Разговор маленького внука и деда:
-Дедушка, а ты когда был такой как я, где больше сидел в одноклассниках или вконтакте?
-Я внучек обычно сидел в обезьяннике за многочисленные контакты с одноклассниками.
Мужик у гадалки:
-(гадалка смотрит на руку мужчины) Какой кошмар, ваша жена умрет в течении трех дней?
-Да, да… Скажите лучше поймают ли меня?
Разговор молодоженов:
-Ты знаешь, милый, мне будет нелегко, вот так сразу отказаться от всех своих девичьих привычек.
-Милая, я вовсе не буду против, если ты будешь по-прежнему брать деньги у своего отца
- Слушай, а что это за дата такая – пятница 13?
- О! Ну это просто самый ужасный день в году, когда вся нечисть в виде русалок, кикимор и ведьм слетается на шабаш!
- Ой, не надо тут путать какую-то пятницу и восьмое марта
Муж и жена сорятся в автомобиле. Проезжая около мелкой деревушки, жена заметила пару свиней:
- Вон, твои родственнички, Коля!
- Ага, теща с тестем.
Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний опоздал, так что последний ушел раньше него...
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
Молодая девушка: "Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя! "
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
- Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не,жрёт много...судя по яйцам...
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
"Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё..
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы О*уеЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))
Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нах*я ты мне горелых кидаешь?!
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке