Способ 1
Влюбиться в барабанщика. Кутить и хардкорить, в порыве кутежа выжрать полбутылки «Егермайстера», запивая его портвейном «Алушта», например, и закуривая кальяном. После этого поехать на работу в первый день в новой должности. Почувствовать, как укачивает на эскалаторе, изо всех сил сдерживаться, чтобы не блевануть. На всю жизнь завязать с «Егермайстером» и портвейном «Алушта», например. Подумать завязать еще и с мужиками.
Способ 2
Влюбиться в гитариста. Кутить и хардкорить, выпить 4 литра пива и заполировать джином. Выгнать гитариста, валяться в ванной, утопая в соплях и собственной ничтожности, навсегда завязать с джином. Подумать завязать еще и с мужиками.
Способ 3 (хардкорный и если мужиков под рукой нет)
Познакомиться с дальней родней из деревни. Согласиться выпить «настоечки». Предварительно спросить, сколько в оной градусов (ведь после способов 1 и 2 мы с крепкачом завязали, это реально действенные способы). Получить ответ, что «чуть больше 20», согласиться на рюмочку, «где одна — там и вторая», «бог троицу любит», «давай еще по одной, а то обижусь», «ну, чтоб найти тебе мужика хорошего», «нужно выпить за то, чтобы выпить еще», «ой, а у меня еще на жимолости есть» и т.д. и т.п. Где-то на восьмой рюмке перестать считать. На вопрос: «Ну как?» ответить, что на жимолости идет легче, чем на землянике, и получить ответ: «Хм, странно: и в той, и в той 58 градусов». Поперхнуться этим 58-градусным ракетным топливом. Услышать успокаивающее: «Да ладно, это ж натуральный продукт, голова с утра не будет болеть». На следующий день внутри себя умирать от панкреонекроза и всерьез подумывать попросить похоронить тебя у родни в огороде, чтоб им стало стыдно.
З.Ы. Теть Вер, вы офигенная женщина, но вот шутки у вас хреновые.
З.З.Ы. А голова с утра правда не болела.
***
Спасибо, что дочитали! Меньше графоманства и больше юмора — в телеграме и твиттере. Подписывайтесь!