Предисловие
Еще до окончания универа у меня появилось большое желание накатать огромный пост про все дерьмо, что творится сейчас в высшем образовании, но вспоминая эти 5 лет, каким-то образом, вся эта злость куда-то исчезает, когда думаешь о классных тусовках, новых друзьях, любви, ну или как там это у стариков называется — молодости. И меня сейчас ужасно раздирает на две части, хотя я и понимаю, что второе это вовсе не заслуга универа, а простое стечение обстоятельств, я все равно буду, блять, благодарен за это время универу. Может быть, если бы я не был распиздяем и уехал сразу учиться из своего мухосранска, я бы стал сраным Говардом Рорком, который был ужасно скучным и не умеющим ценить, то что имеет, но я выбрал другой путь и похоже все по-прежнему хорошо. Сразу извиняюсь за излишнюю сентиментальность с которой начал, сам от себя не ожидал. Либо я размяк, либо... я размяк. Но пожалуй начнем с разъеба.
Маленький технический момент — стилизированные фотки пришлось сделать в связи с очень хуевым качеством камеры айпада, но таким образом появилась возможность вставить много материала с реальными студентами, так как люди после обработки становятся анонами. Для этого использовался сайт: https://www.instapainting.com/assets
Поступление
Выбирать универ долго не пришлось. Моя мама работала в единственном в нашем городе архитектурном тогда еще институте, ну и у меня были какие-то к этому задатки. Поэтому после того как я пережил самую большую психологическую травму любого старшеклассника — ЕГЭ, единственное, что я хотел, чтобы все от меня отъебались. Со своей главной функцией — ломать ребят еще до поступления в вуз этот экзамен справляется на отлично. Причем эта хуйня ведь с каждым годом эволюционирует и самое забавное, что это единственное заметное, блять, действие исходящее от нашего министерства образования. Видимо у них челленж сделать самый уебанский в мире тест, который не сможет решить ни один человек. Надеюсь, когда это случится (должно произойти очень скоро) авторы поочередно вскроются. Да, даже по прошествии 5-ти лет у меня еще горит с этого жопа!
В итоге я сдаю ЕГЭ на очень низкие баллы: математика в районе 40, русский около 65 и почти пролетаю с поступлением, но мой рисунок меня спасает и я еле-еле поступаю на кафедру дизайна архитектурной среды. Давайте договоримся сразу, что в каждом универе существует 100500 направлений, о которых я вообще ничего не знаю и знать не хочу, но говорить я постараюсь не углубляясь в особенности своей специальности, хотя она и довольно сильно отличается от других, поэтому если у вас будут вопросы касательно профессиональных штук, то напишите мне лично @bakursky.
Окрестности
Первое, что можно увидеть подъезжаю к универу, это не сам универ, не его студентов — нет, а ОГРОМНУЮ БЛЯТЬ ПАРКОВКУ. Конечно, у нормального чувака после школы сразу должна быть тачка, в которой он будет максимально громко включать музыку, между и во время пар, распахнув все, блять, возможные и невозможные двери, курить вейп и обсуждать кого трахнуть после окончания пар. Естественно, из-за такого количество машин и неопытных водителей возле универа случаются аварии и идет постоянное выяснение отношений. Для тех, у кого нет своего авто, универ начинается чуть раньше — с общественного транспорта: сумасшедших водителей, резиновых маршруток, пьяных и вонючих пассажиров. Можно много сказать "лестных" слов об этом, но для меня отсутствие машины означало полчаса чтения книг и новостей, что за 5 лет очень внушительно меня прокачало. Пройдя через осаду машин, начинаешь видеть бесконечные ряды центров печати вперемешку с шаурмятнями и уже самих студентов. Дело в том, что многие курят, а курить можно только за территорией универа, поэтому вдоль забора постоянно толпятся кучки людей, которые оставляют за собой следы из харчи, бычков и недоеденной шаурмы. Внутри здания, на входе, тебя встречает охранник с меняющимся день ото дня настроением, которому либо похуй на тебя, либо он может сорваться и даже не пустить внутрь, если нету студенческого билета aka студака. Основная часть времени проходит в аудиториях. До поступления, я почему-то думал, что все пары в универе будут в этих огромных многоуровневых залах (до сих пор не знаю как это называется), но как оказалось, аудитории в основном — обычные кабинеты, которые ничем не отличаются от школьных.
Кстати, на территории универа был установлен вай-фай всем известным оператором связи. Я подумал, какая прелесть, хоть об этом позаботились, но работал он только в коридорах (видимо в кабинетах стояли заглушки). Самое интересное началось, когда с каждом годом руководство вуза стало блокировать вредные ему сайты: сначала вк, потом телегу, твиттер и т.д. в итоге создав свой локальный китайский интернет.
Уложиться в сотку
Ты просыпаешь будильник, одеваешься и бежишь сразу на остановку, не успев ничего в себя закинуть. В конце первой пары желудок начинает прилично так охуевать, поэтому первым делом в универе хочется кого-нибудь или чего-нибудь сожрать.
Утро студента начинается с хлеба с мазиком с маршрутки.
Внутри универа было два варианта отсрочить ненадолго свой гастрит — буфет и столовая. Понять, где находилась столовая было очень просто —
ее мразный запах пищевых отходов и мокрых тряпок стоял за киллометр. Один раз я все-таки пересилил себя и поел там, но перед этим пришлось помолиться. Также в разных частях корпусов размещались буфеты — маленькие точки, где можно купить слойку и выпить чая. Еще помню, курсе на втором везде поставили вендинги, но потом их убрали из-за непопулярности и частых поломок. Но чаще всего все выходили и шли в местный магаз или шаурмятню. Магаз означал покупку какой-то ультра дешевой хуйни, от который ты будешь такой же голодный — зато можно было сделать, блять, обзор и сравнить какой твикс вкуснее. Самой частой моей покупкой был питьевой йогурт и рандомная булочка. Вариант шаурмятни был более сытным, но менее безопасным, поэтому большую часть времени мы старались питаться в местном кафе, пока его не закрыли. Сейчас ситуация с едой остается очень грустной. Рядом с универом открылся убогий KFC, который переубивал почти всех конкурентов, а, например, самый идеальный вариант студенческой еды в виде с супов на вынос закрылся через несколько месяцев.
Образование
На самом деле можно было спокойно закрыть глаза на все вышеперечисленное, если бы предоставили нормальное образование. Но правда состоит в том, что так, конечно же, произойти не могло — все эти маленькие проблемы просто следствие одной большой, поэтому продолжаем наш разъеб.
Поздравляю! Ты поступил, осмотрел окрестности и начался сентябрь — значит скоро вывесят расписание пар на предстоящий учебный год! Не совру, сказав, что каждый год ты смотришь на это расписание и думаешь, что дисциплины составлены генератором слов и таким же образом составлены для них преподаватели. Но не стоит воспринимать это расписание всерьез, потому что в течение первых месяцев оно еще много раз будет меняться — студенты и преподаватели будут стараться максимально перенести все с первых пар на любые другие, а с субботы на будни. Потом все тысячу раз забудут кто и что куда напереносил, а уже и семестр подходит к концу!
В общем, все предметы в универе делятся на профильные и непрофильные. Наивный только что родившийся студент предполагает, что упор будет сделан на первое, но в первую же неделю узнает, что его главным предметом на протяжении первых 3-х курсов будет, что? Правильно! ФИЗ пара-пара-па-па-пам !1 КУЛЬ пара-пара-па-па-пам!!! ТУ пара-пара-па-па-пам!!1 РА! ФИЗ-КУЛЬ-ТУ-РА !1!!!ДА СУКА, ДА! ФИЗ-КУЛЬ-ТУ-РА !1!!! ВСЕ ВМЕСТЕ БЛЯТБ! ФИЗ-КУЛЬ-ТУ-РА !!11. На физ-ру, я пытался ходить наверно первые полгода, но потом узнав про официальный способ взятки в виде покупки абонемента в качалку от универа, вопрос был решен. Потратил 10-15 тыс.
Классификацию преподов лучше всего сравнить с какой-нибудь MMORPG. Вот часть отобранных мною классов, которых можно встретить в стенах любого уника:
- древние — это либо из ума выжившие деды, но с которых можно знатно пороффлить, либо это реально идейные люди, которые очень серьезно относятся к своей дисциплине, поэтому хуй ты там опоздаешь на 2 секунды или не выучишь курсач;
- нормальные — самый рарный вид преподавателей;
- космические — распространенные в околохудожественных вузах персонажи; научиться чему-нибудь у которых сложно, зато на парах транслируют сигналы из космоса, что служит бесконечными генераторами мемов для студентов;
- психи — самые странные, обычно с дефектами речи, типы, которые кажется вообще не понимают, что происходит;
- сосунки — недавние студенты, которые забили на карьеру и остались в универе, чаще всего некомпетентные, пришли вымещать зло из-за своей нереализованности;
Методик преподавания было столько сколько и преподов: кто-то (единицы) реально делал интересные образовательные стендапы, кто-то (большинство) тупо демонстрировали свои навыки чтения, а кто-то просто не приходил. Вот думаешь, если препод не ходит на пары, значит эта мразь даже посметь не должна с тебя что-то требовать, а получалось наоборот — и на зачетах ебали, и пропуски ставили.
А вы знаете про пинтерест?
Дизайн архитектурной среды — это направление, которое должно специализироваться на благоустройстве, ибо в последнее время это очень хайповая тема. Проблема в том, что различий в учебном процессе с направлением архитектуры нет, точнее у нас не было: эта была та же самая программы взятая у архитекторов, только с другими преподами. Обучение архитекторов в провинциях совершенно отдельная тема, но я постараюсь кратко пробежаться по основным болям.
Вопрос о качестве архитектурного образования закрылся с первого вопроса на первой же паре:
— Ребята, кто был первым дизайнером? (ответ внизу абзаца).
Первый курс, наверно единственный курс, когда студенты реально что-то делают. В это время у многих вырабатывается чувство невъебенной профессиональной крутости: начинается показушничество своих пиздостраданий от учебы: тупые цитаты вроде архитекторы могут всю ночь или полуобморочного селфака на фоне работы. Не подумайте — проявление любви к профессии я ценю, у самого квартира была до эпических размеров усрана производственным мусором в центре с храмом из энергетиков, но в эти моменты я не страдал и не хвалился. Кидайте сколько угодно эти фотки и мемы, только не надо вот этого излишнего пафоса, потому что потом вы поймете, что страдали полной хуйней. Безусловно, какое бы плохое не было образование, дух ночного ебашилова проекта под музыку всегда присутствовал и определенный кайф был, но с каждым годом этот кайф уменьшался пока полностью не исчез. Где-то в конце второго курса все проекты я делал за одну ночь.
Пары проекта выглядел таким образом: на первом занятии преподы показывали презентацию с картинками какого-нибудь театра, потом писали, что должно быть на планшете и кидали в вк методичку. На этом собственно все заканчивалось! Ходить нужно было лишь за тем, чтобы в журнал не поставили н-ку, поэтому оценки ставили не за навыки, а за лизание жопы. Почему все так плохо? Стоит посмотреть на преподавательский состав и сразу все встает на свои места. Одна часть — старые (больше морально, чем физически) люди, которые понятия не имеют, что вообще происходит в мире, и другая — молодые уебки, которые приходят в универ только за тем, чтобы посплетничать в преподавательской. Да, что тут говорить, среди преподов был мужик, от которого реально пахло постоянно каким-то говном!
Кстати, заголовок называется так, потому что на втором курсе у нас был препод, который в случае любого тупежа отправлял студентов на пинтерест, НА ПИНТЕРЕСТ, КАРЛ!
Таким образом, на выходе из универа мы получаем людей, которые обладают навыками софта выученного по видосикам с ютьуба, подписью в профиле инстаграма architect и кучей гнева на универ, у тех, кто вообще понял, что за хрень с ними произошла.
ɹоƍ :ɯǝʚɯо
Бабло
Не зависимо от того на коммерцию или бюджет попадает студент, универ находить миллион дополнительных способов стрясти бабло с и без того несчастного студента. Одной из самых распространенных форм является система скрытых взяток:
- спорт зал от универа, абонемент в который закрывает пропуски на физру (1000-15000 р);
- оплата дополнительных курсов, без которых не получится сдать зачет (1000-3000 р);
- сбор денег на защиту диплома, в которых кроме денег на воду, вдруг входит оплата тусовок для преподавателей(500-3000 р) ;
- любые проебы с библиотекой, которой ясен хуй в 2019 никто не пользуются, но универ заставляет вставать туда на учет и брать оттуда книги(100-2000 р);
- и т.д.
Помимо этого универ не предоставляет никаких бесплатных услуг. Например в универе нету самой нужной во время учебы услуги — печати, а между прочим в зачетную неделю можно легко потратить около 3000 р.
Напутствие
Наверное, прочитав этот рассказ в свое время, я бы хорошо подумал о своем выборе, но бывают ведь разные обстоятельства и у кого то может просто не быть возможности — самое главное не отчаивайтесь, проведите это время для себя. Просьба только одна — ни в коем случае не платите за эту фикцию деньги, т. е. сделайте все чтобы не попасть на коммерцию, потому что вы потом ещё долго будете жалеть 700 потраченных родительских тысяч. Ещё я совсем забыл сказать, что универ — это время бесконечных подработок, а у кого-то и первой работы. Тут мысли такие: если вас обеспечивают родители, то можете расслабиться с этим и заняться собой. С другой стороны, попробовать поработать на базовых местах вроде официанта тоже хорошая тема.
А, вообще, универ — время творить всякую хуйню, потому что оправдание СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ РАБОТАЕТ ВСЕГДА!
Огромное спасибо, всем кто прочитал до конца. Для меня было очень трудно поднять со дна весь этот батхерт за 5 лет — много чего уже забыл, многое поменялось. Я очень надеюсь, что совпал в каких-то местах с вашими воспоминаниями и чувствами, если вы закончили или еще учитесь. Если вам понравился этот пост, советую также прочитать о том, как я ездил на сборы военной кафедры, кстати это было во время учебы в универе и про мою недавнюю поездку на Тавриду.