Это случилось лет 10-12 назад. На тот момент сайты знакомств только набирали свою популярность и были очень востребованы, в том числе, у нас, молодых студенток. И вот там я познакомилась С НИМ.
Это был симпатичный парень с невероятно голубыми глазами, смуглой кожей и темно-русыми волосами. В период "цветочно-конфетного" периода мы очень часто просто гуляли во дворах или сидели на скамейках. Он был невероятно начитанным и очень интересным рассказчиком. Это стало вторым (после внешних данных) пунктом, который меня привлек.
"Цветочно-букетный" период назывался только на словах, потому что в жизни ни цветов, ни шоколадок я от него не получала. Да это было и не важно. Главным было то самое состояние влюбленности, желание видеться снова! Ну что может быть важнее в 19-20 лет!
Несмотря на привлекательность, меня несколько озадачивал его внешний вид - одни и те же шорты и одинаковые, явно повидавшие жизнь, спортивные футболки на каждом нашем свидании.
В процессе общения выяснилось, что он уже несколько лет жил один (на тот момент ему было в районе 22 лет). Родители умерли друг за другом, когда ему было 16-17. И с этой огромной потерей он словно сам потерялся в жизни и замкнулся в себе. Он не платил коммунальные платежи (на тот момент счета приходили огромные!), работал на низкооплачиваемой работе (был тренером по карате, но за прогулы и пьянство его уволили, и он пошел туда, куда взяли).
У него не было каких-то целей и планов. Вся его жизнь состояла из работы, компьютерных игр и пива. Хотя при этом был большой талант как тренера и его действительно ценили на прежней работе (об этом я узнала спустя годы, когда совершенно случайно познакомилась с его бывшими коллегами), а так же впечатляющие умения в кулинарии, которые он так же воспринимал как должное и даже не пытался развивать.
Все это я узнала не сразу, а примерно через месяц общения, когда отношения завязались более серьезно. Он часто рассказывал какие-то грустные истории, акцентируя внимание на том, что он остался один, что ему очень одиноко и очень нужна поддержка.
И я поняла, что влюбилась! Влюбилась в саму возможность быть полезной, быть нужной. И с головой окунулась в эту "любовь".
На тот момент я достаточно много работала (но не скажу, что много зарабатывала - этого я никогда не умела). Но в периодически перепадавшие, долгожданные выходные я не наслаждалась отдыхом, а полностью окуналась в ту самую "помощь", в ту самую "поддержку".
Первым делом я взялась за генеральную уборку, которую срочно требовала его большая, но очень старая трехкомнатная квартира! И, практически, каждые выходные я активно занималась ее благоустройством.
Мы не ходили в кино, мне по-прежнему не дарили цветов, все деньги уходили на пиво и продукты (уже не помню за чей счет), но, как тогда мне казалось, это снова не важно. Человеку нужна помощь, нужна поддержка. И я в ответе за это.
Однажды дошло даже до того, что я одолжила ему 5 000 рублей (на тот момент - 1/3 моей зарплаты) и так и не забрала, сказав "лучше заплати за коммунальные платежи" (но, в последствии, они, конечно, так и не были оплачены).
В то время ему приходили повестки из военкомата и он обдумывал планы как же откосить. И тогда ему пришла идея имитировать травму головы и потянуть время, пока не закончится осенний призыв.
И я, как мамочка, всюду его сопровождала - ходила с ним по больницам и травмпунктам, сидела с ним в очередях и очень переживала.
Постепенно моя жизнь превращалась в какую-то рутину. Я очень много работала, а в выходные, по-сути, не были выходными. Я жила в постоянных переживаниях, желании помочь. Мне почему-то казалось, что именно я должна хоть как-то восполнить его боль, его утрату, его одиночество. И бесконечно серую жизнь раскрасить яркими красками.
Но эти отношения тянули меня в болото. Даже на работе стали замечать, что вместо окрыленности и влюбленности, которая обычно присутствует в начале романтических отношений, я постоянно находилась в состоянии невероятной усталости и угнетенности. Хотя я всегда была довольно жизнерадостным человеком, тут меня словно подменили - излучать радость больше не получалось.
И самое ужасное, что все это время я сама этого не замечала. Не замечала того, что я девочка, что я слабая и сама сильно нуждаюсь в заботе. Что я слишком сильно вкладываю себя в человека, временами даже балую. Ведь пока я с утра до вечера вкалывала на работе, он быстро отрабатывал свою смену (это больше напоминало подработку) и снова принимался за компьютер и пиво, в то время как я жила с мыслью как бы скорее погасить его долги...
И, видимо, однажды я взорвалась. Я действительно поняла, что не любила, а жалела. И что без той самой жалости, и тех тяжелых ситуаций, которые постоянно требовали моей помощи, отношений не было бы вообще. Я не влюбилась в мужчину, я влюбилась в беспомощного ребенка, которого очень хотелось жалеть и оберегать, тем самым, скорее всего, удовлетворять свои материнские инстинкты.
И что бы ни говорили окружающие, как бы меня не отговаривали от этих отношений, вырваться из них я смогла только тогда, когда сама осознала всю их плачевность и утопическую бесперспективность. Когда я дошла до ручки, когда стала, просто как выжатый лимон.
Последней каплей, которая поставила окончательную жирную точку в наших отношениях, стала ситуация, когда я сильно заболела и мне вдруг самой очень понадобилась помощь и поддержка. Но вместо этого я услышала нечто невнятное и неуверенное. Что-то вроде "ты сильная, ты справишься!"
Да, было невероятно больно и обидно. Но в том не было его вины. Я сама взяла на себя роль эдакой сильной мамочки, которая, как Чип и Дэил, вечно спешила на помощь, а к нему относилась, словно к ребенку, даже не пытаясь говорить о своих собственных желаниях и нуждах.
И вдруг когда я перестала справляться со своей задачей, безусловно, привыкнув к роли ребенка, он просто не смог среагировать иначе.
Тогда я этого не поняла и просто разозлилась. Но со временем, анализируя ситуацию, ко мне пришло осознание, что это был невероятно сильный урок и все было к лучшему!
После этой ситуации я сделала очень важные выводы. Я поняла, что нельзя жалеть мужчину, потому что жалость делает его слабым не только в наших глазах, но и в его их собственных. Мужчину нужно поддерживать, в него нужно верить, но жалеть - никогда!
Нельзя брать ответственность за его жизнь, и за ваше с ним финансовое благополучие - не отбирать его роль, не присваивать ее себе. Быть хранительницей очага, но никак не добытчиком и главным "решалой" в семье.
Эти отношения дали мне колоссальный опыт! И я не назову его плохим, я назову его невероятно полезным!
Я научилась верить в своего мужчину - в его силу, возможности, таланты, я научилась быть слабой и в нужный момент просить о помощи. Я проработала свою роль "вечной мамочки", долгое время работая с детьми и занимаясь волонтерством (вот уж где действительно эта роль мне очень пригодилась!)
И теперь, в своей собственной семье я всегда поддерживаю своего мужчину, но никогда не стремлюсь принимать важные решения за него. И я верю, что ему все по силам!
На сегодняшний день мой муж - мой личный идеал - человек, которого я всегда хотела видеть рядом с собой, человек, которого я притянула силой желания, силой мысли. Именно он стал той самой опорой, той каменной стеной, которую я всегда искала, но не находила ни в ком!
Я много работала над собой, прежде чем он появился в моей жизни. Оказалось, это очень важно! И я благодарна Богу за эти уроки!
А тот парень, спустя какое-то время получил очень серьезную травму головы, переехал в другой город к родственникам и долго восстанавливался. Пытаясь откосить от армии, он имитировал падение и серьезный ушиб головы. И, что самое страшное, спустя годы это, действительно, сбылось, но в более тяжелом воплощении...
На самом деле, сейчас я понимаю, что это был человек с невероятно тяжелой и грустной судьбой. И я не могу ни в чем его винить. Я пыталась помочь, но изменить судьбу, изменить мышление, привить желание жить как-то иначе - мне было не под силам...
Это был урок. Важный урок. И теперь, как бы ни было, я стараюсь не жалеть мужчин. Гораздо большей мощью обладают слова поддержки и веры в то, что мужчина - это стена, это сила, которой все по плечу! И если ты в это веришь, то эта вера заражает и его. И он становится тем самым мужчиной, кого обычно называют НАСТОЯЩИЙ!
Так же вам могут быть интересны другие статьи:
Как обида на папу "аукнулась" мне в личной жизни
Возможно, эта статья о тебе...
"С годами он стал не таким..."