Раньше любому встречному я могла выложить всю информацию о себе, считала себя открытой, лёгкой и свободной. Я легко заводила знакомства и всех, кого видела более одного раза в жизни, считала другом. Я пыталась жить быстрее жизни, побывать везде, повидаться со всеми по принципу "а вдруг там без меня что-то важное произойдет". Это была гонка, в темпе которой выжить очень сложно, а почувствовать вкус жизни и вовсе невозможно.
Сегодня же моя сила в тишине. Я жёстко ограничила круг людей, с кем бы хотела делиться своей жизнью и со временем сожму его ещё больше (особенно ненавидимые мною переписки в интернете и бесконечный телефонный трёп, от которого болит голова и отваливается ухо). Я обожаю быть наедине сама с собой - теперь это высшая степень перезагрузки и наслаждения. Наконец-то у меня стало получаться ставить жизнь на паузу и, тем не менее, это не значит, что я совершенно исключаю важное для меня общение, одно только условие- одно должно быть в живую.
Как бы там ни было, я довольно часто оказываюсь в русле быстротечной рутины. Каждый день живу от съёмки до съёмки, погружая себя в организацию, планирование, обработку, обучение. Бывает настолько глубоко ныряю, что, вынырнув, понимаю, я жутко голодна или вот-вот куда-нибудь опоздаю. И это побочное действие работы, которую ты безумно любишь. Десятки мелких мыслей ежедневно по многу часов атакуют мою голову. Недавно, оставшись на достаточное количество времени одной, я вдруг поняла, что у меня нет осознанной цели выше, чем просто хорошо справляться с ежедневностью. Кто я и зачем я, если у меня нет времени насладиться пением птиц, детским смехом или неспешной прогулкой босиком по росистой траве? Зачем жить жизнью скаковой лошади в шорах, которая только что и делает, что бежит вперёд сама не зная зачем.
Действительно до этого момента я не знала чего хотеть от собственной жизни. Пришлось задуматься. Сложно хотеть, когда много чего есть, когда всё ещё живёшь в быстром темпе, когда понимаешь значимость нематериальности в материальном мире, и, одновременно, ее стоимость, сочетающую дни, недели и месяцы работы над собой. На сегодняшний день странно не желать дом у моря или большую зарплату. Подумала немного и поняла, что больше всего хотела бы стать живой, ещё живее, менее вспыльчивой и раздражительной, больше слушать, обнимать, смотреть в глаза. Стать теплее и уютнее. Поменять окружение. Вроде бы бесплатные хотения, но мне так сложно, дорого и медленно даются. Хочется сочетать очарование взрослой, наполненной любовью женщины с мягким уютом, пахнущим домашними пирогами и что бы в закромах всегда был с десяток добрых историй для малышей и взрослых, а в ответ слышать не нытье о кризисе, безнадежности и унынии, а истории победы, успеха, преодоления.
Разве это запредельные желания? Выглядит явно дешевле, чем дом у моря, но времени на их осуществление выйдет столько же, сколько построить дом, хотя это и будет дом - дом для сердца и души. Даже если он так медленно строится – пустяки, главное, что я начала.
