообще с трудом понимают, на что способны, чем хороши и сильны, они настолько истощены морально, физически и психологически, что полностью зависимы от своих тиранов.
Если серьезные жизненные обстоятельства их хорошенько не встряхнут, и все останется по-прежнему, доля таких детей незавидна: это алкогольная или наркотическая зависимость, психосоматические заболевания, ведущие к ранней смерти или депрессия и суицид, а также уход в супружеские тираническо-жертвенные отношения, где продолжится тот же самый ад.
Зато родители-психопаты на фоне таких саморазрушающихся из-за них детей будут выглядеть еще и героями, спасателями, оберегателями их. Им будут сочувствовать, порой даже прославлять, они будут этакими благородными страдальцами в глазах общества и, наслаждаясь своей мнимой славой, они будут еще больше привязывать к себе своих детей.
Дети - их собственность, ресурсы, рабы. Никакого особого почтения такие родители не заслуживают.
Если несчастные дети переживают своих родителей, то они часто начинают ЖИТЬ только после смерти своих тиранов, в уже достаточно пожилом возрасте, упустив почти все жизненные возможности.
Таким детям-рабам, детям-ресурсам надо не просто отделяться от своих родителей, а бежать от них без оглядки, как можно дальше. Контакт с такими родителями будет постоянно создавать в них дичайший стресс и делать невозможной нормальную жизнь.
Отдельно следует сказать, что семейная, супружеская, личная жизнь взрослого человека никоим образом не должна касаться его родителей. Он должен определить четкие границы своей жизненной территории, за которые хода нет никому.
Нужно отстаивать их спокойно, не боясь кого-то обидеть. Иногда людям очень полезно быть поставленными на место. Это их отрезвляет и заставляет откорректировать свое неуместное поведение.
Как ему жить, решает только сам человек и его супруга или супруг, на их семейной территории действую исключительно ими принятые правила. Если они не нравятся родителям или любым другим людям - это их проблемы. Гоните их на их собственную территорию, пусть командуют там.
Любое независимое государство имеет право на защиту своей идентичности и своих границ. Также и автономная личность, и автономная семья. Не путайте заботу с желанием самоутвердиться и почувствовать себя значимым за счет обесценивания других.
Итак, процесс физической и, главное, психологической сепарации (отделения) от своих здоровых, благополучных, а тем более от психически неадекватных родителей - это основа настоящей взрослой самостоятельной счастливой жизни.
Только отношения взрослый - взрослый создают нам настоящий жизненный комфорт и удовлетворенность и в семье, и на работе и в любом другом общении с людьми, и тем самым поддерживают и питают наше самоуважение. Из контакта, где Вы, будучи взрослым, чувствуете себя не на равных, выходите без сожаления.
А почитать родителей - это значит просто быть им благодарными за то, что подарили жизнь, помогли встать на ноги, звонить им, навещать временами, оказывать необходимую помощь и поддержку, если они больны и немощны (для родителей-тиранов, это может быть уход нанятой Вами сиделки), находятся в объективно сложной ситуации и не имеют возможностей справиться с ней сами.
Здоровые родители и до рождения детей, и во время воспитания, и после их ухода во взрослую жизнь, способны жить своей полноценной личной, личностной, человеческой и духовной жизнью, а не заполнять свою пустоту воровством жизни у своих сыновей и дочерей.
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Фото взяты с сайта Pixabay.com и www.stockvault.net
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Я Вам очень рада!