Семья — это раздражитель номер один. Здесь больше всего конфликтов. А как может быть по-другому, если…
Мама — не понимает
Папа — давит
Сестра — глупая
Брат — безответственный
Муж — невнимательный
Жена — неласковая
Дочь — вечная спорщица
Сын — непослушный
Дальше переходим на друзей, затем соседи, далее коллеги, а уж потом страна, да и весь мир. Чего ограничивать себя в масштабах?
СТОП, СТОП, СТОП!
А с чего это мы решили, что это они?
— Прихожу домой с работы. Открываю дверь, разуваюсь. А в прихожей, под ногами, валяется школьная сумка с учебниками. Опять! Кричу сыну, чтобы убрал. И, конечно же, делаю это в ужасной форме скандала. Ору как сумасшедшая. Бывает, что довожу сына, ему девять, до слёз.
— Вы пришли с работы?
— Да.
— Опишите себя, свои мысли и чувства, в промежутке между работой и домом.
— Ну… Усталая была. Даже замученная. Ситуация неприятная была длительная, меня сделали ответственной за неё. Директор не договаривался со мной, а просто заставил быть крайней. Я сильно переживала. Злилась, была разочарована и ещё, я была в растерянности. Не знала, как мне отреагировать. Ведь я же не могу отказать начальству.
— Ага. И вот это состояние — усталости, злости, разочарования и растерянности вы принесли домой.
— Ну, да.
— Злости по самое горлышко, а выразить её своевременно нельзя. Могут уволить. Так?
— Как-то так.
— И куда девать то, что накопилось?
— Я не знаю.
— Вы не знаете, да. Это ваше сознание «как бы не знает». А на самом деле, в качестве выпускного клапана для вашего внутреннего давления чувств, вы используете семью. В данном случае сына.
ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О КОНФЛИКТАХ
Когда мы на кого-то кричим, на кого-то обижаемся или молчим, а может пускаем в ход кулаки, или бьём посуду — это происходит не по причине самой ситуации, нет.
Наша реакция выражается не на то, что прямо сейчас со мной произошло, а на то, что со мной происходило.
Чем человек наполнен, тем он и реагирует.
- Если он спокоен, то даже на оскорбление может отреагировать юмором.
- Если он уверен в себе, то даже на физическое нападение он может отреагировать выходом из провокации, а не попаданием в то, чего он сам не хотел.
- Если его внутреннее спокойствие подорвано, если он чем-то угнетён, он отреагирует обидой, может агрессией.
Человек реагирует обидой, в ответ обвиняет, проявляет агрессию и, конечно же, знает стопроцентно, что никак по-другому ему поступить невозможно.
Ведь это же не он начал. Ведь это же не он виноват.
Замечаете, что эти фразы похожи на те, что говорят дети в детском саду? :-) Да, верно, так оно и есть. Дети не умеют совладать со своими чувствами, они ещё этому не научились. И, они ещё не понимают ответственности за свои действия.
Когда взрослого переполняют негативные состояния, его «накрывает» и он перестаёт вести себя как взрослый. В эту минуту он подвержен чувствам, они его ведут в конфликт, в боевые действия, они им управляют.
ВЫВОД
Очень важно понимать то, что происходит с вашим состоянием. Чем вы наполнены и, что очень важно, что вы будете с этим делать.
Что знаю точно — если человек не понимает чувств, не понимает как они в нём рождаются, как на него влияют и куда ведут, этот человек всегда попадает в ситуации, которые ему не нравятся, но, он ничего поделать не может.
В результате длительной практики, опыта жизни, такой человек научается использовать все местоимения, кроме Я.
— Это он первый начал…
— Это она на меня накричала…
— Это они не захотели меня понять…
И всё это, вновь и вновь, приводит его к одному и тому же. К обиде, разочарованию, злости… Может к печали и безысходности. Может к боли и растерянности. У каждого свой сценарий. И каждый крутится в этом сценарии, как белка в колесе.
ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?
Конечно же, да. Выход есть всегда!
- Учиться не копить негативные чувства.
- Учиться понимать свои чувства.
- Учиться осознавать то, что прямо сейчас с вами происходит.
- Учиться не перекладывать ответственность за произошедшее.
- Учиться не перекладывать своё внутреннее недовольство на других людей
- По взрослому взять ответственность за то, чтобы вас наполняли добрые, полезные для вас чувства. Полезные для вас и для ваших близких.
- Возьмите ответственность за своё развитие. В этом плане никогда не останавливайтесь. Ищите, постигайте, учитесь на ошибках так, чтобы они не повторялись вновь. Становитесь сильнее, мудрее, увереннее и спокойнее.
Хотел написать про конфликты с близкими. Такой запрос был на консультацию сегодня. Несколько подобных запросов решал недавно в Москве, где был с консультациями. Тема конфликтов очень важна. И я рад тому, что тема расширилась и получилось, что написал про всех и вся.
Надеюсь, что был вам полезен этой статьёй.
* * * * * * * * * *
Статьи на эту и похожие темы:
Принуждение — это насилие. А насилие порождает лишь ещё больше насилия.
ЧТО ДО ДОБРА НЕ ДОВОДИТ или "Любовь на равных"
ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - почему их нарушают
ПРИНУЖДЕНИЕ К СЧАСТЬЮ или "А что, можно было?!"
О низкой самооценке и нарушенных границах
"Я тебе не верю"- слышит муж/жена ежедневно.
КАК ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ТОГО, ЧЕМ ЖИТЬ УЖЕ УСТАЛ
Эти и другие статьи в тему практической психологии, вы найдёте у меня на канале. Подписывайтесь!
Канал многодетного отца и психолога: Владимир Медведев
* * * * * * * * * *
Статья откликнулась, затронула - ставьте лайк.
Хотите читать другие статьи - подписывайтесь.
Желаете развития каналу - делайте репост статьи.