Доула. Какое странное новомодное слова. Всю жизнь рожали сами, а тут иш ты, моду взяли!
Наверное, это первое, что пришло мне в голову, когда я на одном из мамских фестивалей месяце на пятом узнала что это такое.
Поэтому информацию пропустила мимо ушей, просто узнала новое слово.
А дальше посыпалась череда рассказов со всех сторон, как это ужасно, когда тебе в родах и без того плохо, а ты ещё и одна. И каждый врач и акушерка с полными цинизма глазами говорят тебе, мол, это не так, это не то, это неправильно. Стой там, иди сюда. Ведь никому не интересна твоя боль. Всё просто выполняют свою работу. По регламенту.
А в родах меняется жизнь. Физиологически все предельно ясно. Но ведь мы не только из мяса и костей состоим. Хочется верить, что мы немножко больше.
Дальше был курс гипнородов. Я узнала, что роды вообще могут быть... Не такими какими мы привыкли их видеть. Они могут быть без боли и страданий. Они могут идти физиологично без анестезии и стимуляций. Это так же физиологично.... Как секс. Как сон. Даже если не готовиться к первому сексу, инстинкты все равно подскажут что да как.
Так и тут. Я знаю как рожать. А мой малыш знает как рождаться. Для этого совместного танца нужно только одно - расслабление.
А женщина в родах так уязвима, так беззащитна, ей так нужна забота и понимание. И это именно то, что может дать ей Доула. Это то, что потом мама будет передавать своему малышу.
Свою Доулу Машу я нашла случайно. Я до последнего не верила, что именно я беру с собой в роды помощника. Я ведь так собиралась полагаться только на себя.
Уже в середине декабря все предвестники говорили, что я рожу вот-вот. Вот прям сегодня. Или завтра. Поэтому полы в квартире намывались каждый день, детские вещи доглаживались в режиме нон стоп, а на каждое напряжение в животе я реагировала словами "ну началось". Но ничего не начиналось. Время шло, прошла неделя, началась другая, а мы все молчали. Тогда меня начала одолевать нервозность на грани с паранойей. Названивала Маше, успокаивалась. Снова нервничала, потом успокаивалась.
И вот в самый тёмный день в году настал час Х.
Я прилегла на дневной сон, как и всегда делала когда тянуло. И проснулась от резкой боли. Живот крутило, а по ногам сочилась кровь. Паника, истерика, неоправданная беготня по пустой квартире, попытки убрать следы кровавого ужаса.
Звонок мужу, звонок доуле. Долгий успокаивающий разговор на тему, что так бывает. Дышим и собираемся в роддом. Снова дышим.
Не так я представляла эту поездку. Ой, не так....
Там должна была быть расслабляющая музыка, рядом муж, приведение себя в порядок, спокойные сборы и пустая дорога.
Надо ли говорить, что ничего из этого не было. Муж на работе, где будет ещё сутки, скорое сгребание в сумки необходимого, что не доложила ранее, дорога в 2 часа по всем возможным пробкам пятницы, прокуреная машина и водитель, которому понадобилось срочно заехать на заправку, и встать в самую большую очередь).
А у меня тут схватки. И я их считаю. Уменьшение интервала пугало не меньше, чем все остальное.
6 минут... Через несколько схваток уже 5 минут... Через ещё парочку уже 4 минуты. 3.... Хотелось материть всех! Но я дышала!!! Только дыхание могло снизить эту боль. Отвлечь от красных габаритов передних машин, нервных сигналов клаксона и вообще мысли, что я рожу прям тут. В салоне прокуреного ниссана.
Однако, мы доехали. Интервал схваток тогда составлял уже 2 минуты. Все, что я могла - пытаться решать бумажные вопросы в эти две минуты и мычать в стенку, когда они истекали. Представлять распускающиеся цветы, разматывающиеся ленты, представлять себя на морском берегу.
Не просто. Надо сказать, совсем-совсем не просто. Но благодаря гипнородам и практикам "до" что-то да получалось. А если бы не ленилась я и каждый день практиковала бы техники расслабления - то может и вообще не чувствовала, что по мне сейчас пробирается к выходу новый человек.
Благо, документы я все заполнила заранее, дома. И паспорт с полисом заранее отксерила. Поэтому все, что мне было нужно - бросить на стол приёмного отделения папку и продолжать находиться в своём мире.
Маша подошла как раз во время. Бумажная волокита была окончена и нас отправили наверх. Рожать.
Надо сказать, весь процесс шёл ну очень стремительно. Приехала я с раскрытием 4-5 см, а это примерно середина пути, которая была пройдена за каких-то 2 с половиной часа.
Сказать, что на схватках я была беспомощна - ничего не сказать. И забота доулы в этой беспомощности была ценнее всего.
Я не могла сделать элементарного - попить воды или постелить пеленку.
Да и раздражали буквально все. Врачам постоянно от меня было что-то нужно от меня. То ктг 10 раз снять, то катетер поставить, то просто собрать вокруг меня консилиум и отругать за то, что не взяла компрессионные чулки. Поэтому казалось, что на моей стороне только один человек - Маша. Только она действительно хочет, чтобы мне было комфортно во всем этом процессе. Только она была рукой с помощью которой я не теряла связь ни с собой, ни с реальностью.
Мы сидели на мяче, она массировала мне спину. В этот момент мне казалось даже, что и боли я совсем не чувствую.
Меня жутко рвало, она помогала мне справиться и с этим. Помогала мне сесть, встать, ходить, пить, дышать, включать расслабляющую музыку и выключать свет, звать врачей, уговаривала сейчас их послушать.
Казалось бы, мелочь совершенная. Но как представить, что я во всем этом одна - я бы ничего, ничего не смогла бы сделать самостоятельно.
Да великолепно это - ничего не мочь во время схваток. Твоя задача одна - уходить ещё глубже в себя, идти на встречу малышу, чувствовать вашу скорую встречу. Тут, между прочим, магия творится! Чудо-чудесное и диво-дивное.
А они лезут рученками своими. Стой там, иди сюда, ляг так, нет вот так, подними спину, опусти ноги.
А я просящими глазами смотрела на доулу и только она меня успокаивала "скоро у Ульяны день рождения, скоро будем рожать, дыши, дыши, вот умница, молодец, все правильно делаешь. Все хорошо, ты лучшая мама для своей дочурки, вы скоро встретитесь". Поэтому схватки прошли хорошо. У нас была гипно музыка, приглушеный свет, мяч, тепло и тишина. За исключением случаев, когда в этот рай вырвались они - врачи и акушеры. Всегда разговаривают на повышенных тонах, всегда включают все лампы, и что-нибудь язвительное сказать хотят.
Нет, я не ожидала сюсюкания от них, люди ведь выполняют свою работу. Они черствы, потому что видели разное. Но роды по мне так и немедицинский процесс. Естественный. Можно как-то и не сильно лезть, если видишь, что все идет хорошо, раскрытие, воды сами отошли и вот она я, готовая рожать.
Как протужить ребенка я знала, не сложнее, чем сходить по-большому, надо сказать. Я вот я чувствую естественный процесс, а мне раз и... "Не тужься!!!! Нельзя! Не тужься!“ А ведь они действительно верят, что я должна это услышать. В моем-то состоянии, близком к наркотическому или шаманскому трипу! И только Маша повторяла "дуй на свечку, свечка на торте, у Ульяны день рождения, дуй на свечку, дуй, задувай". В этот момент я лежала на боку, меня опоясывал ктг, который сейчас бесил максимально сильно и крепко сжимала ее руку. Рука! Человеческая рука! Живая, теплая! Моя единственная связь с реальностью! Получалось через раз, но в целом получалось. Рожать мне все не давали и это было мучительно. Самые мучительные моменты это они - когда ты хочешь рожать, а тебе не разрешают.
С точки зрения физиологии вполне объяснимо. Потуги начались, а ребенок не спустился. Так можно повредить и себя и его. Время казалось вечностью, но я кое как справлялась. Все было было относительно неплохо... Свечка, поза на боку, врачи, которые неспешно собираются и твердят "не тужься, не тужься, не тужься".
И тут меня переворачивают на спину!!! "Хочу на боку" - стонала я, - "Давайте на боку!" И от азиатской внешности врача получила ответ "На боку ничего не видно, не крутись". Я могла бы сдерживать потуги на боку, я могла бы ещё дышать так как надо, но меня перевернули на спину, и продолжили твердить "не тужься".
И я не смогла. Никакая свечка не помогла. Буквально пара движений в потугах и мне на живот уже прилетает слизкий комок! Он весь в смазке, он непонятного ежевично-малинового цвета, а ещё кряхтит...хрюкает и причмокивает. Пуповину отрезали почти сразу, но на груди полежать дали. А я только и могла что повторять "девочка моя. Моя сладкая. Моя девочка." Сейчас вспоминаю - текут слезы. От нежности и любви к ней. Моя. Моя самая любимая девочка. Там слез не было. Там была смесь чувств. Или наоборот заморозка. Маша поздравляла меня от всей души. Мы справились!!! Я знаю как рожать, а она знает как рождаться! Все было великолепно, пока не отобрали ребёнка и я не услышала грозное "внутренние разрывы! Шить!“. Пшикнули что-то два раза необезбаливающее. И вот они, мучения после мучений. Думаю, это можно было делать нежнее. Рука Доулы, глубокие вдохи, частые всхлипы и минут 15 на внутренние швы.
Потом отдали мне ребенка, и только после этого всего пришло оно - внутреннее спокойствие.
Я не знала как лежать, я не знала как держать, а впереди предстоял важный момент - первое приложение к груди.
Про начало грудного вскармливания 🤱 истории одна страшнее другой. Соски в мясо, кожа в трещины, вместо радости - боль. О, господи, как же я благодарна Маше, что помогла избежать мне всего этого, просто четко, методично и с практикой показывая как это надо делать. Приноровиться не просто. Но сколько радости это приносит мне сейчас!
Малышка занялась своими сосательными делами, а мы с Машей ещё полтора часа в родовом болтали, фоткались, звонили и писали родным.
Знаете... Сейчас прошло три дня и я понимаю, что я довольна своими родами. Были нюансы, есть что подкорректировать во второй раз, но я довольна. Я рада, что занималась дыханием, я счастлива, что у меня внезапно нашлась Доула, с которой было так легко проживать даже самые сложные моменты. Да и родовая боль быстро проходит и через пару лет я подойду к мужу с заявлением "хочу еще"!