Чужие истории облегчают собственную боль и помогают всмотреться в себя глубже, а иногда понять, что не такой у тебя и ужас-ужас...
Хочу оставить эту главу здесь с надеждой, что, возможно, поможет или отвлечет, когда особенно больно и мысли по кругу не дают ни думать, ни дышать.
...Еду на языковые курсы. Так и не смогла подключить свою музыку в этой машине, но зато слушаю радио на "языке оригинала":)). Здесь, собственно, варианта два: английский или испанский, и поэтому, в моем случае, выбора нет. Мне нравится, что я опять начинаю думать на английском, не факт правильно, но это уже точно на нём.
У меня с изучением языка вечный бой, есть среда для общения – все знания восстанавливаются, нет – уходят, как не было.
Срок полной адаптации зависит от частоты контактов. Всё как у всех, но реальный бой начался после того, как однажды вызвав такси в Москве, водитель, вдруг стал говорить со мной на языке Шекспира. На очень плохом, конечно, но я бы сказала - это было так честно! Он рассказал, что учит язык самостоятельно, мол возил преподавательницу и она помогала ему во время получасовых поездок, а сейчас мол старается иностранцев возить, при каждом удобном случае.
Короче, после этого я на себя очень злюсь. Просто говорить и говорить хорошо - большая разница, почему же перфекционизм не дошел в эту область моей жизни, так и не ясно, но теперь дойдет. Пока есть еще время здесь - хожу на курсы.
Ай эм кто? who есть я? Когда? Вообще? Или сейчас? А когда и кто я?
…я начала свою перезагрузку почти год назад и насколько я продвинулась в ней, понять не могу. Я точно совсем другая, но еще какая-то рыхлая.
Странное чувство, что 2 года назад, всё что было со мной - действительно было со мной. И это тоже была моя жизнь… Вроде все знаешь и глядя на других ты думаешь, что с тобой такого не будет, ты все поймешь заранее и пройдешь без личных драм, или ты будешь к этому готова или поведешь себя достойнее…
A тут раз - и как сомнамбула. Как будто стоишь между двух несущихся навстречу поездов, и встречные потоки гари, пыли, удушливого сносящего и поддерживающего ветра, раздирающего твое платье, путающего волосы и бьющего мусором в лицо, пригвоздили тебя к земле в страхе пошевелиться. Стыд за вынужденную рваную наготу с тошнотой рвется из недр. Всё проносится, а Ты стоишь, трясешься всем напряженным до судорог телом и открытый твой крик не имеет звука, ты затыкаешь его мокрой от слез подушкой ночами и приклеенной улыбкой днем, пустой болтовней с друзьями и книжкой, читая которую не видишь ничего.
А ведь ты сама сюда пришла, сама встала, сама ждала этих поездов. Никто не гнал. Ты, такая умная, красивая, деловая, счастливая, шла уверенно именно сюда, а думала к солнцу. Тоже мне Каренина, нашлась. Ну и дура. И Каренина - истеричная дура. «Не надо было быть дурой», - как поет мой некогда крепко любимый «Несчастный случай». Такие, блин, они взрослые уже...
Ужас в том, что даже в этой летаргии нет новизны... Чувство мутной пустоты, ужаса, внутренней звенящей тишины, острой боли и единственного желания чтобы всё это просто кончилось - уже было.
Заснуть и не чувствовать ни ноющего надрыва, ни злобы, ни жалости к себе, ничего. Всё это уже прожито очень давно, в мои 18 лет, когда здоровенный небритый милиционер с рвотным перегаром, мерзкими шуточками и ржанием, ковыряя в носу, в 6 часов слепящего июльского утра, сказал мне, что мой жених убит в торце нашего дома и мне нужно его опознать. Опознать тело. Моего Жени тело. Моей жизни тело. Опознать.
Потом я провела в ментовке Бутово не помню сколько, как-то, не понимаю как, оказалась у дома родителей, но не было ни ключей, ни их самих, никого, и я жила у подруги 3-4 дня. Пила воду и плакала. Подруга и ее семья меня выхаживали и моей благодарности за это никогда не будет границ. Помню разное. Платье черное помню, жару, чесночных старух в церкви, которые выгнали меня, когда я неловко и не то что-то сделала и я до сих пор в церковь не могу зайти нормально. Морг помню и как Он был не похож там на самого себя и стало очевидным, что мы это душа, а не скафандр. Как мама его вещи отдавала в угоду продвижения мужа. Как из опечатанной квартиры она забрала не связанное с сыном, а маленький телевизор и вазочку, которые ей нравились. Как разбежались друзья. Как Женя рассказывал свой сон за несколько дней, в котором описывал все, что я потом видела в утро его смерти. Как мне нужно было начинать жизнь сначала. Как по стечению обстоятельств были похороны нашего общего знакомого, погибшего в аварии и его невеста валялась во дворе со стенаниями, а я боялась что тоже не выдержу и будет стыдно. Как в соседнем подъезде вышел из окна солист одной из популярных музыкальных групп и как его мать стенала под окнами и я спустилась, не понимая чем помочь. Какой это вообще вокруг был ад... Как через два месяца прервалась беременность, которая наступила точно в его последний день жизни... и когда ты это все понимаешь.... Как я смотрела наше видео, где мы вместе с Женей на свадьбе друга, и он там живой, веселый, держит меня и я помню это тепло... и потом я пошла на балкон.... Как много лет не могла смотреть "Призрак". Как разговаривала с ним в тишине. Как чувствовала его присутствие. И даже долго испытывала неловкость в дамской комнате. Как однажды во сне получила какое-то знание, что умру в 24 года и успокоилась. Жила с чувством, что нужно жить, но это все временно и это давало спокойствие. И то, что практически сразу после своего 25 ДР я врезалась в столб со всего маху под замену кузова, до сих пор считаю не простым совпадением, а переписанной кармой.
Год я спала с его портретом, на похоронах несла венок в форме сердца из красных роз и с тех пор, не могу видеть сердечки из цветов. Я всегда его помню, и многие годы, я была свято убеждена, что настоящей любви в моей жизни больше никогда не будет, а потому, в мою жизнь смогли попасть прекрасные люди, любить которых я могла всегда не до той высокой степени безумства, градус которого никогда не забудешь. Всегда не до. Всегда наполовину.
Но тогда это была реальная смерть, смастерившая меня на долгие годы. Я навсегда приняла для себя, что нужно говорить людям хорошее, ведь ты можешь не успеть этого сделать. Делать правильное, ведь можешь не успеть, жить так, чтобы не было стыдно ни перед кем, даже перед духом ушедших. Жить сейчас, но не сжигать мосты. Не мириться с тем, что не нравится, а менять, ведь жизнь одна. Хорошо это или нет - не знаю. Х З.
Но ведь нет правильной меры для любви, даже моя половина любовной страсти может оказаться достаточной или даже через край для другого и наоборот.
Может это как раз то, что мешало мне ждать "своего" человека в кризисные моменты и с легкостью позволяло впускать новых людей в мою жизнь. Тянуться к тем, кто ближе, кто пригреет и кому достаточно, а не к тому кто правда мой... я уже очень давно не идеализирую первую любовь, поэтому и смогла влюбиться через годы по-настоящему и теперь понимаю, что способна на эти чувства, а то что всё так сложилось...
И тем больнее через столько лет опять оказаться в ловушке собственного подсознания, и потерять себя без потери близкого, а лишь при расставании. Выдрать бы, отрезать окончательно все последствия, простить участников и уже двигаться дальше, но я же до сих пор у себя на крючке. Все еще жду - сама не знаю что именно.
Злюсь. Во мне, видимо, слишком много мужских гормонов. Зашкаливают и рушат. Рецепты самокастрации теперь мне уже знакомы, но для решающего щелчка ножницами пока далеко.
- Джордан! Джордан! Come to me! Джордан! Простите, его , он еще щенок, только 9 месяцев, пока самоутверждается, - говорю я милейшему итальянцу, вледельцу красотки ливретки.
- Да, ничего-ничего, но его уже пора кастрировать, тогда станет легче и вам и ему.
Ну вот… еще неделю назад эта же мысль, высказанная моей Катюшей, хозяйкой Джордана, казалась мне сущей крамолой, а сейчас я уже готова с этим согласиться. Если бы все проблемы можно было так решить....
Короче, план такой... Мою Джордика, иду рыдать 5 минут, пью один бокал вина к салату. И шоколад! И если начинаю опять внутренние монологи, то стану считать вслух до тысячи. Прошлый раз помогло. А! И благодарить же еще надо за все! Ну это легко:)