Пока у вашего мужа будет кризис среднего возраста, ваша жизнь превратится в ад. Это если вкратце. Возможно, этот ад закончится разводом. Это если с небольшим пояснением.
В интернете очень много написано о том, когда, как и в каком виде у мужчин бывает этот пресловутый кризис. Есть куча советов о том, как мужчин нужно поддерживать, чем помогать. Но нет ни одной статьи о том, что поддержка и помощь при это обязательно понадобятся и жене человека, который проходит через свой сложный «перевал в середине пути». Что ж, пора об этом написать. Я — та самая жена.
Итак, у мужчины рядом с вами — кризис среднего возраста
1️⃣ Вы перестанете узнавать своего мужа.
5-10-15 лет вы жили с одним человеком, а теперь обнаружите рядом какого-то совершенно другого. Он будет смотреть сквозь вас. Или на вас, но с таким недовольством, что лучше бы уж сквозь. У него изменятся привычки, интересы, цели. Все изменится. Если до этого вы были в слиятельных отношениях, это сильно вам аукнется. Вы потеряете опору под ногами.
Поэтому в идеале нужно начинать заниматься своей самооценкой и самодостаточностью задолго до начала проблем с мужем. Вернее, вообще безотносительно этих проблем. Тогда кризис среднего возраста у мужа все равно по вам ударит, ведь вы единая семейная система, но все же есть шанс, что не слишком сильно.
2️⃣ Рядом с вами теперь будет депрессивный и отрицающий старые устои и традиции человек.
Он погрузится в себя, начнет вас избегать, пренебрегать привычным совместным досугом.
Если раньше вы вместе гуляли перед сном, он может категорически отказаться это делать, не объясняя причин. А вместо семейного воскресного похода в бассейн он в одностороннем порядке решит, что теперь будет ходить на занятия капоэйрой, причем в гордом одиночестве, пока вы будете растерянно хлопать глазами напротив захлопнувшейся за ним двери.
3️⃣ Вы будете чувствовать усиливающееся отчуждение и даже отвержение. Возможно, он вам изменит.
Муж, скорее всего, не будет вам ничего объяснять. И даже будет саботировать ваши попытки поговорить.
Во-первых, потому что не понимает, как завести такой сложный и серьезный разговор — у него все ценности и взгляды вдруг перевернулись с ног на голову. Вы, может, вообще его не поймете.
Во-вторых, потому что и сам не сразу способен разобраться и понять, что к чему.
В-третьих, потому что остатки эмпатии все-таки наведут его на здравую мысль: объяснять жене, что она его сейчас бесит каждую секунду и что он хочет сбежать от нее на край света — не лучшая идея.
В то же время именно в такой период мужчины часто изменяют женам. Возможно, при первых признаках начала кризиса, имеет смысл напомнить мужу о том, как вы относитесь к внебрачным связям и что бы вы сделали, если бы узнали об измене Разумеется, стоит делать это не в лоб, а в ситуации, когда это окажется уместным — при обсуждении фильма про измены, например.
4️⃣ Вы действительно будете его бесить.
На ровном месте. Нипочему. Да, именно так в кризисе среднего возраста мужчины видят свою жизнь — всем недовольны, все для них становится какое-то «не такое». Отношения не те, работа не та, карьера не та, семья не та, жена не та. Именно из этого состояния мужчины и заводят любовниц, или начинают волочиться за каждой юбкой, в итоге рушат семью.
Это очень тяжело понять, еще тяжелее пережить (независимо от того, чем все закончится), особенно когда оно возникает вдруг и, казалось бы, из ничего.
5️⃣ Кризис среднего возраста и все вышеперечисленное могут продлиться и год, и два, и три!
Это надо четко понимать, чтобы не питать иллюзий, что через пару недель все вернется на свои места и просто надо переждать. Не вернется. И просто переждать не получится. Кризис мужа прокатится по вам асфальтовым катком.
6️⃣ Вам будет очень плохо. Вы будете застигнуты врасплох.
Изменения, которые произойдут с вашим мужем, будут для вас как снег на голову. Возможно, вы наделаете глупостей, за которые потом будете себя корить. Возможно, ужасно испугаетесь, постараетесь «стать лучше», исправить ошибки (реальные и мифические), которые вы допускали в отношениях с мужем, Спустя время поймете, что слишком многое в этот период прощали и терпели. Так у многих, это бывает. Не вините себя.
7️⃣ Вы можете и даже должны обратиться к психологу — за помощью и поддержкой.
Мужу вашему, погруженному в кризис среднего возраста, психолог тоже не помешает, но до этого шага дозреть может только сам муж, без какого-либо нажима со стороны.
А вот вы к психологу можете прийти сами, своими ногами. И я очень рекомендую это сделать чем скорее, тем лучше. Не ждите, что «вот-вот все вернется на круги своя», берегите себя, поддерживайте свое эмоциональное благополучие, питайте свой ресурс.
Психолог поможет вам найти опору внутри себя, снизить тревогу, ну и в конце концов выйти из сложного периода с наименьшими потерями.
8️⃣ Вы не обязаны все бесконечно терпеть, понимать, прощать и так далее.
Даже несмотря на то, что вы семья. И что у вашего мужа сложный период. Если какие-то вещи (постоянная грубость в ваш адрес, неуважение, пренебрежение, измены) вас очень сильно ранят, вы должны выбирать себя, и не обязаны бесконечно искать оправдания в духе «у близкого человека кризис, нужно понять и простить».
«Понять и простить» лучше только тогда, когда вам что-то объясняют и просят прощения. И то только если вы готовы это делать. В остальных случаях возможны разные варианты.
Безусловно, кризис — серьезное испытание для вашего мужа. И он заслуживает сочувствия, сопереживания, поддержки. Если только он это готов оценить и принять с благодарностью. А если нет — то принудительным «пониманием и принятием» вы только истерзаете себя и принесете в жертву свои самооценку и самоуважение. Причем жертву никто не оценит, скорее всего.
9️⃣ Кульминацией кризиса может стать ваш развод.
Как по вашей, так и по его инициативе. И этот вариант событий довольно вероятен. Если о нем заранее знать и подготовиться к нему (подготовиться — не обязательно инициировать!), то, в случае чего, пройти через это испытание будет немного легче.
Под подготовкой я подразумеваю и моральную готовность, и материальную (финансовая подушка безопасности), а в целом они взаимосвязаны, конечно.
🔟 Кризис среднего возраста глазами мужчины.
И в заключение. Для понимания того, как кризис среднего возраста выглядит для мужчины изнутри, привожу здесь цитату одного из читателей моего блога о том, как он ощущает себя в этот период.
Вот как Всеволод (ник Sufy Sufy) описывал свой кризис среднего возраста (публикую с согласия автора):
«Для себя, для объяснения своей жене, для формализации ощущений я придумал такую аналогию кризиса. Судя по тому, что я читаю о кризисе и разных людях переживших его, аналогия подходит большинству.
Представьте, что вы с просыпаетесь с жутким похмельем, в неудобной позе, ничего не понимаете, но слышите какофонию звуков, запахов, ощущаете то тень, то яркий свет бьющий в глаза. Вы чувствуете обычную похмельную депрессию, но пока не понимаете, что происходит вокруг. Глаза открывать не хочется, но надо. Вы оглядываетесь по сторонам одним глазом и начинаете понимать еще меньше. Вроде как вы едете в поезде. Жутком, облезлом, вонючем месте. Постепенно вы приходите в сознание. Похмелье все еще сильное, но вы способны оценить, что вонь исходит от заблеванного пола и горящей кучи дерьма в тамбуре. Кто-то курил и подпалил, видимо. Поезд старый и дряхлый. И да, он набирает скорость. Куда он идет? Зачем вы в нем едете? Кто наблевал в проходах?
Ладно. Надо разбираться с проблемами по мере их важности. Вы тушите дерьмо в тамбуре и пытаетесь открыть форточки. Пахнет свежее, но все еще не очень. Пытаясь осознать происходящее, вы смотрите в окно, за которым течет обычная жизнь. Люди куда-то спешат, машины ездят, все как-будто как всегда. Вы ловите себя на этой фразе "КАК ВСЕГДА".
Потому что вы едете в этом поезде уже какое-то время. Этот поезд - ваша жизнь...
Где-то в этом месте происходит осознание кризиса. Не стоит думать, что аналогия прямая, не стоит воспринимать её буквально. В том смысле, что у человека может быть хорошая чистая обставленная квартира в пентхаусе Москва-Сити, но душа заперта в затхлом ржавом вагоне.
С приходом осознания, вы начинаете думать, что делать дальше. Можно спрыгнуть с поезда - но велика вероятность разбиться. Можно попробовать его затормозить... Но, честно говоря, мало кто умеет управлять поездами (мало кто умеет управлять своей жизнью). Можно попытаться улучшить место, где находишься.
Оставить все как есть — этот вариант почти никогда не рассматривается. Потому что то, что есть, не нравится. Я читал почему так — кризис возникает тогда, когда время последнего шанса еще не упущено. Во всяком случае, это так воспринимается человеком (поэтому и происходят измены, поэтому и появляются столь сильные изменения в человеке).
Итак. Вы в поезде, оглядываетесь по сторонам и понимаете, что это — первый день всей оставшейся жизни. Первый день последнего шанса все изменить. (Тут начинаются походы в фитнесы, смены работы, жен и так далее.)
ВСЕ, буквально все, что не устраивает, должно быть изменено, удалено, выброшено.
И вообще, главная потребность — новые ощущения. Кто-то получает их от "другого" секса, кто-то от работы, хобби, путешествий. Жена тут может помочь, при желании. Если муж увлекся рыбалкой — купить крутой американский спиннинг. Если хочет путешествий — путешествовать с ним. Если хочет новизны в сексе — секс-шоп вам в помощь.
То есть жизнь теперь в любом случае будет меняться. Это процесс. То, что было раньше уже привело к кризису, поэтому это плохо и будет предано анафеме. В общем, человеку требуются новые сильные эмоции. Новые ощущения. Ему требуется удостоверится, что то что он оставляет для себя на всю оставшуюся жизнь — это то что ему нужно, а не то, что должно.
Ему непросто. Ему нужно принять о себе много неприятных вещей. Я топчусь вокруг одной мысли уже года полтора. Моё естество отказывается её принимать в том виде, в котором она сформулирована, это вгоняет в уныние и не дает жить. Как это принять я пока не знаю.
Кризис середины жизни — это депрессия, сильная и затяжная. Даже у успешного человека есть то, что он упустил в жизни, есть точки, где недосмотрел, есть то, в чем появляются сомнения. И в этом месте возникает пустота. Совершенно необязательно, что жену при этом он не любит. Но может ошибочно полагать, что, если ей изменить, или вообще уйти, то эта пустота будет утолена.
Опыт показывает, что нет, и что утоленная таким путем пустота возвращается. Новые семьи таких мужей частенько перестают устраивать уже через пару лет, а зачастую — гораздо раньше, и все идет по кругу».
***
Подписывайтесь на мой канал, если тема вам интересна. Продолжение следует!