Прихожу в гости к другу – он очень долго делал ремонт, кропотливо оформлял каждый уголок своей обители, несколько раз перекрашивал стены, пересаживал цветы, ванную готовил под «ключ». И вот, наконец, настал тот момент, когда он решился представить мне свое жилье. Вечером прихожу в гости.
Так обычно знакомятся с родителями своих возлюбленных – мурашки бегают от возбуждения, мечутся пупыристые от ног к затылку, ладони потеют, как матросы в порту, сердечко вытанцовывает буги-вуги, что у него, что у меня.
Я захожу и обвожу покои взглядом царицы. Очень симпатично. Оцениваю его работу, вставляю комментарии, выказываю недовольство некоторыми деталями. Суть да дело, дохожу до ванной комнаты. Дай, думаю, опробую фаянсовый престол. Пока друг в комнате открывает бутылку шампанского, я снимаю штаны, сажусь и…. на доли секунды я ощущаю себя спортсменом бобслея.
Я качусь, как на санях, из-под меня вылетает унитаз, ужасный грохот и я оказываюсь на полу. Белокрылый фаянсовый херувим разбит вдребезги, вокруг меня вода. Я в шоке вскакиваю, натягиваю штаны и выбегаю в коридор. На крики прибегает друг, держа в руках бокалы с шампанским. Видит всю картину, у него как нога соседа сверху в плацкартном вагоне, отвисает челюсть. Пальцы разжимают бокалы. Звон стекла, потом полная тишина. Мы смотрим, друг на друга и одновременно хватаем тряпки и полотенца, начиная активно собирать воду и осколки. Белый друг разлетелся на мелкие составные части, будто это был не толчок, а кружечка фарфоровая.
Выжимая полотенце со слезами Посейдона, друг ранит пальцы. Картина становится всё драматичнее - размозжённый унитаз заливает кровью, слезы по утраченному, крики – «За что???»
Я успокаиваю товарища, ничего мы справимся и без унитаза, проживем до утра.
- Обычно девушки разбивают сердца, а ты унитазы! Она разбила мне унитаз!
- Он вылетел из-под меня сам, во мне же не более 50 кг веса.
- А это все потому, что ты не сдала на права. Не имеешь права управления, не садись.
Оказалось, что фаянсовый король не был закреплен к полу и дело вовсе не в моем весе и корявости. Понемногу наш диалог начинает переходить в шутки-прибаутки, мы успокаиваемся и думаем, как жить дальше. Всё-таки белый трон в доме необходим.
- Ничего страшного, я знаю, где взять новый.
- В магазине? – кротко интересуюсь я, испытывая вину за убийство всеприемлющей чаши.
- Не. Завтра увидишь.
С утра пораньше мы берем портативную тележку и идем наверх по дороге от дома, к таинственному городу полному чудес – гаражному кооперативу.
Чего там только нет! Людям жаль выкидывать остатки стройматериалов, сантехнику, различное разнообразие труб и прочего хлама и они оставляют всё это в заброшенных гаражах. Кому понадобится – тот берет. Это словно блошиный рынок, но без денежных вознаграждений продавцу.
Мы находим относительно нового фаянсового друга. Его привез гаражник, который полностью обновляет ванную комнату. Мы аккуратно закрепляем на тележке свой товар, укутываем его курткой и отправляемся в путь.
- Ну вот, сейчас мы его накатаем, чтобы ему больше не хотелось приключений, как прежнему.
Пришли домой, отмыли его, начистили, установили. Блестит белозубый глянцевый конь, седлом стульчаковым маня, и не норовит сбежать. Видно нагулялся.
