"80% всех проблем решают деньги." Наташа Маркович.
Я, четверо детей и собака живём в своей квартире. И это уже хорошо.
45 квадратов, 5 этаж, последний, без лифта и без холла. Малюсенький балкон, две смежные комнаты. Все окна на вечно шумный проспект. Купили её, когда продали мою однушку в Москве.
Я не очень могла тогда выбирать. Был младенец на руках и в мозгах, умерла бабушка, моя первая собственная квартира и единственная - ушла от меня. Сейчас я потратила бы больше времени на переваривание этих всех событий, на проживание... Тогда было ощущение, что остановиться - значит пропустить жизнь. И муж нервно, настырно меня подталкивал к этому.
С ним про покупку именно этой квартиры спорили чуть не до развода, я сдалась, в итоге, - купили.
Неудобнее дома у меня ещё не было, а мы много сменили жилищ за эти 11 лет...
Жить в ней не планировали, хотели сдавать, потом поменять на Крым с домом и участком. Сразу хотели туда, уже знали место даже, да как раз революция началась.
Ну и не обживали эту квартиру, типа всё равно она временная. Сделали ремонт, чтоб сдавать, купили мебели немного и уехали в Крым, который уже называли "Крым-дом"...
Когда три года назад мы ехали туда на нашей огромной машине, я набрала вещей на всех на пару лет вперёд. Дети пошли в Феодосии в вальдорфский первый класс, и всё время начальной школы мы хотели провести там. Проблемы начались сразу и серьёзные. С работой, с жильём... Школа была платной и детей пришлось забрать.
Когда я уезжала из Крыма, спустя год, - уже без машины, одна, с двумя детьми, беременная четвёртым, я везла с собой три багажа по 20кг и до этого ещё отправляла почтой в Москву три мешка, как от картошки, огромных. И это было даже не половиной всего, а намного меньше. Только первая необходимость.
Осталось много: швейная машинка моя, постельное бельё, обувь на всех, что была не по сезону, палатка, огромный тент (как бы он сейчас пригодился для организации детского похода!), велик, самокат, беговел, спальник мой крутющий (ЛИЧНЫЙ!), снаряга альпинистская. И одежды куча и всякого. Книги, ткани, игры, шторы, посуда... Маленькая вселенная уюта...
Я оставляла вещи маме, которая там жила тогда, а она, в свою очередь, оставила это всё на хранение каким-то сомнительным соседям. В прошлом году, перед разводом ещё, я просила мужа заехать, забрать. На машине был там, с детьми ездил отдыхать. Но он не забрал. Без объяснений.
Не зашёл Крым. Сначала сбежал муж, так и не найдя себе там нормальной работы, с неначатым бизнесом и долгом (брал на бизнес). Потом и я приехала, беременная и с последней надеждой на восстановление отношений с мужем и с жизнью. Год мы снимали дом в подмосковье и даже почти не ругались, а потом - съехали квартиранты и мы временно вернулись в нашу, уже общую, а не только мою, временную квартиру, - отдохнуть, подумать, решить, куда и как дальше.
Зависли. Решался вопрос с моим наследством от мамы. Ещё надо было получить аттестацию в школе для старших, перебрать вещи из разных домов, уголков, времён натасканные сюда, обновить какие-то документы, что-то дополучить. Всё лето решали, старались, много сделали.
Когда я получила наследство, муж настаивал, что распоряжаться деньгами будет он, чтобы мне помочь. А я поверила. Он всё взял на себя. Читай - себе.
А потом сказал, что я буду теперь сидеть пожизненно дома с детьми, он будет работать абы как, как раньше, а денег он мне не даст, я недостойна, ничего не умею, всё растрачу. И уже никакой речи ни о путешествиях, ни о переезде в нормальный дом. Сам уехал на месяц отдыхать со старшими детьми, меня не взял.
И тут я поняла наконец, что меня просто использовали и возможно, уже давно. Что и раньше это чувствовалось, просто я не хотела этого признавать. Оправдывала, прощала, подтасовывала, лишь бы не терять иллюзию семьи, и любви, и общей цели... И ещё - онЖЕотец!.. Святой, блин...
Это было как удар по голове рельсой. У меня от двойственности чуть не съехала крыша, казалось, что спасёт только психушка. Я стала обращаться ко всем специалистам, каких могла найти. До сих пор иногда кажется, что это какая-то ошибка, что я не так поняла, что он не то имел в виду... Но вот факты и спецы говорят совсем другое.
Я пообщалась с несколькими психологами и психотерапевтами. С группой поддержки при домашнем насилии, нашла конкретные рекомендации, пошагово, как обезопасить себя и детей. Звонила в кризисные центры, чтобы было куда сбежать, если что. Мужу рвало крышу, он почуял себя всесильным господином с моими деньгами. Общаться со мной стал исключительно через губу, как с нерадивой служанкой...
Пока он отдыхал на морях, спрятала все документы и ценные вещи. Собрала его вещички в сумки и поставила у двери.
Когда он привёз детей, на следующий день вызвал на меня наряд полиции. За оскорбления его Величества, угрозы Ему и моё нежелание отдавать часть его документов (сказала, заберёшь у участкового). Я была даже рада, что есть полиция, они уже его прям оттесняли от меня, так ему хотелось мне треснуть. Нас всех, с детьми, возили в отдел, где он писал на меня заявление. Ну и я на него, в ответку тоже написала тогда.
А потом забрал сумки и ушёл. Только наговорил детям гадостей, что их мать идиотка и лишила их отца. Вернуться не пытался, мириться, разговаривать - ни единого раза. В суде по разводу сказал "согласен", расписался и ушёл. Всё молча. Как будто и не было ничего. Никогда. Чужой, незнакомый мужик.
Теперь эта неудобнейшая квартира на задворках вселенной (я ж всю жизнь в Москве прожила, как рыба в воде) - мой единственный дом. Кусочек стабильности, который остался после развода.
И то, у бывшего мужа треть в доле. И ни сдать эту квартиру, ни переехать я пока не могу. "Надо подавать в суд" - свербит у меня в голове. Но это отдельная и очень сложная история. К ней надо хорошо подготовиться, меня ещё трясёт при мысли о новом суде и встрече с ним там. Я физически боюсь этого чужого мужика в теле моего бывшего мужа.
Младший оторвал плинтуса в половине дома. Обои где-то порваны, где-то изрисованы. Кое-что я сама, с дрелью, с клеем, починила. У шкафа отваливаются раздвижные дверки. Сломался душ. Сносилась обувка летняя у всех детей, газовая колонка доживает свои дни. На балкон нужен замок с ограничителем (уже молчу, что он не стеклён и даже без козырька сверху). Отчаянно не хватает стеллажика и полок для организации учебного пространства старшим. Хотя бы. Письменного стола тоже нет, бабушкин старый кухонный. Девчонки мечтают о кровати-чердаке со столом внизу...
Бытовые мелочи совсем не мелочи... Я не успеваю латать дыры. Купить лампочку - уже подвиг.
Повесила тут сама на кухне новую люстру. (Старую вырвали с корнем дети, случайно, конечно). Шнурок с потолка, в общем, самый дешёвый и не самый страшный с алика. К нему - лампочку, такую, под винтаж, типа стиль лофт. Сделала перестановку в стотысячный раз, но, как ни крути, не хватает места для хранения. Не хватает, не хватает...
Я начинаю с нуля, но не с начала.
Уже третью неделю занимаюсь здоровьем Евы, что-то непонятное происходит, мне тревожно. Добилась обследования в больнице (гастра), всё по ОМС, - сложно, долго, малорезультативно.
А ведь можно было бы решить за пару дней и избежать нервяков, не терять три недели... Платные анализы были бы точнее, быстрее и намного информативнее.
Просила на это денег у "святого" отца, - сама - не отвечает на сообщения, даже не просматривает. Через детей - предложил лечиться голоданием... Свекрови бывшей позвонила - может, хоть её послушает - тоже нет.
Возможно, он считает, что я пытаюсь им манипулировать таким образом. Или это просто моя блажь.
Возможно... Да нет уже никакой разницы, что там он думает и считает. Просто пора понять, что не только у меня больше нет мужа, но и у детей, по сути, отца. Ну, то есть того, кто позаботится, поможет, поддержит.
По степени близости это приблизительно таксист.
ШТОШ. Ценное открытие, сколько раз ещё надо будет его открывать, чтобы поверить окончательно...
Были планы снова поехать на реку, с палатками, с большой компанией уже, с машинами. На солнцестояние - прыгать через костёр и вообще - праздновать лето и отличную погоду. А на этой неделе уже в прогнозе дожди и холода. Весной я мечтала, как буду организовывать такие мероприятия, чтобы что-то заработать, но пока даже тест-драйвы обламываются.
Так сколько же нужно денег на нормальную жизнь и обустройство быта почти с нуля?
Тыщ 100 в месяц, как минимум. Это закрыть все базовые потребности.
И сколько их есть?
Мой доход в месяц - 28к от святого отца, плюс он оплачивает квартплату (вроде бы). Компенсация за садик - 2200. Молочная кухня на младшего Льва. Льготный проезд. Скидки за квартплату... Деньги с блога - в июне это полторы тысячи только. Давно ушла в минус. Потому что...
Потому что.
Сколько будет стоить няня детям, чтобы выйти на работу?
Думаю, за месяц - это не меньше 50к зарплата, а скорее даже больше.
Смогу ли я найти работу со своим простоем в 4 декрета и пустоватой трудовой, чтобы покрывать расходы на няню и ещё оставалось?
Даже если брать няню (минимальный ценник 250р/час) на несколько рабочих часов, смогу ли я зарабатывать за эти часы больше, чем няня?
Мой нянь, которому плачу 150р/час - студент. Он приходит редко - и каждый день не сможет точно. И 2/2 не сможет... а сейчас вообще на месяц уехал.
Смогу ли быть эффективной, включенной, не пропускающей и не на вечном больничном? Выполнять всё в срок, собирать себя в кучу и выдавать "интеллектуальный труд" до дэдлайнов, и не смотря ни на какие свои депрессии, когда сил только на базовые дела?
...У меня нет ответов...
А что с пособиями для многодетных?
Для собеса нужен подтверждённый доход за год - у меня его нет, значит, нет и пособий. Приходите, говорят, в декабре. Там уже алименты будут доходом.
А вот и не будут - потому что присудили святому отцу 50% от заработка, а он просто решил присылать 7 тысяч в неделю. Сам так решил. То есть,- опять неподтверждённый доход. Разговаривать об этом святой отказывается.
Надо снова переподавать в суд на другие алименты, в фиксированной сумме. Отдельный квест. Всё надеялась договориться словами, без затрат на суды, ну, как будто, мы нормальными можем быть хоть сейчас... ахаха.
Бабушки?..
Всем плевать.
Мама удалила все свои посты из блога, и трубку не берёт. Зря я за неё радовалась, там всё то же. Снова - плохая, плохая дочь, предательница, выродок, отрезанный ломоть.
Свекровь - к нам не может, нас к себе не хочет. Да и я не рвусь. Старенькая, одна живёт и далеко. Ну и жить с ней тоже, такое...
Конечно, я соберусь, тряпка, сейчас, сейчас уже...
Мне намного лучше, чем год, чем полгода назад. У меня есть пара друзей. Даже права, наконец, получила! Устроила детей в школу и сад, пишу, прохожу четыре раза семь кругов по детской поликлинике...
Я придумаю. Я вылезу. Я всё время что-то делаю.
Отчаяния нет сейчас. Только мысли о том, как заработать, как найти на это время и силы. Как не упустить при этом детей.
Опор снаружи нет. Они все только внутри меня. По крайней мере, так уже полгода говорят в моей группе по выздоровлению от созависимости.
Бонус с просторов интернета:
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.
Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется "у вас есть мужчина".
Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.
Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.
Малка Лоренц
К чему это всё? - Заглавный пост и навигация
История моей замужней жизни - список глав в конце этого поста.
Жизнь здесь и сейчас, выводы, открытия.
1. Текущее. Я хочу жить!
2. Текущее. Добби свободен.
3. Текущее. День рождения меня.
4. Текущее. Отрастить дзен.
5. Текущее. Четверо детей и одно утро.
6. Текущее. Три изменения в моей жизни после развода.
7. Текущее. Ещё два к трём предыдущим.
8. Текущее. Квартирный вопрос, который испортил.
9. Текущее. Ответы для тысячи читателей.
10. Текущее. Тяжёлая депрессия по Беку.
11. Текущее. Пусть мама услышит...
12. Текущее. Хотя они молчат- они кричат.
13. Текущее. Достаточно хорошая мама.
14. Текущее. Лето новой жизни без тебя.