Так легко и естественно увидеть все, чего не хватает вашему партнеру, и почувствовать, что проблемы в отношениях - их вина. Если бы он мог просто перестать меня закрывать, я был бы счастлив, говорит один человек, или мне просто нужно, чтобы она перестала кричать, и все будет хорошо.
Конечно, это хорошо, чтобы определить и спросить, что вам нужно. Но это только одна сторона уравнения - и это даже не полезная сторона. Более полезный шаг - посмотреть на себя, чтобы увидеть, что можно исправить. Если вы можете изменить либо:
- Недостатки, которые вы вносите в отношения или
- Ваша реакция на ошибки вашего партнера, вот где у вас есть рецепт для реального роста и шанс стать счастливее в вашем партнерстве.
Это не один человек, который вызывает проблемы в отношениях
Это правда. (Хорошо, хорошо, иногда есть один ужасный партнер, но этот лейбл зарезервирован для насильников.) Чаще всего проблема заключается в динамике между двумя людьми, которую эксперты называют «танцем». Само слово вызывает в воображении образ двух людей, движущихся вперед и назад, ведущих и следующих, влияющих и поддерживающих друг друга. Там нет человека в па-де-де.
Это звучит нелогично - если я изменю меня, он мне понравится больше. Но это также источник силы. Сидеть без дела, пытаясь «починить» кого-то другого, редко работает. Это расстраивает, часто заставляет вас чувствовать, что вас не слышат или не понимают, и заставляет вашего партнера чувствовать критику. Если вместо этого вы вкладываете энергию в понимание того, почему вам не нравится то, что вам не нравится в нем, и что вы делаете, что ухудшает динамику, у вас гораздо больше шансов изменить ситуацию.
Давайте посмотрим на оба этапа этого процесса
Важно понимать, что ВЫ делаете, чтобы создать конфликт
Иногда один партнер выглядит гораздо более заслуживающим порицания. Может быть, она обманула, или он бесится. Даже в тех случаях, может быть, особенно в тех случаях, нужно обратить внимание на другого партнера, который часто выглядит более пассивным. Пассивность скрывается за радаром, потому что она тихая и спокойная, но это не значит, что она не мощная и разрушительная. Некоторые распространенные способы пассивности включают в себя прекращение участия и отказ от участия, отказ от близости, эмоциональное закрытие вашего партнера, мученическая смерть или чрезмерное доверие другим людям вне отношений. Любое из этих мятежных действий заставляет другого действовать громче и злее или отключаться в ответ.
Что вы делаете, чтобы внести свой вклад в проблемы в ваших отношениях?
Проблемы часто связаны с тем, что вы узнали в детстве, либо о том, как работают браки, или о том, как «вы должны» общаться с другими (пытаясь быть совершенным, доставляя удовольствие другим людям, запугивая и т.д ). В индивидуальной или парной терапии вы можете исследовать, как ваше прошлое влияет на ваше настоящее, и предложить его в качестве подарка для ваших текущих отношений и вашего общего счастья.
Вторая часть заключается в понимании того, как вас вызывают способы общения вашего партнера, и как вы можете изменить свою реакцию. Иногда просто взять «тайм-аут» и успокоиться перед тем, как что-то обсудить, можно добиться огромного улучшения, уменьшив драму. Джон Готтман глубоко изучил, как наша нервная система сразу же пробуждается, когда мы чувствуем себя атакованными или рассерженными, и как это вынуждает злого партнера реагировать на страх. Как только мы злимся, наш пульс учащается, кровь утекает из мозга, и мы больше не заняты и не слушаем. В этот момент лучше отойти и успокоиться, прежде чем возобновить обсуждение.
Требуется более глубокое исследование, чтобы понять, что вас так бесит
Возможно, когда она плачет, это напоминает вам о требованиях вашей матери к вашему вниманию. Или когда он тратит слишком много денег на ночь, это заставляет вас чувствовать, что ваши потребности и интересы не имеют значения. После того, как вы выясните, на что именно вы реагируете, вы можете предпринять шаги, чтобы понять, что вы, возможно, слишком остро реагируете или забыли спросить, чего вы действительно хотите - обычно уважения или любви. После этого вы можете остановить динамику и превратить разговор в продуктивный.
Знание того, что вы хотите от своего партнера, важно, но если вы считаете себя ключевым архитектором изменений в ваших отношениях, то в долгосрочной перспективе вы будете более счастливыми и довольными. Будь то самостоятельно или с помощью психотерапевта, взгляд в себя - это ключевой способ почувствовать себя сильнее.