В последнее время меня часто спрашивают о трудностях эмиграции. Спрашивают - отвечаю:
В это сложно поверить (особенно глядя на мой Инстаграм), но некоторые этапы эмиграции действительно довольно мучительны и дискомфортны. И речь, увы, идёт не только о первом или втором годе вдали от родины, когда вы еще напрягаетесь слыша чужую речь и пугаетесь незнакомых людей и непонятных событий.
О том, что такое кризис идентичности в эмиграции и что делать если вы уже понятия не имеете кто такой Дудь, но одновременно ещё толком не разобрались как отличить Марию Хименес от Росио Хурадо я расскажу в следующий раз.
Сегодня же поговорим про то, с чего всё начинается. Вашему вниманию классические стадии эмигрантского кризиса, описанные мною беспристрастно и со знанием дела.
Однако помните, что на деле все сугубо индивидуально: кто-то проходит через все стадии со страстями и драмой - с чувством, толком и расстановкой, кто-то проскакивает на минималках, а кто-то застревает на одном из пунктов шоу-программы и тащит на себе крест героя, красиво сверкающий в испуганных глазах незнакомых людей в интернетах..
Отрицание
Первая стадия это ваш медовый месяц с Испанией: сангри́я - напиток богов( возможно от того что она ещё сА́нгрия), хамон - любовь всей вашей жизни, а сеньора, проехавшаяся тележкой по вашим ступням на рынке - само очарование. Очаровательнее могут быть только невероятно мелодичные проклятья, выпорхнувшие из ее уст в ваш адрес.
Пока психика самосохраняется от потрясений, рисуя вам волшебный мир красно-желтых пони, какающих санкционными оливками, вам стоит срочно бежать изучать язык и культуру страны, ибо не за горами
Гнев (разочарование)
Что за дурацкая привычка все откладывать на потом?
Не умеют стричь наши волосы!!
Делать четыре выходных подряд это идиотизм!
Да Санёк бы мне это починил за поллитру оболони!
Тараканы/вши, холод/жара!
Мы попали в страну тунеядцев, лицемеров и бездарей! Работают все из рук вон плохо, говорят быстро и непонятно, едят гадкие помои, на двадцатый километр Можайского шоссе в три ночи с топором не приедут.
Сами ешьте свою бейоту за такие деньги!
Сеньора, коньо*! Подвиньтесь, я с тележкой!
Торг
Сидорова в Майами уже через полгода сделала себе новые сиськи! И квартиру купила. Надо было тогда с ней в модели идти.
А ветчина у нас тоже есть. Ничем не хуже.
И сметана, и гречка!
Какая сангрия? Зачем это всё?
А бабульки у нас дома сидят, а не шастают где ни попадя.
Принятие
В понедельник вы пьете кофе с друзьями, во вторник вам нужно заплатить ибердролу**, в среду языковая школа, в четверг фиеста у друга вашего ребенка, в субботу вы ужинаете дома, засыпая в гаспаччо кириешки из русского (моего например)) магазина (или заедая паэлью маринованным огурцом оттуда же), в воскресенье едете с толпой испанцев в соседний город поесть в китайском ресторане.
Ах да. Пятница:
Сеньора, коньо! Подвиньтесь, я с тележкой!
В завершение хочу сказать вам, дорогие мои, что стремления, задачи и достижения это прекрасно, и вместе с тем не стоит ставить перед собой завышенные цели и слишком жесткие дедлайны в эмиграции. Затрещать на испанском с помощью месячного инстаграм - интенсива или получить права с первого раза - это конечно хорошо, но невыполнение сложных задач на чужбине куда более чревато попаданием в депрессию. И конечно же хорошо, если рядом с вами будет тот, кто сможет выслушать, поддержать вас в вашем выборе и помочь трезво оценить свои силы.
*Coño - популярное испанское ругательство
**Iberdrola - испанская компания - поставщик электроэнергии