Тебе случалось натыкаться на странные условности? Как ты к ним относишься?
Самые простые примеры:
-Годами жаловаться на ерундовые проблемы вместо того, чтобы решить.
-Злиться на одно и то же в течение многих лет, не меняя отношение...
-Жаловаться на климат, или на город, но не переезжать.
-Осуждать, критиковать, давать советы, не разбираясь в теме.
Условности - это когда общепринято делать, или реагировать как-то. Это считается нормальным… Бывает, что смотришь на нечто "нормальное" и понимаешь - это же просто дичь! Неадекватно. А вокруг - это абсолютный стандарт.
Примеры выше - бытовые, заметные ( не для всех ). Но ведь есть ещё и то, что более тонко. То, какие эмоции принято испытывать и в каких ситуациях.
Сегодня я закладываю огромную динамитную шашку, сразу под четыре условности. Ты хочешь услышать взрыв?
Дело в том, что у меня как-то с детства не задалось с общепринятым. Ну вот не клеится у меня с этими «просто так надо». Внутри всю жизнь рождаются свои почему и зачем. У тебя также? Уж не знаю, как так вышло, но у меня будто специальные очки, в которых на каждом шагу видишь что-то необычное, или даже странное там, где другие уже ничего не различают.
Кому-нибудь знакомо такое?
Итак, сегодня будем взламывать условности. Об этом не говорят, но в обществе очень много очень странных привычек. Ну вот, давай посмотрим:
#1. ЧУВСТУВУЙ ВИНУ, ЕСЛИ НА ТЕБЯ ОБИЖАЮТСЯ
=========
Есть немало людей, которых с детства выучили: «если мне плохо, если я обижаюсь на тебя» - значит, ты виноват, тебе нужно чувствовать себя плохо. Мантра на ночь: «я виноват во всех чужих заморочках».
Нередко можно увидеть такое в парах, в том числе на экране - барышня обижается с пол-оборота, кавалер всё время «искупляет свою вину». Мужчины подобным тоже страдают, правда их обиды чаще приправлены не грустным лицом и демонстративно-отвёрнутой позой, а гневно-агрессивным «отвалите все» и гордым удалением в свою пещеру.
Узнаешь сюжеты современности?
Давай погрузимся в тему: разве обида происходит не внутри того, кто обижается? Разве редки те случаи, когда человеку-обиде «показалось», накрутил, напереживал и так далее?
Идём глубже, уровень сложности 3. Чем вообще поможет, если я буду чувствовать себя виноватым перед обиженным? У этого вообще есть польза?
1.Думать мне это не поможет. Факт ( поспорь, если у тебя другое мнение)
2.Исправить ситуацию, если есть мой косяк - тоже ( делать что-то надо )
3.Лучше мне от этого не станет ( хуже - да)
4.Обиженному от этого, по идее, лучше тоже не становится ( денег, счастья, любви, друзей у него от моего чувства вины не прибавится)
Но! С 4м пунктом есть загвоздка. Многим важно увидеть, что ты как бы грустишь, осознаёшь свою «вину» в том, что ему плохо. Он ведь тебя винит! И ему важно видеть, что ты с этим согласен. Он прав, а ты нет - хороший устоявшийся в культуре прикорм для гордыни. Если ты демонстрируешь покорные, грустные глаза - то жертва/обвинитель смягчается.
И это законно!
А вот если ты себя чувствуешь нормально - беда. Это повод для обиженного стать ещё и праведно разгневанным. Дескать, - Вот же мудак, мне из-за него плохо. А он себя ещё и чувствует хорошо. Ну куда это годится, - спросит грустный? Уррр! - Зарычит в нём разгневанный судья.
- -
Зачем всё так усложнять? Ок. Есть какой-то косяк. Сделан он без злого умысла, иначе и попыток примирения не было бы. Зачем тогда все эти игры в «я бедняга - ты злодей»?
Представь:
-Один обижается, злится. А второй с улыбкой говорит ему - «прости брат, был не прав», хорош злобу таить, давай думать, что дальше делаем.
-Она обижается и сидит не желая говорить с ним. Он со смехом поднимает её на руки, кружит по комнате, пока она не засмеётся. А над причиной обид её шутит ( тут только нужно чтобы твоя жизнерадостность была сильнее её обидчивости, а то всё только хуже станет, имей в виду )
-Если же совсем глубоко обижена сударыня - с искренностью подходит к ней, садится рядом и открыто говорит о своих намерениях, причинах поступка. Почему он так поступил и честно говорит о своих чувствах, когда она обижается.
Что скажешь? Как тебе такая реальность, например?
#2. ГРУСТИ, ЕСЛИ КОМУ-ТО ГРУСТНО
=============
Как-то, ещё в школе, была экскурсия. Псков, тремя классами. Вечер, лестница гостиницы, подоконник окна в одном из пролётов. Сидит девушка из параллельного класса, грустит. Место выбрано удачно - грустить именно тут, где все ходят, все видят.
Когда я спускался - сидела и грустила. Когда возвращался, с ней уже грустили вместе. То есть сидят и другие, грустят, утешают, успокаивают.Не помню слов, и подробностей, помню настроение.
Стало очень смешно, что кружок грустных увеличился. Подошел, задал пару участливых вопросов, пошутил. Рассмеялась. Подтрунил над теми, кто присел погрустить. Она повеселела. Кто-то обиделся, кто-то повеселел, сбросив пелену грусти. И подобных ситуаций не счесть, я даже не уверен, что все было именно так именно в тот раз, может быть, память соткала эту историю из нескольких).
Почему-то так привычно - если кому-то плохо, грустно, нужно сделать грустное лицо и тоже грустить, как бы сочувствуя. Хммм.. Давай разберёмся. Какой толк грустному от того, что и ты грустный? И при чём здесь сочувствие и самому грустить?
А?
Не то, чтобы я против печали, или ещё чего подобного. Иногда человеку это может быть надо - чтобы что-то переосмыслить, увидеть, изменить в себе. Иногда ему никак без этой эмоции, она для него ключ. Для меня печаль скорее очень редко необходимый, но полезный элемент.
Так что тут я хочу разнести лишь стереотип о том, что печаль нужно поддерживать.
Опять же - я не против поддержки и сочувствия. Но поддерживающему и сочувствующему - не нужно самому грустить. Даже больше - необходимо самому НЕ грустить. Иначе это не поддержка, а добавка.
Понимаешь, о чём я?
Сочувствие - это тоже не про грустить рядом. Для меня сочувствие - это возможность почувствовать то, что чувствует другой, перенести внимание с себя на другого, оставить эго в стороне. А после - ответить в согласии с тем, что родится в ответ. Ты чувствуешь то же, что и тот человек и в тебе рождается какой-то импульс.
И печальный импульс, как я его понимаю, рождается из эго, печалишься не ради другого, печалишься за себя.
Не слишком сложно? Как тебе эта часть?
#3 ОБИЖАЙСЯ/ЗЛИСЬ В ОТВЕТ НА ОБМАН/ПРЕДАТЕЛЬСТВО
===========
Классика. Затаить обиду, или даже жажду мести на того, кто тебя подставил, обманул, предал. Давай разберёмся хорошенько. Если тебя кинули, обманули, особенно, если кто-то с кем ты давно работал, дружил.
Разве в том нет твоей заслуги? Точно?
Не та тебе то, что ты не увидел в этом человеке таких склонностей? Разве пользуясь утюгом, не нужно понимать возможные опасности? Разве не нужно также разбираться со сферами адекватности и надёжности своих партнёров?
Общепринято, всё валить на «нечестного», но, почему-то, все забывают спросить с себя и кроме фразы «кинул, мудила», добавить, «потому что я, лопух, не удосужился серьезно отнестись к делу, плохо разбираясь в людях, начал работать с кидалой».
Обычно причитают только «как же так, сначала всё хорошо было», ну и далее, по классике. Сбрасывается ответственность.
Новая реакция?
Как тебе мысль поблагодарить за то, что тебя кинули? ( да, я знаю, что сейчас у кого-то полетит пережёвываемая еда прямо обратно в экран, а кто-то побежит в комменты предлагать мне чтобы меня кинули, чтобы проверить силу моего убеждения в методе ). Всё же прочитай, что дальше будет.
Я смотрю на вещи просто. Мне не нравятся все вот эти привычные «надо», условности, я об этом уже говорил. Смотрю трезво. Если уже что-то произошло, что мне полезнее для настоящего и будущего - копить обиду, боль, злобу… Из-за которых потом сложно сотрудничать с людьми, нанимать сотрудников работать с партнерами…
Либо найти в этом возможности для будущего, слабые места в своих решениях, которые могу усилить. Что полезнее? Для меня - точно второе. Каждый, конечно, сам за себя решает.
В моём предпринимательском опыте было разное. Например, студенческий стартап большой командой. Все перессорились 100 раз за время работы. Я искренне половину считал последними подлецами долгое время.
Было партнёрство, в котором в финале был «захват ресурсов», шантаж и вымогательство, как я тогда это видел.
Однако, позже, рассматривая со стороны, я увидел много других граней обеих ситуаций. Я увидел, где мои собственные действия привели к произошедшему. Черты злодейства расплавились.
В команде я мерил людей по своим ожиданиям, не отдавая отчёта в их компетенциях и намерениях. В партнёрстве договоренности не были прописаны, были недостаточно точными. Скорее всего, мы неверно понимали друг друга на протяжении полутора лет работы и эти неточности самым очевидным образом вылились в конфликт.
Было и много мелких ситуаций. Со временем, осмысляя каждую из них я прихожу к благодарности, к новым выводам, опыту. А ещё к тому - что очень важно полностью отпустить любой негатив к самому заядлому обидчику, иначе он остаётся с собой и мешает в дальнейших отношениях с другими людьми.
Как тебе такой поворот?
#4 СТЫДИСЬ ПРОЯВЛЕНИЯ ЭМОЦИЙ
============
Целая пачка условностей касается проявления эмоций.
- Мужчины не плачут.
- Громко не смейся.
- Бояться - не по-мужски.
- Показаться перед ним слабой - стыдно и многое в этом духе.
- Будешь с ним настоящей - он тебя бросит.
Знакомо?
Здесь обычно отталкиваются от идеи, что есть правильные эмоции и неправильные. Про свой подход к негативным эмоциям я уже рассказывал, ты помнишь https://vk.com/davayra?w=wall-93804143_4484
А теперь, давай поговорим про то, во что выливаются табу на проявление каких-либо эмоций и как к этому можно подходить.
Какое здоровое зерно в том, что «мальчики не плачут?». В том, чтобы взрослея, мужчина воспитывал мужество, освобождался от жалости к себе, сожалений, и всего подобного. Верно? Развить благодетели, устранить слабости. Супер! Мне нравится. А тебе?
Почему не нужно громко смеяться, кричать на людях? Чтобы не доставлять другим дискомфорт. Забота об окружающих. Здорово ли заботиться о других? По-моему, да!
А теперь о крайностях:
Одно и то же ли - развивать в себе мужество и скрывать трусость? Нет. Одно ли и то же - развитие веры в себя и сокрытие жалости к себе? Нет! Должен ли ты заботить о других ежесекундно, в том числе и тогда, когда нужно позаботиться о себе.. Или тогда, когда ни о ком заботиться не нужно? Нет!
Часто происходит так, что люди упускают суть - сверхзадачу и переходят к правилам и ритуалике из-за которых теряется смысл и полезное действие, а остаётся только вред. Вот смотри:
Что бывает вредного, когда люди переходят к осуждению, или стыду за «неправильные эмоции»?
-Многие избегают рисков или сложных ситуаций, чтобы не показать страх ( то есть они избегают тех ситуаций, где они могли бы развить мужество и избавиться от страхов, чтобы не спалиться, что страх вообще есть). Кто-то осознанно, чаще всего неосознанно. Так как стыдно признаться и в том, что страх есть и в том, что ты его постоянно избегаешь.
Лучше делать вид, что это просто прокрастинация. Да, сейчас у кого-то пробежал холодок по спине
-Кто-то не показывает слёз… И даже наедине с собой не плачет. Грусть, печаль, жалость к себе просто заталкиваются куда-то вглубь… Но не уходят, понимаешь?
Иногда как раз и нужно - прорыдаться, прокричаться, отпустить то, что накопилось - и через это ты многое поймёшь. К слову, слезы бывают очень разные. Те, что очищают душу и слёзы радости. Далеко не только слёзы саможаления бывают, Верно?
Итак, люди не показывают, блокируют эмоции, которые сигнализируют о «слабости». Но, от того не становятся ни смелее, ни добрее, ни мужественнее. Не становятся сильнее или мудрее. Слабости не становится меньше. Напротив - блокируется возможность развиваться в этом. Люди просто замораживаются на данном этапе развития.
Приоритет переходит в казаться, а не быть.
Слабости это не плохо. Слабости - это ресурс, топливо для умножения силы. Ты находишь зоны для развития и работаешь над ними. А если ты пытаешься сделать вид, что этих зон у тебя нет - тогда ты останавливаешься.
--
Смейся, плачь, кричи, бойся, но иди вперёд. Всё супер. Ты живой. Возьми некоторые ориентиры, но и признавай то, что есть на данном этапе.
--
У тебя не получится перестать бояться, или перестать себя жалеть по щелчку пальцев, если это уже есть - и это нормально. Если захочешь, ты можешь к этому придти со временем, шаг за шагом.
Но, для этого тебе нужно честно смотреть на все свои привычки и работать над ними, а не делать вид, что их нет.
Ну как, что думаешь?
—
Вообще - мне "стоило бы сказать спасибо" - благодаря всем этим условностям, у меня есть «хлеб», вагон клиентов, которым нужно помочь выбраться из этих и других условностей, переросших в привычки.
Но это полная хрень. Заработать-то не проблема. Не было бы этого - я бы взялся за другое.
Я делаю эту работу потому, что считаю важным изменить это в обществе, сделать следующий шаг. Всем нам.
Я бы по-настоящему хотел, чтобы привычным стало - поддерживать, договариваться, вместе идти к целям. А не стыдить друг друга, обижаться, злиться, обвинять.
Я бы хотел, чтобы вокруг было больше открытости, искренности, устремлённости. Я знаю такое общество, у меня много знакомых с похожими взглядами и знаю, что можно иначе, я несу это и дальше, со всем своим рвением.
«Будучи зажжёным - свети».
Предлагаю присоединиться ко мне. Есть два способа. Первый простой - репост этой записи. Второй сложнее, но даже более действенный - начни практиковать и подавать пример.
ПРАКТИКА:
1. Выпиши свои привычные реакции ( те, которые в жизни мешают)
-Обиды на обиды
-Стыдно, неудобно что-то проявлять
-Обвинения на обвинения
-Грустить на ровном месте
-Ругать себя
ну и так далее, поищи, их там четыре мешка, я проверял. У тебя.
2. Попробуй по-другому. Это исцеляет. Серьёзно.
3. Напиши в комментариях что сделаешь и результаты действия - пиши по мере освоения на неделе. Будет интересно почитать.
Я прокомментирую и что у тебя получится и что делать, если не будет что-то получаться. Ну а всем комментаторам, кто успеет отметиться до 23го ещё и спец бонус от меня.
П.С.
Как тебе этот выпуск? Таких ведь «штучек», условностей очень много. Голосуй в комментариях за новые части этой статьи, если надо продолжить. Ну и вообще, что скажешь по материалу?
