Боевые подруги
Руками писать я почти разучилась. Это ужас, написать текст на листе бумаги, реальной белой бумаги и реальной шариковой ручкой! Эти несносные завитки и бесконечные палочки букв! Хочется либо быстрее все накалякать одной горизонтальной линией, как доктора в районных поликлиниках, либо нагородить частокол непонятных палочек, пропуская округлости гласных и вычурность заглавных букв. Вобщем, из письма от руки в моей жизни остались лишь подпись, адрес и данные паспорта. Остальное я все печатаю. Печатаю быстро. Не десятью пальцами, всего лишь шестью, но - для работы такого количества пальцев и такой скорости вполне хватает.
Поэтому клавиатуры у меня - боевые подруги со стертыми буквами. И периодически приходит время менять коней на переправе, когда подруга начинает западать клавишами, отваливаться кнопочками и уж совсем терять буквенную идентичность. Тогда я прихожу в магазин и произношу кодовую фразу - «Мне простейшую клавиатуру, чтобы печатать!». Понятливые продавцы вручают женщине средних лет дешевенькую клаву и новая боевая подруга заступает на место выбывшей. Очередную клаву я купила в середине мая в ближайшем магазине, название которого состоит из трех букв. Надо заметить, что в этом магазине я покупала до последнего события все компьютерные прибамбасы - рядом с домом, приемлемо по ценам. Вот и в этот раз - мне простейшую, чтобы печатать, проводную, по акции - и я притащила домой новенькую белую клаву.
Боевое крещение у новой подруги началось в понедельник. Подруга поначалу не подвела. Иногда, правда, пробел не срабатывал. Но я грешила на свою спешку - тороплюсь типа, забываю про пробелы. Каждый последующий день пробел «забывался мною» все чаще. На десятый день нашего совместного творчества, подняв глаза на создаваемый мною текст, я увидела сплошной поток беспробельного сознания. Вручную повставляв пробелы и потратив на это минут десять, я впервые осталась недовольна своей кнопочной блондинкой. Такой темп работы меня и мое начальство не устраивал. Поискав в интернете советов для исправления ситуации, нашла для себя самый приемлемый - пока не прошли 14 дней со дня покупки обменять негодную для работы клавиатуру на годную. Я упаковала беспробельную блондинку в ее же коробку (ее я, в отличие от чека, не выбросила) и отправилась в магазин. Дождалась, когда в салоне будет поменьше посетителей (ну что ребятам имидж портить?) и тихо обратилась со своей просьбой к продавцу.
Я художник – я так печатаю
- Проверим? - лихо блеснул глазами молодой человек. Подключил клаву к ноуту и напечатал одним пальцем несколько слов. - И где проблема? У меня пробел работает.
Последний раз я врала маме в 14 лет, когда уверяла ее, что табаком от меня пахнет потому, что прошла по подворотне, где курили какие-то мужики.
- Вы медленно печатаете и сильно нажимаете на клавиши. Давайте я напечатаю – и вы увидите, - стала оправдываться я, и напечатала беспробельную фразу «Уменянеработаетпробел, нопродавцымнепочему-тоневерят».
Ознакомившись с результатом, продавец позвал управляющего магазином. Управляющий попросил меня снова напечатать что-нибудь. Я не стала баловать их разнообразием своего творчества и повторилась.
- Все понятно, - резюмировал управляющий. – Вы неправильно нажимаете на клавишу пробела. Надо делать нажим строго в середине клавиши.
Глядя в ясные глаза управляющего, я хотела сказать, что на клавишу пробел я начала нажимать явно еще до его рождения, но сдержалась и выдохнула - «Может, еще каждый раз при нажатии «пожалуйста» говорить?».
– Вы бы сказали, что вам клавиатура нужна для печатанья, тогда бы мы вам другую подобрали, - продолжил разговор управляющий.
Тут у меня все печатные слова закончились, в голове бился как птица вопрос - а для чего еще нужна клавиатура с буковками, знаками препинания, всякими символами? Ведь этой беспробельной блондинкой даже орехи не получится колоть - уж больно хлипкая на вид.
Печатная война
- Мне бы обменять на такую же, на которой печатать можно, - продолжила я беседу на управленческом уровне.
И тут управляющий стал сыпать всякими ссылками на закон о защите потребителей, словами о товаре ненадлежащего качества и о том, что блондинка в результате моего использования потеряла всяческий презентабельный вид - вот видите две шерстинки, а вот какое-то пятнышко. Следы моего преступного пользования были тут же запечатлены подручным продавцом на камеру телефона. Вобщем, обмену ухайдоканная моим неправильным способом печатания и образом жизни и работы клавиатура не подлежит. Тут я выпала из ступора, сдула могучим выдохом две шерстинки, не увидела никакого пятнышка (потому как не жру за компьютером) и громким поставленным голосом поведала работникам сети, что их ожидает в недалеком будущем. Я, как говорится, закусила удила. Мне предложили сдать клавиатуру в сервисное бюро для экспертизы ее состояния на 21 день, а чтобы иметь возможность и дальше трудиться - приобрести у них другую клавиатуру, специально созданную для печатания текстов.
Стало понятно - за честь своего магазина и за 399 рублей работники этой сети будут стоять насмерть. Тридцать первого мая началась великая печатная война. Работники магазина с названием из трех букв не знали, что у меня есть главный козырь - подруга-адвокат. Именно она отвергла напрочь написанною мною претензию как «сопли-вопли-слюни» и составила четкую претензию в магазин, где предъявила требования и раскрыла дальнейшие шаги заявителя в случае неправильного рассмотрения жалобы. Она тоже пользовалась ссылками на федеральный закон и всевозможными терминами, указывая на то, что управляющий не совсем верно понимает его положения, а потому неправильно его применяет. Вобщем, это была не претензия, это была - поэма! Этот шедевр, не побоюсь этого слова, я отправила на сайт фирмы и на следующий день отнесла лично в магазин, где добилась того, чтобы этот документ подобающим образом приняли (расписались о принятии и поставили печать). Поскольку я все-таки вынуждена была купить для работы другую клавиатуру (естественно в другом магазине), то требования мои уже изменились: заберите к черту свою хлипкую беспробельную блондинку и отдайте деньги.
Уже вечером мне стал звонить управляющий с предложениями от магазина: мне предлагали сдать клавиатуру на экспертизу и купить у них любой товар со скидкой. На первое я была согласна, но только в моем присутствии и с прилагаемым к клавиатуре письмом-сопровождением, составленным опять же моей опытной подругой-адвокатом. Второй щедрый шаг - предоставление скидок я не оценила, поскольку отныне зареклась покупать даже любую мелочь в этой сети. Посоветовала управляющему внимательно перечитать мою претензию и ознакомиться с пунктом о моих требованиях: 399 рублей это не такая большая сумма для огромной сети, но осознать, что с ними придется расстаться - надо.
Не жуем сопли
На горькое прозрение о потере почти 400 рублей управляющему потребовалось время. Через два дня я отдала вежливому и внимательному продавцу уже ненавидимую мною беспробельную клавиатуру, получила 399 рублей и… надоедливую рекламную рассылку на электронную почту от сети магазинов на три буквы.
Для чего я все это печатала на своей новой боевой подруге, не пугающейся моей манеры печатания и с отзывчивым пробелом. Люди, не у каждого есть конечно подруга-адвокат, которая облечет все ваши «сопли-слюни –негодования» в грамотную претензию, но… Для таких как мы бедолаг есть целые сайты, где есть шаблоны претензий, жалоб, прописан алгоритм общения с продавцами, нарушающими закон о защите прав потребителя в надежде на то, что покупатель - лох, который сдуется при первых словах о товаре ненадлежащего качества. Помните такое правило - потребитель всегда прав? Исходя из реалий жизни, не могу сказать, что - всегда, но – в большинстве случаев точно. Главное – иметь время на ведение войны, обладать железными нервами и быть уверенным в собственной правоте. Короче, не жуем сопли, а доказываем, что мы - не лохи.