Начало цикла читайте здесь 👉 Часть 1 часть 2 Часть 3 Часть 4 Часть 5 Часть 6 Часть 7 Часть 8
Не секрет, что для любого восточного человека семья - это не просто бездушный термин “ячейка общества”. Это оплот всей жизни, ее незыблемая основа и источник силы. Эта крепкая семейственность, даже клановость, привязанность к роду и родной земле веками присутствовала и в России. Однако после всех противоречивых и кровавых событий ХХ века многие семьи волей неволей оказались разделены навсегда - нуждой ли, режимом ли, войнами ли… Люди по-прежнему жили тесными группами и делили быт - в бараках, общежитиях, коммунальных квартирах - но уже на чужой для себя земле с совершенно чужими людьми. Многовековые связи оказались разорваны и только-только начинают формироваться заново.
На Востоке, а конкретно в Турции, такого существенного разрыва не произошло. Разве что, после событий первой мировой войны от основной массы граждан уже бывшей Османской Империи отделились национальные сегменты - греки, армяне, евреи, курды, арабы. Несмотря на то, что на месте бывшей монархии выросла молодая Турецкая Республика во главе с Ататюрком, известным своими прозападными взглядами, кардинальные изменения и реформы не коснулись ее сердцевины - рода и семьи.
Поэтому неудивительно, что одну из ключевых ролей в формировании личности и характера турецкого мужчины играет семья, в которой он вырос. А его отношение к будущей жене во многом зависит от того, как его отец, да и он сам, относится к матери. Справедливо сказать, что это правило применимо не только к восточным семьям. Как верно отметила одна из моих читательниц в комментариях - все мы родом из детства. Разумеется, исключения везде имеют место быть, но здесь мы говорим именно о традиционном укладе.
Отец пользуется в турецкой семье большим авторитетом, как носитель фамилии, как основной (а зачастую и единственный) добытчик материальных благ. Он отвечает за финансы, оплачивает счета и решает все административные вопросы. Жена - его надежный "тыл", поддержка и опора, она держит дом и воспитывает детей. Поэтому мать занимает в сердце турецкого мужчины ключевое место и не только на словах. К ее словам прислушиваются, просьбы неукоснительно исполняются, а о ее здоровье и благополучии заботятся всей семьей.
Если честно, мне неизвестно общество, где бы межрасовые и межнациональные браки не подвергались открытому порицанию или хотя бы молчаливому неодобрению, особенно со стороны старшего поколения. Турция - не исключение. Как и Россия, судя по комментариям к моим статьям. Думаю, что нет такой турецкой семьи, где бы родители мечтали о невестке-иностранке. Причем, как оказалось, национальность не имеет особого значения - и россиянка, и украинка, и молдаванка, и болгарка, и даже азербайджанка (хотя казалось бы) в равной степени будут встречены высоко вскинутыми бровями и вопросительным взглядом в сторону “жениха”. Дальнейшее развитие событий будет зависеть уже от авторитетного слова жениха и истории самой семьи - насколько они религиозны, каких взглядов придерживаются, где живут, какой уровень образования, чем зарабатывают, насколько уважительно относятся к выбору детей относительно чего бы то ни было. Каждый пункт может оказаться ключевым.
Турчанки изначально воспитываются с сознанием того, что в будущем им придется уйти в семью мужа и строить уважительные отношения с его родственниками. От прочих восточных народов турки выгодно отличаются тем, что жена при этом не “отпочковывается” от своей семьи, а совсем наоборот. Связь с матерями и отцами у турчанок очень тесная, они продолжают тесно общаться с родными и после замужества, постоянно созваниваются и гостят друг у друга. При возникновении каких-либо недоразумений семья жены активно встает на ее защиту.
Основная масса наших женщин, по неизвестной мне причине, зачастую с самого начала противопоставляют себя семье мужа, в частности - свекрови. Чуть ли не с первого дня занимают оборонительную позицию. Вот, мол, я такая вся из себя красивая, образованная, самостоятельная женщина, да за меня должны бороться и пылинки сдувать. И вообще, мы - это мы, а они - это они. Турецкий учить не буду - пусть они русский учат, традиции соблюдать не буду, а не нравится - ваши проблемы, в гости ходить и звать не буду - пусть не суют нос в нашу жизнь. Памятуя поговорку “Ночная кукушка дневную перекукует”, они забывают еще одну, не менее важную - “В чужой монастырь со своим уставом не ходят”. Ведь “ночная кукушка” спустя пару лет начнет терять свое влияние, тогда как мама - всегда мама. Лично я считаю, что если уж ты рассматриваешь другую страну с чуждым тебе менталитетом в качестве постоянного места для жизни - будь добра разумно ассимилироваться и будет тебе счастье.
Почему разумно? Потому что другая, не менее многочисленная часть женщин-славянок, впадает в другую крайность и воспринимает перспективу стать мусульманской женой с поразительным рвением. Они беспрекословно принимают ислам, меняют имя, одевают платок и начинают чуть ли не раболепствовать перед избранником и его семьей. То ли мелодрам насмотрелись, то ли желтых газет начитались, то ли слепо верят [будущему] мужу и боятся его потерять (все это романтично, конечно, но глупо). Типа “ну, надо так надо!”.
СОВЕТ: Если у вас не получается наладить с будущим мужем и его семьей конструктивный диалог на тему религии и традиций (а прояснить эти моменты нужно ДО брака); если вам из раза в раз не удается хотя бы частично отстоять свою позицию и достигнуть консенсуса относительно таких ключевых понятий как равноправие, свобода, профессия, религия, имя, дети; если жить вам предлагается с родителями мужа или в непосредственной близости от них - задумайтесь неоднократно! Надежда, что эти проблемы рассосутся сами собой, стоит вам только пожениться, растает очень быстро. Они будут расти как снежный ком и со временем отравят вам жизнь.
На мой взгляд, оптимальный вариант - пусть и не сразу, но достигнуть золотой середины. Уважать и любить семью мужа, не потеряв при этом себя. Аккуратно, капля за каплей, помочь им принять твой мир и понять твою позицию. И муж в этом деле - первый помощник, своеобразный “мост” между двумя мирами. Но для этого нужно быть с мужем на одной волне, и не только в кровати, но и ментально. Поэтому мой самый главный совет в этой теме - НЕ ТОРОПИТЕСЬ! Присматривайтесь, наблюдайте, прощупывайте почву, спрашивайте, анализируйте…