Пила я чай в саду. Чай был прекрасен, но быстро испился.
Как все приличные люди в таких случаях, пошла вылить заварку в туалет. Вы же выливаете заварку в туалет? Вот, так делаю и я.
В это время в сад пришел мой друг и стал что-то спрашивать под руку. Туалет у нас, как на каждой приличной дачной фазенде, обитает на улице. Пошла с заваркой, чайником и мыслями о лете, как вдруг - провал в памяти.
Воспроизвести происходящее сложно, но в голове отпечаталось, как чайник вылетел из рук аккурат на белый трон.
Чайник был чудо как хорош, и являлся предметом моей гордости.
С выгнутым носиком и красными рисунками на белом дешевом фаянсе. Наташка, моя местная подруга, назвала его "совковым". Но я лично убеждена, что он умилителен, трогателен и способен сделать уютным любой стол.
Так вот, во время помутнения, я, забыв обо всем, рванула за ним - мещанским красавцем.
Чайник, конечно, разбился. Разбился вдребезги. Шансов не было никаких.
Моя реакция была столь стремительной, что он разбился прямо в моих руках, и впился в руки. Толстый дешевый фаянс сделал свое дело.
Я зависла в полусогнутом состоянии над бачком. Между рук сочилась кровь, смешиваясь с рисунком на осколках посуды. Слезы дикой боли, печали по разбитой посуде и смеха от нелепости ситуации сочились сами самой.
Ранение оказалось серьезным. Порезы глубокими, что была даже мысль пойти их и зашить в больницу. Но друг, который под руку говорил, очень авторитетно взялся спасать меня. Обрабатывая кровоточащие дыры в руке успокоил: "спокойной, артерия не задета". Я и успокоилась, раз не задета. После ранения, почти неделю не могла ничего рукой делать.
Старший племянник принес другой мещанский чайник, но в нем оказалось всё не то.
Ни формой, ни цветом он не мог повторить красоту предыдущего чайника-убийцу. Хотя он также ужасен, по мнению общественности. Но теперь выливать заварку я побаиваюсь, хоть и приходится.
Когда меня спрашивают, что с замотанной рукой - отвечаю банально: "бандитская пуля". Ну право же, не про чайник, заварку и сортир всем рассказывать.
Зачем вы читали это и в чем мораль? Морали, как, впрочем и соли, как в известном анекдоте про Ржевского, нет. Есть только глубокая рана, разбитая посуда и выход на новый уровень моей рукожопости. В этом, я начинаю постигать поистине серьезные высоты.
