Боль. Страх. Слезы. 03. Палата.
Господи за что? За что так наказываешь? Как мне вынести это? За что наделил такой судьбой? Я хочу стать матерью, позволь родить ребенка, не забирай еще одного, я умоляю, на коленях прошу Господи!
- Женщина! Очнитесь! Откройте глаза! Приходим в себя, глазки открываем, просыпаемся, пить нельзя, спать тоже, надо побороть сон, вставать рано, вы меня слышите? Просыпаемся, говорю!
Громкий голос все кричал в ухо, выдергивая из дремы , к этому присоединилась рука, начали тормошить за плечо, какие же тяжелые веки, как трудно открыть глаза, зачем ее будят? Ведь так было хорошо. Кое как разлепив глаза, почувствовала тошноту, перед глазами все плыло, глаза закрывались и неимоверно тянуло в сон, но громкий голос все звал назад, я не хочу, мне так хорошо тут. Свет заполонил все вокруг, её куда уносило с огромной скоростью то вверх, то вниз, и тишина.... Наконец то можно поспать, и голос куда то ушел.
- Быстрее! Реанимацию! Не дышит! Нет сердцебиения! Асистолия !Адреналин!!! Вводите! Идем на массаж! Все дышит! Спасли...
В этот раз её не будили, проснулась сама, открыв глаза первое что увидела это белый потолок. Сколько раз она уже видела такие потолки. Но в этот раз что то было не так. Замершая беременность - как приговор. Не способна выносить. Чистки и антибиотики, воспаление и боль, гормоны и истерики, и снова надежда, но может хоть в этот раз Бог позволит доносить! Но этого не случалось, плод умирал на 8-10 неделе, просто больше не билось сердечко. Девять беременностей закончились на десятой неделе, этот порог никак не удавалось перейти. Четыре брака распались сами собой, мужья уходили к другим, к способным родить и продолжить род, подарить радость отцовства. Ей больше не нужны мужья, лишь любовник, от которого хотелось родить просто для себя, просто родить, без претензий к отцу, просто чтобы выполнить главную функцию женщины. Полтора года лечения, церковь, бабки, лекарства, слезы, мольбы, и вот они снова две полоски счастья и надежды, десятая беременность. Ей почти тридцать, шансов родить практически не осталось. Когда увидела положительный тест, сразу ввелся постельный режим, полное спокойствие, хорошее питание и молитвы. Проклятые 10 недель прошли, страх ушел, ну может в это раз? Господи я прошу, умоляю, не отнимай, не забирай!!! Но чуда не произошло, на 17 неделе началось кровотечение, скорая, плод спасти не удалось, а сама сейчас в реанимации, появились осложнения из за которых чуть не ушла за ним. Да может и к лучшему если бы не спасли. Зачем нужна такая жизнь?
Через сутки была обычная палата, девчонки с разным сроком беременности. И только она"пустая", просто в палате абортниц ей не место, да и здесь вроде как тоже, в животе пусто. Но там быть морально просто не возможно, так хотеть ребенка и не смочь выносить, а тут лежат кто осознанно пришли на аборт . Через день стала приходить в себя, хотелось есть и общаться, больше не хотелось спать или смотреть в стену. Женщины были разные. Света- первородка, но в группе риска, как старородящая, ей 32 года, хороший муж, работа, выплаченная ипотека, время подошло обзавестись потомством . Марина - многодетная мама, пришла за четвертым счастьем, веселая хохотушка, с открытой душой, всем предлагала вкусности, которые ей принесли . Анжела-обычная девушка рожавшая тоже впервые , но в 25 лет, симпатичная тихоня, с книжкой в руках. Оля - пришла за вторым, много лет лечившая бесплодие, родила первого кесаревым сечением, второе уже плановое, и перевязка труб. Полный комплект, мальчик и девочка, за третьим не пойдут, поэтому на семейном совете решено перевязать трубы во избежание абортов . Ну и еще одна - Настя, ребенок с ребенком в животе, 16 лет, наивные глаза, попала на сохранение, угроза выкидыша. У нее был тот же срок, 17 неделя, куча проблем в анализах, аллергия на препараты, низкий сахар в крови и сильный тонус. Через неделю она узнала что такое первое шевеление, на сроке 18 недель, эмоции били через край, как я ей завидовала! Зачем тебе дитя? В школе учишься, сама ребенок, мужа нет, почему мне не дает Бог, а вот этому чуду дал? Я злилась и психовала на нее, не хотела разговаривать, она была неуемная к тому же, болтала без перестановки, очень эмоциональная и громкая. Я уходила в коридор подальше от палаты чтобы не видеть и не слышать ее. В один из таких дней, в тихий час я попросилась посидеть тихонько с книгой в холле , медсестра дала добро. Примерно через полчаса, рядом со мной присел батюшка, ( он часто приходит в роддом) мы очень долго говорили, я рассказала как мне плохо и горько, и про Настю сказала , за что ей счастье, а мне нет, я же так жду этого ребенка! У нее вся жизнь впереди, и замуж выйдет и ребенка родит, чем вот так. Отец Дионисий объяснил мне как я не права, у каждого своя судьба и дорога, нельзя завидовать, нужно отпустить горечь в сердце. Нельзя молить Бога и тут же злится на другого человека за то что досталось ему, а не тебе. У меня другая судьба, возможно дать любовь и семью чужому ребенку (которого я не хочу и отвергаю саму мысль) и порой нужно просто принять такую ситуацию в жизни, а не сопротивляться ей. Слезам моим конца не было, батюшка благословил, сказал молится и просить прощения. После разговора мне не было легче, я наоборот начала копаться в себе, где совершила ошибку или грех, за что можно было так наказать? И снова не понимала истину, смириться и принять, судьба моя такая! Не быть мне матерью! Наверно предназначение в другом. С Настей выписывались в один день, за несколько дней до нового года, в воздухе царило веселье, праздник, повсюду сугробы, елки, тонны мандаринов и мишуры, за ней приехал парень, обнял, поцеловал и бережно посадил в машину , у нее оказывается есть парень (а может муж) об этом ни слова не сказала даже, мы шептались ( когда она уходила из палаты ) " Бедняжка, сама ребенок, а тут еще в животе растет, и отец то бросил наверно, мужики они такие" . Но все оказалось смешнее , бедняжка в этой ситуации я. Меня никто не встречал, не ждал, не целовал, не усаживал в машину, собрав свои вещи я побрела на остановку, ждать трамвай . 31 декабря, под бой курантов я загадала единственное желание :
Обрести смысл жизни, понять свое предназначение.
Желание быть матерью больше не загадывалось. Я отпустила эту мысль. Постепенно приняла этот факт. Не быть мне матерью, просто не суждено. На минуту я задумалась об усыновление, но тут же отбросила эту мысль. Во первых мне не дадут, потому что несколько лет назад я пыталась покончить жизнь самоубийством, просто сломалась после очередной смерти моего дитя , просто сдали нервы, просто потеряла надежду. Меня спасли и я проходила курс лечения у психотерапевта . Меня заново учили любить жизнь, надеяться и верить. А теперь та ситуация аукнется мне, если бы я решилась подать документы на усыновление. Ну и во вторых, я просто морально не готова любить чужого ребенка, во мне есть барьер, почему я не знаю, меня не тянет к чужим детям поиграть, взять на руки, меня не умиляют фото чужих младенцев. Поэтому я всеми силами пыталась завести своего, родного ребенка. А теперь и это мне светит. Я не пытаюсь найти смысл в жизни, надеюсь все получится само, я пойму как то в один прекрасный день что вот оно! То самое! Для чего я была рождена на свет.
Спустя пару лет случайно встретила Настю в детском кафе в торговом центре, где я работала администратором. Узнала её с трудом, повзрослела, в ней не было больше подростка, у нее родился сын, такой же пепельно-белый как и сама Настя, именно так я ее и узнала. Волосы и кожа редкого белого практически синевато-прозрачного цвета. Я не решилась подойти и поговорить, наверняка она не помнит меня, тайком просто наблюдала за ними . А через какое то время к ним присоединился молодой мужчина, возможно муж и отец. Все у Насти в жизни сложилось хорошо, ну а меня дома ждет друг, который виляет хвостом и облизывает мне лицо...