Каждый день, смотря на своих детей, мое сердце сжимается от той боли которую я испытываю к себе маленькой. Вот мой сын упал с велосипеда и бежит ко мне плачет, держится за бок и колено - все счесал до крови. Я его жалею, пытаюсь успокоить, целую, говорю ему ласково, что все пройдет. Моя доченька заболела, температурит - я плачу и очень хочу чтобы ей стало легче, в такие минуты я думаю, что лучше б я заболела а не она.
Почему? Почему моя мать со мной себя так не вела? Почему на каждое мое падение, я только и слышала о том, что я неуклюжая, слепая, глаза не на том месте и когда же я уже научусь ходить! Почему когда я заболела серьезно, она только кричала, что я ей доставила проблем! Почему я ее так бесила своим присутствием? Ведь она меня родила достаточно поздно для того времени в 34 года, у нее было за плечами уже 3 брака и ни где не было детей. Казалось бы, я должна быть долгожданным и любимым ребенком...но не для нее... для своего отца да!
Даже сейчас, я пишу об этом и плачу. Мне обидно за себя, за ту маленькую девочку, которую она постоянно унижала. Я замужем уже достаточно давно, но я до сих пор не могу дать своему мужу прикасаться к моей шее. Его огорчает, что я не даю ему поцеловать себя в шею, говорю что мне не нравится. И я не вру, я просто не договариваю. Да и не знаю, как я ему могу рассказать о том, что моя мать хотела меня задушить за то, что я не убралась в квартире!
Я вообще на тему своего детства не могу разговаривать, сразу ком в горле и глаза на мокром месте. Окружающие говорят, что я своих детей за любила, часто их целую и обнимаю. А разве это плохо? А не помню чтобы меня мама целовала перед сном, читала книжку или просто обнимала, а слов любви я вообще от нее ни разу не слышала в свой адрес.
Я помню только, когда заканчивались "Спокойной ночи, малыши!" мы шли с сестрой спать. Если из нашей комнаты были слышны разговоры, мать приходила, брала ремень и порола меня так, что я спать не могла на спине. Сестру не трогала потому, что я старшая и я должна была отвечать за наш сон. А раз мы не спим, значит виновата я, меня и наказывать. И так было во всем, что касалось меня и сестры. За что вытворяла сестра получала я, я же старшая и я за нее отвечаю.
Я не знаю получится ли у меня когда-нибудь забыдь обо всем, что со мной происходило в детстве - унижения, оскорбления, избиения... Пока не получается.