Плыли последние дни ноября.
Дни, несмотря на свою укорочеyность, были интенсивны как улитки в пик сексуальной активности.
Вообще, ноябрь, от всех остальных месяцев, выделяется особенно свинцовым цветом неба, не самым доброжелательным выражением лиц (несмотря на своё южное происхождение) у подмерзающих продавцов хурмы и граната, а так же последней стадией обострения всяческих синдромов у всех психов находящихся по близости.
И вот именно в такой день вырубили свет на работе.
Казалось бы пустяк. 21-й век на дворе, каждый двоечник знает как разжечь костёр, смочив торф в керосине…
А??? Вот она загадка для подрастающего поколения!!! Торф!! Керосин!!! Смочить!!!!
Казалось бы….
Слава богу, что рецепт «коктейля Молотова» доступен на каждом углу в интернете, а то бы мы нашу молодёжь вконец потеряли…
Ну да ладно…
Поднимаясь к себе, я обнаружил в почтовом ящике записку.
Она сразу вызвала у меня странные чувства.
Посудите сами:
С одной стороны, мозг давал ярко выраженную команду о том, что сие произведение является официальным документом Почты России, именуемым в народе как извещение…
С другой е стороны, то же мозг говорил: нуууу нееее. Да ладно… дети балуются…
Ну а так как совсем давно из три десятого царства с помощью али бабы мною были заказаны наушники….
Короче было принято волевое решение, что данный клочёк бумаги является документом, на основании которого я получу долгожданную посылку.
Натянув на голову шапку и счастливую улыбку, я отправился пешком на почту.
Я шёл легко и быстро. Упругая походка, шапочка сдвинутая на затылок и счастливое выражение лица, сразу выдавали во мне человека с явно не здоровой психикой.
Ну согласитесь.. хмурый ноябрь, мелкий пакостный снежок сыплющий второй день….
А эта тварь улыбается! Явный имбецил, не иначе.
Как известно Русский народ психов чует из далека, а так как он же является самым милосердным народом мира, то терпит их до последнего.
И вообще, Русский народ терпелив. Возьмите хоть историю с нашим президентом.
Хотя к чёрту политику. Ей не до меня.
Увидев, что от меня шарахаются молодые женщины с детьми и просто дети, я понял, что прохожу мимо школы. А увидев как один ППС ник показывает на меня пальцем другому..
Короче я начал хмурится, сдвинул брови, ссутулился.. мимикрировал под местное население и кое как проскочил мимо..
Пешие прогулки позволяют размышлять.
До почты оставалось ещё минут 10 ходьбы и я начал думать…..
А интересно, куда деваются посылки попавшие на территорию РФ?
Казалось бы…. Не важно где ты покупаешь необходимую себе вещь….
Всё равно в какой стране..
Она каким то чудесным образом очень быстро движется к своему новому владельцу.
И самое главное, это движение можно воочию наблюдать ….
До тех пор пока покупка не попадает на территорию нашей страны.
Вот только что было видно как я медленно но неукоснительно становился обладателем новых…
После записи «Посылка прибыла в страну назначения» всё, чёрная дыра.
Прибыв на почту, первым делом обнаружил что:
Потом увидел что
И подумал..
Да всё нормально…
Просто день сегодня такой..
Видимо Англичане и лично Тереза Мей дружно мстя нам за то, что мы отравили Скрипалей.
А весь конгресс Американских соединённых штатов за то, что вмешались в их выборы….
Подумаешь терминал не работает!!
СРАТЬ!!
КТО ПОСЛЕДНИЙ??
Вверх взмыла рука.
За вами буду.
Попробовал улыбнуться.
Понял, что если буду продолжать, то получу по роже.
Тихо отошёл в сторону и начал ждать.
Народу было не много. И наверное именно поэтому сотрудники почты выполняли свои обязанности медленнее обычного.
Мне говорили, что в хорошем ресторане, посетителя обязательно выдержат час или даже полтора. Иначе (у настоящих ценителей), складывается ощущение, что это фаст-фуд.
Я так понимаю, что топ менеджеры ПР являются истинными гурманами.
А так как стандартный клиент сего заведения, в булочную на такси не ездит, то где-то через минут тридцать начинает нервничать.
А возмущаться наш народ может самозабвенно!!!!
Мы, Русские так можем делать только две вещи:
Защищать Родину и возмущаться в бюджетном учреждении.
Причём возмущение является не только крайне разрушительной реакцией организма, но ещё и вызывает цепную реакцию.
Фраза «ну что так долго», прозвучала как револьверный выстрел.
Деееействиииительноооо…..
Скоолькоо мооожноооо……
Откатилось от стен.
Барышни за конторкой затихли, втянули головы в плечи, посмотрели по сторонам, и шмыгнули в разные стороны.
Буквально уже через пол минуты из за стеллажей выглянуло настороженное личико сотрудницы. Выйдя в проход и постояв немного принюхиваясь и осматриваясь, девушка заняла своё рабочее место.
Постепенно, по одой, за стойками появились её товарки.
Через минуту все занимались своими делами, но делали это немного медленнее чем до «выстрела».
Стрелявшей оказалась дама. Хорошо за пенсионного возраста (по старому стилю).
Окинув взором помещение, она остановила свой взгляд на мне.
Сдвинула очки на нос и внимательно рассмотрела меня.
- Ну а Вы молодой человек!!!
Сказала она мне.
Так и будете стоять???
Я пожал плечами и улыбнулся (дурацкая привычка, надо с ней расстаться).
Да девочки стараются как могут, зачем их подгонять???
Произнеся эту фразу я понял, что меня сейчас начнут бить.
Делать это будут трое из четырёх посетителей почты.
Две старушки, включая выше упомянутую и гражданин непонятной внешности но с тросточкой, одетый в потрёпанную дублёнку.
Четвёртым оказался мужчина, лет тридцати пяти. Он внимательно осматривал меня, пытаясь понять исход боя.
Осознав, что пленных я не беру, а раненных добиваю, он сделал два шага в сторону, перенеся своё тело с линии атаки.
СЛЕДУЮЩИЙ!!!!
Тросточка стукнула об пол.
Я выдохнул
Возмутительница спокойствия отправилась к стойке.
СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!
СЛЕДУЮЩИЙ!!!!
Вы знаете, я конечно не уверен, но вот это Ваше? Сказал я и показал записку хозяйке закулисья.
Да. Наше. Дайте мне.
Барышня взяла записку и упорхнула в меж стелаже.
Буквально через минуту вынырнула от туда. Немного задыхаясь, но со счастливой улыбкой.
Нашла!!! Выло видно, что она искренне радуется. Видимо такое происходит не каждый день.
Вот… Возьмите…
Следующий!!!
Ни покажите паспорт, ни распишитесь в получении..
Я шёл домой немного обескураженный но со свёртком в кармане.
Придя к себе я сразу же вскрыл пакет.
Ох уж это не терпенье.
Слава богу был нож под рукой. Думаю многие делают это ногтями.
На стол вывалилось….
Раньше я видел божьих коровок.
И знаю, что они бывают двух цветов.
Я не то что бы против….
Я вообще за разнообразие.
И я лишён каких либо предрассудков (а то, что мужчины должны спариваться исключительно с женщинами и наоборот, предрассудком не считаю).
Но вот в данном случае слегка пришалел….
Ну сами подумайте, трепетно вскрываешь коробочку в предвкушении новых наушников, а тут держатель для зубных щёток (надеюсь, что это был именно он) имитирующий насекомое непонятной расцветки.
Одним словом через некоторое время, я брёл обратно на почту.
Меня здесь уже никто не помнил, включая барышню отдавшую мне чужую посылку.
Перспектива отстоять новую очередь для того, что бы вернуть зелёное чудовище, меня не впечатляла.
Наглость второе счастье и я решил это проверить.
Подойдя к даме выдавшей ранее мне не мою вещь я грозным но обиженным голосом произнёс:
«Вы дали мне не мою посылку».
По спокойствию, с которым отреагировали на эту фразу по ту сторону стойки, я понял, что ситуация вполне стандартная и мне не стоит волноваться.
И действительно. У меня забрали вскрытый пакет и унесли.
А на мой молчаливый вопрос ответили: «А Вам ничего нет».
Нет, нет.
Дорогой читатель. Данная история имеет счастливый конец.
Придя домой и немного погрустив для приличия, я всё же решил разобраться.
Как я говорил выше, 21 век.
Найдя на сайте код отслеживания и введя его в соответствующую графу на сайте ПР, я выяснил, что моя бандеролька вот уже как двадцать дней ждёт меня угадайте где!!!
И как говорится уже знакомой дорогой, со скрином на телефоне я притащился на почту.
Занял очередь. Честно и молча её отстоял. Показал женщине скрин. Она вбила номер в свой ПК. Чертыхнулась. Встала, ушла. Вернулась, ещё раз вбила номер в ПК. Многозначительно произнесла аааа. Поднялась, ушла. Вернулась. Посмотрела на монитор, на меня. Поднялась, одёрнула юбку, села и жестом фокусника достала свёрток.
Ваше??
Не могу знать, честно признался я. Хотя в груди трепетало от предвкушения, а в голове прям стучало МОЁ МОЁ МОЁ!!!
Ваше, Ваше.
Паспорт с собой?
Заполнив необходимые бумаги, я стал счастливым обладателем новых наушников.
Конец.