Я давно уже поняла, что всё теоретически плохое или неудобное, что со мной происходит в итоге несёт в себе опыт добра.
Поезд только что тронулся, впереди 11 часов езды. Взрослая при взрослая Я сначала смотрю в потолок, не шевеля взглядом, глубоко и медленно вдыхаю в себя желание плакать, но оно оказывается сильнее меня. Все еще сдерживаюсь, что бы не моргнуть и тут:
- Ваше постельное, - говорит проводник.
Три предательских слезы тут же выдают меня:
- Извините, похоже, я немного сентиментальная.
И мне не особо стыдно. Ведь в эти минуты такой неожиданной для себя реакции я почувствовала то, что сложнее всего мне даётся - у меня есть дом (душевный) и люди, близкие мне.
То плачу слезами важного для меня осознания, то замираю, пытаясь услышать, какая сейчас история во мне происходит. Плачу от своей бедности, потому что так редко испытываю подобные чувства и от своего богатства, потому что я всё-таки могу быть хоть немного близкой с хотя бы маленьким количеством людей, встречающихся на моем пути.
Быть близким - значит быть уязвимым, но ещё это значит быть живым и полноценно ощущать всю полноту жизни. Дорогая цена, но и выигрыш хорош.
Эмоции немного улеглись и в ход пустился разум. А что если такие вот слезы про душевный дом, который ты размещаешь на свой страх и риск в других людях не найдут отклик с другой стороны? Почти нашла ответ на вопрос, но этот мерзкий чавкающий звук щелкания семечек зубами, доносящийся где-то из глубины вагона, сводит меня с ума и хочется убивать. Вообще моя голова еще со школы часто уносит меня в мыслях в утопию, где нет гундосов, зануд, сквернословов, примитивщины, краж, убийств, зависимостей, насилия...Немного побыла там.
Сделала дурацкое селфи. Хочешь делиться мыслями, будь добр испытай минуты позора, фотографируя сам себя.
Расстелила постельное за 2 рубля. Почему-то ни капельки не чувствую себя в этот раз путешественником, нет адреналина и духа приключений. Сейчас я наполовину ощущаю себя словно в больнице и наполовину бездомной. А вот звук стучащих колес хорош, будьте добры, сделайте его погромче. Вот так куда лучше. В конце концов невозможно 11 часов подряд "лузГаць семки". Фу же ж!
Поезд несёт меня в жизнь, случившуюся со мной лет 10 назад, совсем иную, теперь такую далёкую, чуждую и кажущуюся вовсе придуманной. В душе так, словно мне предстоит вылезти из теплой мягкой постели, войти в ледяной горный ручей и простоять там несколько часов. А ведь не зря такое сравнение в голову пришло. Как же я долго работала над своей внутренней "заморозкой", что бы наконец-то перестать быть мертвой, боязливой и удобной и отыскать как можно больше живой себя в себе. И вот это, надо сказать, невероятный контраст меня со мной же, хотя до обычного теплого человека мне ещё расти и расти, но для этого и дана нам жизнь, голова и внутренний ресурс, иначе только что и остаётся - пить пивко, смотреть сериальчик и щёлкать семечки, а я борец. Вкус жизни, пусть не всегда гладкой и сказочной, заставляет сердце биться,
вставать по утрам, отдавать миру часть себя и наполнятся этой отдачей.
Дышать, любить, находить, рождаться вновь и вновь, расти, быть полезным, жить и не сдаваться, ведь теперь-то я уж точно знаю, теоретически плохое или неудобное, что со мной происходит в итоге обязательно принесёт в себе опыт добра.
