Один батюшка, слушая оправдания о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее:
ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ Я НЕ УМЫВАЮСЬ:
- Потому, что меня не учили умываться в детстве.
- Те, кто умываются — лицемеры — думают, что они чище других.
- Не могу решить, какое мыло лучше.
- Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
- Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и Пасху.
- Никто из моих друзей не умывается.
- Начну умываться, когда стану старым и грязным.
- У меня нет времени на умывание.
- Зимой вода слишком холодная, а летом — слишком теплая.
- Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
- Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет).
- Всё мыло одинаково моет. Разные сорта мыла придуманы жуликами в белых халатах.
- Все войны в мире из-за мыла.
- Все сорта мыла имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
- Эти ваши ученые-сказочники говорят, что мыло помогает быть чище.
- Старикам нечем заняться, вот они и моются.
- Когда я моюсь, мне становится плохо, поэтому лучше не мыться.
- Я пробовал мыться, но потом опять становишься грязным.
- Я не верю в силу мыла.
- Мыться мылом модно, а я не хочу мыться из-за моды.
- Я буду мыться, когда пойму, как происходит всё, с научной точки зрения.
- Я не пробовал мыться и не собираюсь, вот если что-то в жизни произойдет…
Из рассказа священника.
«Забуксовала машина. Зима. Смотрю — мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь.
Они:
— Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты.
Спрашиваю:
— А какие атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане.
Они в ответ:
— Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!
В результате помогли, конечно…»
У одного батюшки никогда не было машины. Его пешелюбие доставляло постоянную головную боль его супруге. Батюшка проходил от двух до десяти километров в день и делал это в крайне непрактичной обуви. Считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность…
В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди в конце концов на рынок и купи себе нормальную кожаную обувь на меховой основе. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь — так вот тебе из моей пенсии!»
Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на рынок (рынки, надо сказать, священник не переваривал абсолютно, видимо, в силу своей устремленности к горнему). Навстречу ему попался подвыпивший мужик средних лет, вида интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:
— Пошел поп по базару посмотреть кой-какого товару!
Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам — всё еще отличительная черта нашего многострадального народа. Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):
— А навстречу ему Балда. Идет, сам не зная куда!
Тут весь рынок покатился со смеху, люди просто рыдали…