Все мы слышали эти шутки про дамочку, которая с гриппом или любым другим "недомоганием" (включая роды, аппендицит и выход камня из почки) продолжает суетиться по дому, кормить-переодевать-нянчить детей, играть с ними в свинку Пеппу, ходить в магазин и потом из принесенных 10 кг продуктов готовить обеды на неделю вперед. При этом муж её, почувствовав лёгкий озноб и увидев на градуснике 37,2, спешно начнёт продумывать завещание и ляжет под три одеяла с задумчивым и скорбным видом.
Хочу ответственно заявить - виновата далеко не гендерная принадлежность участников. Т.е. не "любой мужик с 37,2 умирает, сволочь этакая", не "русская баба вот может и больная вкалывать будь здоров". Сильно подозреваю, что в таких ситуациях замешано элементарное чувство "эмпатии" в паре или, попросту, способность одного человека ставить себя на место другого, сопереживать и сочувствовать. Объясню.
Вернемся к нашей девушке с условным гриппом. Как вы думаете, какую реакцию на недомогание она обычно видит со стороны своего мужчины (а если копнуть совсем глубоко, то и со стороны своих родителей в глубоком детстве)? Скорее всего это: "Мне жаль, что ты заболела, голова, говоришь, раскалывается? Температура? Ууу, как печально, а принеси пожалуйста вон оттуда, с верхней полки, мои барабанные палочки, что-то поиграть захотелось. И, да, что у нас на ужин?".
Я сейчас свою семью описываю, если что. Так мне муж отвечает в 90 процентах случаев, в остальных десяти я лежу в обмороке, и игнорировать выход жены из строя становится уже невозможно. Партнёр может на полном серьёзе поинтересоваться, каких лекарств вам надо купить, или пообещать заварить чаю, но потом "замотаться и забыть", он может без тени сомнения притащить домой огромный торт, когда вы лежите с приступом холецистита и торт этот сожрать, причмокивая. А ещё он может говорить вам всякие заботливые вещи типа: "ну ничего, поправишься" или "мдааа, могу представить каково тебе", но по тону и взгляду совершенно понятно, что мозг его просто лихорадочно перебирал архивы по запросу: "э,что там обычно говорят всяким инвалидам?", и выдал вот такую комбинацию. Сочувствие? Участие? Не, не слышали.
Только недавно до меня, наконец, дошло, что это всё не шутки, не издевательства, не унижение и не равнодушие. Просто он (т.е. в данном конкретном случае мой муж) просто напрочь лишён эмпатии. Всегда был лишён. А я как-то вот мимо ушей пропускала эту информацию. Ваша покорная слуга при всем этом является обладателем крайне-низкой самооценки.
И что обычно я делаю, если знаю, что венцом робких жалоб на самочувствие будет мужнин (и родительский) покерфейс? Правильно, я начинаю стараться "не разболеться окончательно", начинаю поддерживать видимость здорового человека, начинаю все эти пресловутые жонглирования кастрюлями, ребенком и средством для мытья стёкол. Храбриться я начинаю, мол "ничего, всё вообще-то в полном порядке, вот сейчас ещё унитаз почищу и потом уже полежу немножко". Потому что кажется унизительным, когда ты руку так протягиваешь и просишь вложить в неё большую и тёплую поддержку, стаканчик морса, ингалятор с верхней полки, а в ответ равнодушный голос вещает тебе: "ох, ну невовремя ты, конечно". Т.е. получается, что не лучше я переношу эту пресловутую температуру, чем мужик, просто выбора у меня другого нет (или есть?).
Ведь глубоко внутри себя знаю, что дело, к тому же, в куче психологических тонкостей моей длинноволосой головы, которые на вышеупомянутую мужнину нечувствительность к чужим невзгодам ложатся, как маслице на хлебушек. Поговорим и об этом. Мне порой никуда не деться от факта: "Близкий человек не может поставить себя на моё место" , отсюда вытекает другой факт: "Ему странно, необычно и лень позаботиться обо мне как следует" и ещё один: "Он никогда в жизни не догадается о том, что же мне было нужно в данный конкретный момент" (и не должен, вообще-то. и это нормально).
Как в том анекдоте где два червяка ползут по тропинке и один всё время повторяет: "хочу на ручки, хочу на ручки, хочу на ручки", а второй долго ползёт молча, ползёт со страдальческим видом, ползёт со злым видом и, наконец, выдаёт: "Да ты достал уже, нет у меня ручек, нет!!!".
Гражданину или гражданке с высоким и опасно-высоким уровнем эмпатии, а так же с низким и опасно-низким уровнем самооценки крайне сложно понять более себялюбивых и неэмпатичных собратьев, нам кажется, что они злые, эгоистичные, что мы для них всё, а в ответ мороз и тишина. На самом деле проблема здесь только в НАШИХ завышенных ожиданиях от себя и от других, (ну и в подсознательном выборе таких толстокожих партнёров, привет моему психотерапевту!).
Я ещё с детства научилась безошибочно считывать чужие эмоции, я знаю, что от меня ждут, умею быть "хорошей девочкой и не отсвечивать", а ещё умею "быть хорошей девочкой и брать всё на себя". Деструктивная семья (какой бы любящей и хорошей она не была со стороны) мастерски учитребенка угадывать потребности любого значимого человека, параллельно отучивая замечать собственные. Все эти установки я притащила в собственную семью (внеся нужные корректировки).
Если я уже по глазам вижу, что муж пришёл с работы не в духе, то стараюсь не грузить его лишними рассуждениями, накормить посытнее, аккуратно расспросить. Если он говорит, что намерял пресловутые 37,2 я иду и достаю из заморозки пакеты с клюквой и смородиной, закрываю шторы в спальне, завариваю имбирный чай. Я спрашиваю, интересуюсь, кладу руку на лоб, я ворочаюсь до утра и переживаю.
Это вшито на подкорку, проявляется во всех сферах жизни и порой заставляет меня вовлекаться в конфликты и беды чужих людей, отдавать цыганкам с грудными детьми и милым старушкам последние деньги, отдавать деньги даже закоренелым алкашам, ведь у них "такой несчастный вид", заставляет меня не спать до трёх ночи, чтобы написать сестре курсовик по социологии, иначе сессию она завалит и из института вылетит. Но всё это не делает мне чести. Всё это - свидетельство моей, граничащей с тревожным расстройством эмпатии, моего дисфункционального детства и моей жуткой потребности получить что-нибудь (ну хоть что-нибудь) в ответ.
Работа над собой привела меня к осознанию этой проблемы, к осознанию собственных скрытых мотивов, незалатанных душевных дыр. Теперь я на раз-два могу вычислить таких же болезненно-эмпатичных субъектов в окружении. А ещё я на полном серьёзе считаю, что умение проникнуться чужой болью, правильно предложить и оказать помощь, умение выслушать и искренне посочувствовать - это дар, но созависимое поведение, неуверенность и низкая самооценка превращают его в проклятье. И вся моя внутренняя работа сейчас направлена именно на то, чтобы проклятье, наконец, снять.
Начала я с простого - приняла тот факт, что муж мой никогда не будет читать мысли и даже не станет вовлекаться в мои проблемы (будь то здоровье, пмс или ссора с мамой), а теперь учусь озвучивать свои потребности словами. Примерно так: "Котик, у меня 37,5, я сейчас лягу и не буду вставать ближайшие три часа, мне нужно, чтобы ты принёс вон то графин с морсом, стопку носовых платков и ноутбук, а потом увёл Соню гулять" или "Мне сейчас так грустно, гормоны, будь они неладны, хочу посидеть с тобой в обнимку, да, а лучше полежать". Верю, что научившись "говорить о своих потребностях ртом" и обращать больше внимания на собственные чувства и уровень заряда батареи, я автоматически стану ровнее реагировать на чужие беды и радости, стану использовать свой дар во благо, а не в целях саморазрушения.
Мужчины и женщины равны перед этой штукой, любой из нас может притащить из детства мешочек комплексов. Любой представитель сильного пола может оказаться болезненно-эмпатичным к другим и абсолютно-нечувствительным к собственному здоровью или моральному состоянию. Он будет работать в три смены, ходить на цыпочках и варить куриный бульон для заболевшей жены, а дама сердца, обложившись с ног до головы женскими журналами и носовыми платками станет театрально вздыхать и прикладывать ладонь к собственному лбу.
Поэтому,что хочется сказать в итоге? Давайте меньше будем поддерживать стереотипы, больше внимания будем уделять собственному здоровью и здоровью наших близких и вот это вот "возлюби ближнего, как самого себя" произнесем не словно присказку, а как вполне себе руководство к действию.
А Вы согласны с фразами про "умирающих в 37,2" мужчин? Как у ваших вторых половинок с эмпатией? Находите время позаботиться о себе или тащите семейный воз, пока не свалитесь?