Мужчина. Мужик. Самец. Как бы вы не назвали особь мужского пола, одно можно сказать наверняка – каждый представитель нашего вида, оснащенный органом, производящим тестостерон, мечтает о том, чтобы женщины, лишь только подумав о Нем, сами снимали с себя нижнее белье.
Обращаюсь к молодому «герою», будущему покорителю женских сердец. Если ты хочешь, чтобы твои пронзительные глаза парализовали работу авиалиний, а бессмертная уверенность в себе остановила движение Земли вокруг Солнца, ты должен прочитать нижеизложенный текст.
Человек успеха, идол, о котором мечтает каждая женщина
Получи работу, которая тебе не нравится. Зарабатывай как минимум в три раза меньше своих возможностей. Даже если ты умный парень, у которого винтиков в голове немного больше, чем у тех, кто носит спортивные костюмы с тремя полосками, не будь амбициозным и не переутомляйся. Продолжай идти легким путем.
Каждый день чувствуй разочарование в своей работе, но никогда не принимай ответственное решение сменить ее. «У тебя есть работа? Не жалуйся! У других ее нет!» – слова твоей мамы, сказанные на кухне во время поедания бульона, должны остаться в твоей памяти надолго.
Твой босс. С большой охотой ты отправил бы его на Луну. Но когда ты слышишь, как он приближается к тебе, ты бьешь поклоны его фотографии, висящей прямо над твоим столом. Ты обожаешь его. Ненавидишь. Все равно, важно, что тебе платят.
В свободное от работы время лучше ничего не делай. Твоя широкая талия – это не результат запущенной физической формы, это у тебя такие гены. Таким брюхом можно гордиться. Твоя бабушка была бы очень довольна, что исхудание тебе не грозит. Именно таким тебя должны воспринимать окружающие: смелым, находчивым и мужественным, уверенно движущимся к богатству... жировой прослойки. Для мамы ты всегда будешь самым красивым – придерживайся этой аксиомы. Со спортом связывайся только тогда, когда тебе нужно взять четыре банки пива с кухонного стола, затем включить телевизор, и посмотреть 90-минутное шоу, на котором 22 мужика бегают за мячом, и толпы других парней им аплодируют, когда мяч попадает в сетку. На самом деле ты не знаешь, что в этом прикольного, но ты хлопаешь в ладоши вместе с другими.
Возвращаясь к вопросу отношений мужчины и женщины, начинай паниковать при самой мысли, что на первом свидании с новой девушкой ты не сможешь произвести хорошего впечатления. Создай в своей голове точный сценарий встречи, начиная от соответствия двух разных носков цвету пуговиц на твоей на три размера большей фланелевой рубашкой, заканчивая количеством лжи о твоих собственных достижениях. Ничего страшного, что она опоздала на полчаса, не сообщив тебе об этом заранее. Ты, как послушная собака, должен с улыбкой на лице ждать ее у входа в кафе.
А сейчас перейдем к правилам разговора с представительницей женского пола. По каждому поводу поддакивай и не выражай своего мнения – это абсолютная основа успеха. Ты должен понравиться ей любой ценой. Поэтому, если ты ненавидишь музыку в стиле шансон, а твоя потенциальная будущая жена ее обожает, ты должны сразу сказать ей, что охотно сводишь ее на концерт Михаила Шуфутинского, потому что это одно из твоих скрытых мечтаний. Избегай визуального контакта, потому что ее лазерный взгляд может обжечь твои глаза. Сядь, свернувшись калачиком и сгорбившись, как звонарь из Нотр-Дама. Единственный допустимый тон голоса – монотонный, сонный и обязательно тихий, чтобы у слушательницы были сомнения, говоришь ли ты с ней или сам с собой. Усыпи ее рассказом о своей работе и вчерашнем матче твоей любимой футбольной команды. Обязательно после встречи залей ее телефон волной СМС-сообщений, показывающих, на сколько ты соскучился за 15 минут вашей разлуки, и попроси о другом свидании. Успех гарантирован!
Всё Получится)