Этот рассказ о том, как я прожила 4 года в абьюзивном браке и о том, как смогла вырваться оттуда и пережить этот опыт. Два года прошло с момента завершения этого кошмара, и я наконец-то решилась рассказать об этом. Было очень тяжело и стыдно рассказывать о таких личных вещах на публике, стыдно, что терпела такое отношение к себе так долго, стыдно выносить сор из избы, но потом я поняла, что нужно, в первую очередь для того, чтобы кто-то другой мог бы избежать подобного опыта, потому что попасть в такие отношения не пожелаешь никому.
Все началось когда мне было 19 лет, в голове у меня была полная мешанина об «идеальных отношениях», безграничной любви и о том, что погода в доме зависит исключительно от женщины. На одной из общих тусовок я встретила его, человека, который на тот момент показался мне идеалом. Кто знал, что под личиной милого доброго парня скрывается тиран. Он казался очень тихим и милым, безобидный такой, домашний. Очень вежливый и начитанный, способный поддержать разговор практически на любую тему, но стеснительный в межличностных отношениях, этакий собирательный образ талантливого мечтателя-изобретателя-первооткрывателя, погруженного в свои мысли и идеи и неприспособленного к жизни в этой жесткой действительности.
Мне в то время очень льстила его застенчивая манера ухаживания, все было очень корректно, без намека на пошлость или вульгарность, как в 19 веке. Человек на самом деле был готов проехать весь город ради того, чтобы просто посидеть со мной на лекции и потом проводить домой, каждый раз спрашивал разрешения, чтобы просто взять меня за руку, не говоря уже о чем-то большем. Не смутило даже то, что к 23 годам у него не было вообще никаких мало-мальских отношений с девушками! Ну как же, он же весь такой неземной, занимался саморазвитием, не хотел размениваться по мелочам и ждал свою единственную, и вот она я, та единственная, не такая, как все другие девушки, которым нужны только деньги, а вот я его понимаю. По большому счету, это и был первый тревожный звоночек, но что я тогда понимала, молодая, околдованная словами и щенячьими глазками, полными обожания.
Время шло, в отношениях стали появляться проблемы. Меня стало немного настораживать, что человек, который рядом со мной, нигде до сих пор не работает, живет с мамой и не против побаловаться марихуаной или даже чем-то посерьезнее, о чем я и заявила. На что получила ответ, что работу он обязательно найдет, только нужно немного подождать, потому что он же не может заниматься всякой ерундой, он хочет достичь вершин, тем более, что ему теперь есть для кого стараться: «Только ты, пожалуйста, не бросай меня, иначе мне будет незачем жить, я не знаю, что буду делать, если ты уйдешь. Я покончу с собой если тебя не будет рядом» - конечно после таких заявлений я не могла его бросить, что это была чистой воды манипуляция, я поняла, к сожалению, гораздо позже.
Дальше начались первые шаги по переделке меня под себя, пока еще относительно вежливые высказывания вроде: «Зачем ты так ярко красишься, ты же у меня такая красивая и без косметики» - « Не стоит тебе одеваться в черное, ведь ты такая яркая» - воспринимала я все это как заботу и полезные советы, а не как вторжение в личное пространство. Ко всему прочему, у меня на тот момент были некоторые комплексы по поводу внешности, так что слова моего, на тот момент еще молодого человека упали в благодатную почву, ну как же, я же хочу ему нравиться, чтобы меня любили. Я попробовала наркотики, чтобы не показаться тупой и ограниченной, отрастила волосы, хоть мне и неудобно было с ними, но я ему больше нравлюсь с длинными волосами, а ради любимого человека стоит идти на жертвы. По той же причине сидела на диете постоянно, потому что девушка должна быть стройной, но не слишком: «ты же хочешь, чтобы я тобой гордился, правда?»
Он постоянно держал меня в напряжении: с одной стороны, мне постоянно говорилось как мне себя вести, во что одеваться и что говорить, а с другой слезы (да-да, самые настоящие) о том, как ему будет плохо без меня, какая я замечательная и как вообще я могу думать, что он хочет меня ограничивать и что я для него все и без меня он не сможет жить. Он мог пропасть на неделю или две, а потом, когда я уже почти решила, что пора заканчивать со всем этим, появлялся в слезах, умолял простить его и говорил о том, что вообще думал, что я его бросила и что это больше никогда не повторится. Я верила и прощала.
Замуж я выходила в полной уверенности, что на меня возложена великая миссия по спасению человека, не меньше. К тому времени он уже устроился, наконец, не работу, слесарь-электрик метрополитена, вне всякого сомнения, именно та работа, на которой можно достигнуть творческих вершин. Завязал с наркотиками, как мне тогда казалось и конечно же, обещал, что все будет очень хорошо, только бы я была рядом и поддерживала, ведь без меня он пропадет. Через 3 месяца после свадьбы я уехала на 2 года в другой город, дорабатывать свой срок по распределению (до этого был год интернатуры там же). Все время, которое я провела в Минске, я пыталась выбить себе свободное распределение или хотя бы перераспределиться, потому что мой новоиспеченный муж тут же заявил, что со мной он в «эту дыру» не поедет, у него же работа и вообще, что он там забыл. Вот тебе и «будь всегда рядом»… видимо, в этом вопросе предполагались только мои усилия. С перераспределением не сложилось, и я уехала. Благоверный отпустил меня с легким сердцем. Дальше продолжалось то же, что и до брака, с той разницей, что упреков стало больше, а заверений в любви меньше. По телефону мне постоянно высказывались претензии о том, что зачем я завожу новые знакомства и общаюсь с «этим быдлом», но когда я приезжала на выходные, он обнимал меня и говорил что не может дождаться, когда я приеду, и я таяла. Потом, конечно, он рассказывал мне, что я меняюсь, и, увы, не в лучшую сторону, набралась провинциальности, потеряла стиль и что это не круто. Я думала, что дело и вправду во мне, неуверенность в себе росла, появился страх не соответствовать, страх все потерять. Каждые выходные моталась в Минск в любом состоянии (он был у меня раз 10 или 15 за все два года). И даже за два дня, что мы виделись, мне высказывались претензии, что я, наверное, не очень хорошая жена, потому что с маршрутки не стала сразу к плите, а ему хочется, чтобы мама наконец-то отдохнула от домашних дел (жили с его мамой). Однажды он вообще заявил мне: «Ну и зачем ты приехала, раз у тебя месячные, сидела бы дома». Я проглотила и это. Начались панические атаки и постоянные навязчивые мысли о том, что я недостаточно хороша.
Так прошло да года, я вернулась в Минск и мы зажили, как настоящая семья. Тут уже мой благоверный показал себя во всей красе. Я нашла себе работу за месяц, потому что он не потерпит, чтобы у него сидели на шее, пошла работать сразу на 1,75 ставки, потому что нам нужны деньги, при этом его доход – это его личное дело, мы же взрослые современные люди и должны доверять друг другу, а из своей зарплаты я должна была кроить семейный бюджет, потому что я же женщина, хранительница очага, по той же причине я должна была после 12-часовой смены вставать к плите и готовить ужин. Постоянные претензии про не так приготовленную еду и сравнения с женами мужиков с работы, что вот они-де, настоящие женщины и заботятся о своих мужьях, а я даже ссобойки не могу ему собрать подавались под соусом, что мне еще повезло и он у меня отличный и понимающий, потому что вот тот-то с его работы за такие дела жену уже избил бы давно. Комментарии о том, что я постарела, стала хуже выглядеть, появились морщины и мешки под глазами и целлюлит на заднице отпускались походя, как само собой. Слова о том, что он без меня пропадет и я для него смысл сменились сентенциями о том, что это он меня создал и подобрал, и что я должна быть благодарна, что он вообще носится с моими загонами и дурным характером, любой другой на его месте уже давно выгнал бы меня.
В обиход вошли шуточки о том, что неплохо бы пойти в клуб, подцепить там кого-нибудь и устроить ЖМЖ, а то ему всегда было интересно попробовать с какой-нибудь другой женщиной, или что если я постарею, потолстею или со мной произойдет несчастный случай, который приведет к увечью, то он конечно меня не бросит (какое благородство), но будет вынужден (именно вынужден, да) найти себе молодую привлекательную девушку для утех плоти, потому что он же мужчина и у него есть потребности. Я чувствовала себя просто ужасно, просыпалась от страха и ощущения, что задыхаюсь. Появилось чувство искусственности реальности, как будто вокруг все пластмассовое, как декорации в плохом кино, и еще ощущение, что я живу не своей жизнью, что я настолько маленькая и слабая, что ничего не решаю, не могу решить, не способна на это. Из независимой и жизнелюбивой девушки я превратилась в забитое безвольное существо, озабоченное только тем, чтобы «соответствовать», чтобы не вызвать на себя бурю негатива и чтобы на меня обратили внимание. Чтобы заглушить постоянный страх и чувство отчаяния, я стала налегать на алкоголь, но облегчения он не приносил, были только пьяные слезы и жуткое похмелье, но я была ему рада, потому что хоть с ворчанием и злостью, но на меня обращали внимание. Да я готова была на все за эту иллюзию заботы.
Закончилось все внезапно. После нового года меня вдруг отпустили к друзьям: «Мне это неинтересно, а ты сходи, видишь, какой я у тебя либеральный, отпускаю тебя к твоим глупым друзьям, что тебе в них интересно, не понимаю». Там я как-то забыла о своих стремлениях нравиться и угождать, веселилась, принимала участие в беседах и как-то получилось, что довольно плотно стала общаться с одним молодым человеком. Я вернулась домой, но общение с этим парнем продолжилось, и я с удивлением поняла, что на меня смотрят, как на личность, ничего не требуют взамен и я представляю ценность такой, какая я есть и просто потому что есть. В этот момент я как будто проснулась и поняла в каком кошмаре я жила до этого.
Я собрала вещи и ушла через неделю общения. И ушла, просто так, в белый свет,потому что не могла больше терпеть. Я даже не была уверена, что могу вернуться к родителям, потому что уже привыкла сомневаться в каждом шаге, но они прекрасно все поняли и поддержали меня, конечно же. О, я чувствовала себя проснувшейся после долгого сна или как школьница, сбежавшая со скучного урока,как будто делаю что-то очень-очень плохое, но я это делаю, потому что Я так решила и теперь Я решаю что мне делать. Сладкое чувство свободы! Первое, что я сделала, когда ушла – острила ненавистные волосы и выбросила все утягивающее белье.
Прошло два года с момента развода и два с половиной – с тех пор как я ушла. Я до сих пор учусь жить, еще довольно сложно сказать «нет» или адекватно воспринимать критику. Все еще шарахаюсь от каких-то высказываний в свой адрес или немного боюсь заявить о своих желаниях, но делаю это и с каждым днем мне все легче и легче от понимания, что я сама решаю, как мне жить и с кем мне быть, и что я не обязана терпеть скотское к себе отношение. И больше никогда не буду.
(с) Александра Миндарова
