За последний год я нередко ловила себя на мысли, что слишком мало уделяю внимание дочери. Слишком мало с ней играю, слишком мало читаю ей книг, слишком мало гуляю с ней...
Ситуацию бесконечно подогревали моя мама и муж.
С мужем все понятно - дочь он видит всего два часа в день, и именно в эти два часа он старается впихнуть всю любовь и заботу, которая сконцентрировалась в нем за день.
С моей мамой все сложнее: она - воспитатель детского сада. И по профессии, и по призванию. Отсюда - и безграничная любовь к детям, и безумное желание посвящать им 24 часа в сутках, и неуемная прыть бесконечно с ними играть, развивать их, порой «забивая» на свои нужды...
Мне, к сожалению, эта прыть не передалась по наследству. Да и педагогическое учреждение я тоже не заканчивала. Поэтому моего терпения хватает лишь на то, чтобы в течение дня немножко позаниматься с Дашей на фитболе, немножко поиграть с сыпучими материалами, немножко погулять, немножко почитать, немножко поиграть в логические игры (пирамидка, сортер, кубики). Пару раз в неделю сходить с ней в бассейн. Пару раз в неделю сходить на «развивашки».
Всё.
На большее меня не хватает.
Самозабвенно проводить с дочерью абсолютно ВСЁ свободное от домашних дел время, как того желают мои муж и мама, я не могу.
Потому что помимо дочери, у меня есть и другие интересы - почитать книгу, написать пару статеечек, с друзьями пообщаться, в конце концов...
Ну не получается у меня полностью растворяться в ребёнке! Я с ума начинаю сходить, если «забиваю» на свои интересы, и занимаюсь лишь дочерью. Появляется даже некоторая неприязнь к ней, хотя это абсолютно иррациональное и деструктивное чувство для меня, которое я тут же мету поганой метлой. В такие моменты мне хочется собрать чемоданы и свалить куда-нибудь в Зимбабве 🇿🇼 Лишь бы с меня не требовали столько, сколько я дать не могу.
В каждом человеке есть определённый потенциал. Потенциал общения с детьми, потенциал ведения бизнеса, потенциал писать... И когда этот потенциал исчерпывается, словно вода в колодце, и «черпак» ударяется о каменное дно (а психика выдаёт тебе сигнал «SOS! Я больше так не могу! СпАсИтИ!!!»), нужно остановиться и оценить: а так ли нужно здесь и сейчас черпать дальше, миг за мигом продираясь сквозь камень к глине, то есть абсолютному неравному срыву?
Такой ли ценой нужны дочери эти лишние полчаса-час игры с ней? Ценой нервного срыва матери?
Или же этот час лучше потратить на восстановление своего потенциала, который после родов оказался не таким огромным, как потенциал моей мамы?
Дети очень быстро вычерпывают энергию. И если у одних родителей её в избытке, то у меня её хватает ровно на две-три игры-десятиминутки в час. А никак не 24/7. Мне проще на развивашку её отвести, к сверстникам, где обученные люди с ней займутся, чем сквозь дикое нежелание сходить с ума с ней целый день, а потом разгребать комплекс плохой матери и лечить ушатанные выгребанием «до глины» нервы.
Может, это пройдёт через месяц. Или год. Иди два. Когда Даша станет посмышленней и с ней можно будет хотя бы поболтать. Я очень на это надеюсь.
А пока у меня получается очень дозированно с ней заниматься, а в бОльшую часть времени восстанавливаться.
И, кстати говоря, Даша вовсе не выглядит заброшенным диким ребёнком. Отнюдь нет - для своего возраста она очень общительный подвижный жизнерадостный ребёнок, из чего можно сделать вывод, что не такая уж и плохая я мама.
Даю, сколько могу. А сколько не могу, столько не дам. Не из чего.
Так же, как и мои родители, которые тоже не могли дать мне, но не внимания и заботы, а материальную базу для дальнейшей жизни (так сказать, «приданное»), потому что было не из чего. В чем до недавнего времени я их бесконечно упрекала.
Пока не поняла: да, они не смогли мне дать финансовое благополучие, но зато дали моральную и духовную базу. Поделились со мной, чем были богаты.
Так и я с дочерью. Да, я не могу заниматься с ней 24/7, у меня кукушка едет от таких не присущих моей психике подвигов. Как у моей мамы - от писанины текстов и зарабатывания бабла. Поэтому я делюсь с Дашей, чем богата. Ровно в том количестве, которое могу дать.
И да - я ЛУЧШАЯ мама для своего ребёнка. Как и мои родители - самые лучшие для меня. Даже несмотря на то, что они не смогли мне чего-то дать. Даже несмотря на то, что у них не было тех ресурсов, которые, по моему совсем недавнему (и уже в лету канувшему) мнению, что они могли бы поднатужиться и выдать (мне же надо!)
Они дали мне главное - понимание, что я им небезразлична. Несмотря ни на что.
И Даша мне тоже небезразлична. Я люблю её всем сердцем, но 24/7 не могу ей внимание уделять. И даже после этого я была, есть и буду лучшей матерью для неё.
И это - главный инсайт, который я поймала за предыдущую неделю.
Вот такие мысли ходили у меня в голове последние несколько дней. Сижу сейчас, пишу этот текст и реву. От осознания свалившегося на меня инсайта.
Наверное, взрослею.
спасибо, что дочитали до конца...
Если вам нравится, как я пишу для вас, то можете поставить лайк (в правом нижнем углу странички). Для вас это - один клик мышкой, а для меня - море вдохновения! Я ценю вашу поддержку :)
И подписывайтесь на мой канал,чтобы прочитать первыми истории из жизни жены военного моряка :)
Также мои новые публикации вы можете отслеживать на моей страничке в Инстаграм. Буду рада новым читателям!
