Как-то раз, находясь в расстроенных чувствах после смерти своего хомячка, решила я чем-нибудь развлечься. С этого времени начинаются мои приключения в сетях, несколько рассеявшие мою печаль.
Начала со службы знакомств в «Мегафоне». Полезная штука: со второй смс отсеиваешь всех неадекватов, зануд и сексманьяков. С оставшимися продолжаешь общение.
Оставшиеся – это семнадцатилетние студентики и сорокалетние дядьки с детьми и алиментами. Одни приглашают к себе в общежитие на «кусочек чаю, тьфу, глоточек члену… ой!», других тянет на поговорить о бывших.
Здесь я впервые встретилась с ботами. Это когда тебе в ответ на сообщения приходят уже заготовленные фразы-шаблоны: «Я в восторге от тебя» или «Как я рад, что познакомился с такой умной девушкой». Наверное, это с другими работает, но я немного другой случай. Скажем, пишет мне бот: «Да вы стопроцентная женщины!» Я, уже догадываясь, пишу в ответ: «Да я и сама рада, что не гермафродит», а бот отвечает: «Не спорьте!»
А уж над его загадочной смс следующего содержания: «Мечтаю увидеть человека, способного удивлять других. Целостностью своей натуры», отправленного в ответ на мое: «А мне гладиолусы нравятся», я размышляю до сих пор.
Знаете, есть в этом что-то от индуистских мантр типа: «Входит в окно корова. Нос вошел. Уши вошли. Вошло туловище. Все вошло, кроме хвоста. Хвост не прошел. Почему? Ом-м-м-м». И два месяца размышлений в позе лотоса под кустом гибискуса.
Далее кратко.
№1. Юрист-сутяжник. На шлюх денег жалко, поэтому ищет порядочную девушку. Которая переспит с ним через 5 минут знакомства и денег не попросит. Ну-ну.
№2.
Не успела описать ему свою внешность, как он начал качать права. Он-де стреляный воробей, его на мякине не проведешь. Трудно подловить, тяжело приручить и невозможно послать. И вообще, сотни женщин мечтали выйти за него замуж, в ногах валялись, но он птица гордая, не снизошел.
Сказала ему, что уважаю его самость и независимость и ни в коем случае не посягну на его девственность.
Обиделся насмерть: «Где же ваше обещанное чувство юмора!!!» А это оно и есть, дружок… Ой, да катись ты уже колбаской по Малой Спасской.
№3.
Очередной стихоплет, ищущий аудиторию для чтения своих стихов. «Из муки моей нестерпимой» было ещё ничего, а от «И погребен под этим белым снегом, я спал холодным сном» меня уже пробрала дрожь. Не хочу, чтобы мне такое читали на ночь. Боюсь заболеть недугом секретарей графа Хвостова, заядлого графомана и автора «зубастых голубей». В шутку написала ему эпиграмму. Не оценил. Я должна была только восхищаться, а не показывать свои стихотворные таланты.
Два поэта в семье – это даже хуже, чем два паука в одной банке.
№4.
Строитель. Родился в Тамбове, прописан в Туле, работал в Тольятти, переехал в Камышин. Пока к нему собиралась, переехал в Москву и пропал с горизонта. «Его забрал Бангкок» (с)
И т.д. и т.п.
Со знакомствами в интернете та же печаль. Кому нужна «честная шлюха», кому пингвин – скромная, одетая всегда в черное неприхотливая постящаяся монашка, которая ничему не противоречит, всему поддакивает и готова жить на 500 р. в месяц.
Там правда развлек один необычный случай.
Еле отбившись от сотни желавших показать свою писю и пососать мои пальцы ног, наткнулась на одного смирного мазохиста, которому всего-то надо было, чтобы его кто-то поунижал.
А я как-то откровенно не по этому делу... Я бы сказала, что я вообще человек жалостливый до зубной боли и демократичный. А тут вдруг «унижай меня, насмехайся надо мной». Дичь какая-то.
Сказала ему стать в углу на колени и стоять, пока я не разрешу подняться. Он пошел стоять, а я начала думать, что с ним делать. Ну реально человек мучается. Херней.
Я бегло просмотрела форумы по этой проблеме. Увиденное меня удивило донельзя: утыканные иглами попы, исполосованные плетками спины, синяки от пиздюлей и наручники. Нормальный человек давно бы мчался в полицию писать заявление, а эти удовольствие получают. Нет, мама меня к такому не готовила. Вряд ли я могу чем-то помочь...
И тут меня осенило!
***
…Боги, я никогда в жизни так не отрывалась! Бедный парень там получил, наверное, сто оргазмов.
Он и ноги мне целовал, и принимал пинки по жопе, и лупил себя плеткой сто раз, каясь, что отвлек меня от серьезных дел. Я наступала ему каблуком на все уязвимые части тела, отбивала ему линейкой пальцы на руках, душила шарфом и таскала на удавке по всей комнате, выкручивала запястья и драла уши. Я орала на него, вызывала его родителей в школу, говорила, что он, с такой тупой башкой и мизерным мышлением, окончит 9 класс в 20 лет. Если повезет. И если доживет, мандавошка недоразвитая, жертва ЕГЭ. За каждый писк с размаху давала поджопник, ставила на горох и называла пиздюком немытым и протозойным организмом. Я была как злющий Карабас Барабас, от которого сбежала Мальвина. Воздух вокруг меня сгустился от мата и эмоций. И пофиг, что все это было виртуальным.
Чтобы войти в роль, мне, как оказалось, достаточно было вспомнить всех моих трудных ученичков с их родителями и воплотить их всех в образе бедняги мазохиста.
Я в жизни не испытывала такого удовольствия!
Он – тоже.
Потом мы долго беседовали на тему мазохизма. Он рассказал о вечеринках, на которые приглашаются соответствующие люди, приносят реквизит, распределяют роли, договариваются о стоп-словах и т.д. Главная проблема – полиция. Ей не всегда объяснишь, что все тут «по любови», поэтому вечеринки устраиваются в заведомо тихих местах и в строгом секрете. Опять же проблема ещё и в том, что все темы подобных вечеринок уже приелись и насточертели до зевоты. Хочется чего-то нового. Вот он и шкерится по сети в поисках острых ощущений. Это как заядлые минусеры и тролли на сайтах – чем больше народу их нахер пошлет, тем больше кайф. Иначе уже жить не могут.
По его описаниям я поняла, в чем была проблема – в отсутствии хоть какой-то интриги. Все уже всё знают и ко всему готовы. Сценарий не меняется, сюжетная линия одна и та же, действия привычные и проработанные годами.
Нет, уважаемый, так в порноиндустрии много не заработаешь.
Сказала ему в ответ, что можно организовать вечеринку-сюрприз. Скажем, устроили обычную вечерину на традиционную тему: все «пассивы» в коже, уныло вяжут веревки к вбитым в стену кольцам, ждут «доминантов», морально готовятся, кто-то уже начал – и вдруг в комнату для увеселений влетает доблестный отряд ОМОНа в масках и кладет всех мордами в пол. Начинаются пытки и вопли, пинки по жопам, привязывания к стенам и кроватям, десятиведерные клизмы, жесткие допросы и прочее. Оставшихся в зале для сохранения секретности «доминантов» уводят в комнаты для «индивидуального допроса», где они переодеваются и присоединяются к другим «доминантам». Пока зрители поймут, что это постанова, - в зале от оргазменных визгов уже уши будет закладывать.
Паренек завелся с пол-оборота. Начал просить подробностей.
Мне не жалко. Развила сценарий, добавила деталей, исполнителей. Попутно бегло набросала ещё несколько сюжетов садомазо с развитием персонажей и переплетением сюжетных линий. ...Я ж бывший учитель, мне эти тематические утренники придумать и распланировать – как два пальца об асфальт…
***
Мазохист благодарил меня как небесную богиню Гуаньинь, обещал ноги мыть и воду пить. Потом вежливо попрощался и пропал воплощать мои сценарии в свою половую жизнь. Больше мы не переписывались.
Эх, а у меня для него были ещё такие сюжеты…
