Психолог разбирает скелеты в чужом шкафу

«В 16 лет я по­па­ла в плохую ком­па­нию. Ста­ла пить, ку­рить, дер­зить... Все за­кон­чи­лось тем, что мы с ре­бя­та­ми уг­на­ли ма­ши­ну, ка­кой-то ста­рый «жи­гуль», да­же не уг­на­ли, а про­с­то по­ка­та­лись и бро­си­ли. Но нас пой­ма­ли, за­ве­ли уго­лов­ное де­ло, об этом уз­на­ли все со­се­ди, род­ст­вен­ни­ки, од­но­класс­ни­ки, ме­ня вы­во­ди­ли пря­мо с уро­ка… К сча­стью, до су­да не дош­ло, ро­ди­те­ли от­ку­пи­лись, но мне бы­ло так стыд­но, ме­ня слов­но под­ме­ни­ли. Я пе­ре­ста­ла вы­хо­дить на ули­цу. Мне ка­за­лось, что в ме­ня ты­ка­ют паль­цем, шеп­чут­ся за спи­ной. По­с­ле шко­лы я сра­зу уе­ха­ла из род­но­го го­ро­да, про­с­то не мог­ла там боль­ше жить. Сей­час у ме­ня се­мья, ре­бе­нок, со­лид­ная дол­ж­ность, ме­ня и внеш­не не уз­нать, но я не мо­гу за­быть этот свой про­сту­пок, мне стыд­но до сих пор. К ро­ди­те­лям ез­жу ред­ко и не мо­гу спо­кой­но прой­ти по ули­це род­но­го го­род­ка, все­гда иду с опу­щен­ны­ми гла­за­ми, вздра­ги­ваю, ес­ли ви­жу зна­ко­мо­го -- пе­ре­хо­жу на про­ти­во­по­ло­ж­ную сто­ро­ну до­ро­ги…»

«Ко­г­да мне бы­ло 12 лет, ма­ма по­в­тор­но вы­шла за­муж. У ме­ня по­я­ви­лась стар­шая свод­ная се­ст­ра. Од­на­ж­ды де­во­ч­ка во дво­ре при­не­с­ла на про­да­жу джин­сы, то­г­да бы­ло та­кое вре­мя -- джин­сы бы­ли ред­ко­стью. Я очень хо­те­ла их, но они сто­и­ли ба­с­но­слов­ных де­нег, у ме­ня та­ких в жиз­ни не бы­ло, а что­бы по­про­сить у ро­ди­те­лей не мог­ло быть и ре­чи. И то­г­да я ук­ра­ла день­ги у от­чи­ма, вы­та­щи­ла тай­ком из кар­ма­на и ку­пи­ла эти не­сча­ст­ные джин­сы, а ко­г­да де­нег хва­ти­лись, ска­за­ла, что ви­де­ла, как в ком­на­ту ро­ди­те­лей за­хо­ди­ла свод­ная се­ст­ра. Я не знаю, чем это за­кон­чи­лось. Ро­ди­те­ли дол­го спо­ри­ли, се­ст­ра хо­ди­ла за­ре­ван­ная. Джин­сы я так и не смог­ла но­сить, од­на­ж­ды про­с­то за­бы­ла их в шко­ле в меш­ке с «фи­з­куль­ту­рой». Сей­час для ме­ня нет че­ло­ве­ка до­ро­же свод­ной се­ст­ры, но я не мо­гу про­стить се­бе то­го по­ступ­ка и при­знать­ся в нем ей то­же не мо­гу…»

«Я не са­ма на­пи­са­ла свой ди­п­лом. Я бы­ла влюб­ле­на, бы­ло не до уче­бы, вот ро­ди­те­ли и на­ня­ли ка­ко­го-то до­цен­та. Ко­г­да ме­ня хва­ли­ли и го­во­ри­ли, что это луч­шая ра­бо­та на ка­фе­д­ре, я бы­ла го­то­ва сквозь зе­м­лю про­ва­лить­ся. Те­перь за­ня­та на­уч­ной ра­бо­той, мно­го пуб­ли­ку­юсь, вы­сту­паю на кон­фе­рен­ци­ях и все­гда бо­юсь, что ис­то­рия с ди­п­ло­мом всплы­вет, хо­тя знаю, что это не­воз­мо­ж­но. Нет ра­до­сти от ус­пе­хов, бо­юсь брать­ся за дис­сер­та­цию».

«В пер­вый год се­мей­ной жиз­ни я из­ме­ни­ла му­жу с его бра­том. Мы мно­го вы­пи­ли и это про­изош­ло са­мо со­бой. Те­перь брат жи­вет ря­дом с на­ми, он кре­ст­ный на­ше­го сы­на, а я все­гда бо­юсь, что та из­ме­на вы­плы­вет -- что я то­г­да бу­ду де­лать…»

«Ко­г­да уми­ра­ла ба­буш­ка, я так бо­я­лась на­хо­дить­ся с ней в од­ном до­ме, что при­ду­ма­ла не­ожи­дан­ную ко­ман­ди­ров­ку и уе­ха­ла. А она зва­ла ме­ня пе­ред смер­тью…»

«Я сде­ла­ла аборт, а му­жу ска­за­ла, что был вы­ки­дыш…»

Вот та­кие ис­то­рии и по­лу­чи­ли на­зва­ние «ске­ле­та в шка­фу», на­вер­ное, по­то­му что боль­ше все­го на све­те их «ав­то­ры» бо­ять­ся да­же не на­ка­за­ния, а то­го, что прав­да од­на­ж­ды вы­плы­вет на­ру­жу. И то­г­да на­сту­пит та­кое, что жить даль­ше бу­дет со­вер­шен­но не­воз­мо­ж­но. На са­мом де­ле прав­да ес­ли и всплы­ва­ет, то ред­ко на­но­сит хоть ка­кой-то вред за дав­но­стью лет или в си­лу аб­со­лют­ной не­зна­чи­тель­но­сти по­ступ­ка. По­э­то­му «ске­лет в шка­фу» -- это не об­ще­че­ло­ве­че­с­кое су­ди­ли­ще, а ско­рее, ин­ди­ви­ду­аль­ный ад с до­с­тав­кой на дом. Ду­ша на­по­ми­на­ет о том, что у те­бя еще су­ще­ст­ву­ет со­весть.

По­че­му «ске­лет в шка­фу»?

И чем он от­ли­ча­ет­ся, ска­жем, от биб­лей­ско­го гре­ха или про­с­то не­кра­си­во­го и амо­раль­но­го по­ступ­ка? Тем, что ви­ны, с то­ч­ки зре­ния, ска­жем, ад­ми­ни­ст­ра­тив­но­го или уго­лов­но­го ко­де­к­са, здесь нет ни­ка­кой. Мы мо­жем со­вер­шать де­сят­ки дей­ст­ви­тель­но пло­хих по­ступ­ков, об­ма­ны­вать, из­де­вать­ся, под­ста­в­лять и пре­да­вать ку­чу лю­дей, ис­крен­не во всем этом рас­ка­и­вать­ся и со­вер­шать их сно­ва, но ни­ко­г­да не про­стить се­бе кра­жу ла­с­ти­ка со сто­ла ста­рой учи­тель­ни­цы хи­мии в седь­мом клас­се. Про­с­то в тво­ей ие­рар­хии цен­но­стей имен­но этот про­сту­пок яв­ля­ет­ся са­мым страш­ным и от­вра­ти­тель­ным. А на счет ос­таль­ных ты с со­бою дав­но до­го­во­ри­лась…

=======================

Скачать свежий номер "Лилит" здесь:

* для айфонов

* для Андроида

Доставка бумажной версии по всему миру!

=======================

Ад за­ка­зы­ва­ли?

«Ске­лет в шка­фу» -- это то, в чем страш­но при­знать­ся да­же са­мо­му се­бе и со­вер­шен­но не­воз­мо­ж­но ко­му-то по­сто­рон­не­му. Рань­ше для «ске­ле­тов в шка­фу» су­ще­ст­во­ва­ли ис­по­ве­ди, но мно­гие ли те­перь хо­дят на них? Да и ис­по­ве­ди все боль­ше на­по­ми­на­ют кол­ле­к­тив­ное от­пу­ще­ние гре­хов. Не бе­русь ут­вер­ждать, но ду­маю, что мно­гие пред­по­чли бы сго­реть в аду, чем при­знать­ся свя­щен­ни­ку в сво­их «ске­ле­тах». Вот и хо­дим мы, за­жав вну­т­ри этот кро­хот­ный ку­со­чек вос­по­ми­на­ний, не же­лая рас­про­щать­ся с ним, но го­то­вые на мно­гое, что­бы его не ни­ко­г­да бы­ло.

Продолжение ЗДЕСЬ

Елена Шубина, психолог

(с) журнал "Лилит" (Рига)