Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь туда—сюда? — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками…
В павильоне. Мужик: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их? — Я сейчас достану и покажу вам разницу.
Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: — Нет, пятьдесят два.
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная: — Здорова. Где ты сейчас обитаешь? — В бороде у байкера. — То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую. Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
Женщина у врача. — Врач, у меня половое бессилие! — А как оно выражается? — Я не могу сказать нет ни одному мужику.
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь…
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес: — Я вам покажу входит и выходит!!!
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Сын спрашивает у папы: — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает: — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать… — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит: — “У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом” Парень слева ответил: — “Это странно у меня тоже”. Наконец, парень в середине говорит: — “К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь”
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные…
Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там… — А мы вот “балуемся”. — Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.