Недавно наткнулась на статью и поняла, что, кажется, я переживаю горе. Начала анализировать, кого я лишилась. И сначала мне пришли в голову прошлые отношения, после которых я довольно быстро пришла в себя, и даже плакала всего раз. А сейчас я понимаю, что тогда я просто не поставила в этих отношениях точку.
Мне казалось, что вот пройдет месяц, и все решится. Пройдет месяц, и может быть что-то изменится. Мне не хотелось возобновлять отношения с этим человеком, скорее хотелось, чтобы он изменил свое отношение ко мне… не вышло. Он снова отверг меня. Я почувствовала этот его настрой за неделю до того, как он об этом сказал. Поэтому я не удивилась. Но было больно.
Но это ли единственная причина моего нынешнего состояния? Вряд ли. Я начала думать дальше, и вспомнила подругу, которая просто исчезла из моей жизни зимой. Просто удалила меня отовсюду, ничего не сказав, даже простого “я не хочу больше с тобой общаться”. И боже, это продолжает ощущаться несправедливостью, ведь я имею право хотя бы просто знать, что все закончилось.
Так же поступила вторая подруга (по странному совпадению, с тем же именем), которая полгода отбрыкивалась простыми “я занята”, но неизменно находила время на соцсети, куда постила счастливые сторис. Последними ее словами мне (в апреле) была довольно грубая просьба ее не трогать. Я помню, как плакала в метро, когда получила ее сообщение. Помню, как плакала в плечо своему парню, а он говорил мне “ты можешь просить у меня помощи, и я постараюсь тебе помочь и поддержать”.
Через несколько недель мы расстались. А той подруге я действительно перестала писать. Я отписалась от нее в инстаграме, чтобы не видеть сторис и не переживать. Она отписалась от меня в ответ, кажется, совсем недавно, и удалила из доступа к ее играм в стиме.
Мы до сих пор дружим ВК, и у меня возникает ощущение, что она просто не хочет делать первый шаг. Не хочет удалять меня отовсюду, как сделала ее тезка. И это было хотя бы честнее, чем просто молчать, удаляя меня в ответ. И мы болтаемся вот так, в молчании, и никто из нас не может поставить точку.
Я, видимо, лелею надежду, что все это - просто недоразумение. Что может быть она действительно просто занята. Но разум (и чутье) говорят мне, что это не так. Я не знаю ее мотивов, но итог явно понятен, я лишь тяну время. Отрицаю конец нашей дружбы.
И даже это еще не все. Я уволилась с работы, которая постоянно дарила мне нервные срывы, я сделала это сама, потому что понимала, что еще немного - и уволят меня. Подозреваю, что я опередила начальство на совсем чуть-чуть, но это подарило мне облегчение. Я устроилась на новую работу две недели спустя, но она не нравится мне. Но это единственное место, куда меня взяли, и это новый стресс, который усугубил мое состояние.
Примерно в одно время с трудоустройством чатик, в котором мне так нравилось общаться, строить дружеские отношения и делиться важным (и не очень), вдруг распался. Я плакала, как от потери друзей. Пару дней спустя я случайно заметила, что его создательница везде закинула меня в черный список. Это сделало еще больнее.
У меня возникает ощущение, что весь этот год я лишаюсь важных для меня людей через их отвержение. То ли как будто Вселенная хочет лишить меня всего старого, что мне дорого, перед тем, как подарить что-то новое. То ли как будто она же пытается меня научить переживать потери. И я действительно хочу этому научиться. Боже мой, как же я хочу этому научиться…
Внутри меня сейчас столько боли, и хочется повязать на руку черную ленту, чтобы никто не трогал меня, не пытался расшевелить. Единственное, что мне нужно сейчас от других людей - поддержка.
Я хочу наконец прожить эту боль. И перестать ее ощущать.