Для того ,чтобы привести мысли ,а в следствии и голову, в порядок, я завела дневник.
Я всегда шучу,что по моей жизни можно снимать сериал, может стоит начать с книжки?
Жизнь#1
Жизнь #1
Три холостых звонка
Я сидела в коридоре съемной квартиры,на полу, в нижнем белье и подпирала стену спиной. По моему безразличному лицу текли слезы, руки безвольно бродили по телу, пытаясь расцарапать вены. От моих завываний спасали лишь тонкие стены, а я не хотела,чтобы меня видели такой,какая я есть на самом деле : девушка с биполяркой.
В последнее время все тяжелее становится скрывать свое настоящее состояние,я и раньше умела улыбаться на публике и со смехом утверждать,что все в этой жизни хорошо и будет лучше, но в последнее время от своих же слов хочется разрыдаться и не жить. Бежать ото всех и уйти. Туда,где я нужнее и ветер пахнет свежескошенной травой. В моих мыслях это мое детство,где ещё жив отец, а я не познала всю горечь и несправедливость этого мира. В тот момент моего подсознания,где я ещё не сломалась и не раздробилась на несколько эмоциональных частей.
В последнее время периоды между психозом и маниакальной фазой стали сокращаться, а людей, готовых мне помочь-нет. Поэтому я ищу успокоение в траве и алкоголе.Нет,конечно же есть люди, которым известен мой диагноз, но они из тех, кто считает это "пиздастраданиями" и способом частных клиник собрать побольше денег на глупых , накрученных на своем псевдокритическом состоянии ,людях. Глупцы.
Я сидела в нижнем белье на полу съемной квартиры. Я кусала свои руки,чтобы не закричать от бессилия,я била себя по коленям и старым травмам,я била себя по лицу ,чтобы ощутить хоть что то,что напомнит мне о жизни. Я снова умирала. В моем теле,измученном ножами и бритвами, снова умирал человек. Последней стадией реанимации было вскрытие вен. С божественными красными полосами на закрытых участках кожи я наконец то успокаивалась и на какое то время вновь становилась собой.
Как то я пообещала сама себе, чтобы однажды лезвия не загнали меня в могилу, звонить друзьям и разговаривать. Обо всем,что приходит в голову: о погоде,о домашних животных,о планах по захвату мира и о бабушкином хрустальном сервизе.это была хорошая идея,на первый взгляд. Но совершая (каждый раз) три холостых звонка, количество вскрытых вен увеличивается,так что, можно сказать ,что я только сильнее загнала себя в угол.
Трясущимися руками с бордово-фиолетовыми следами от ногтей я потянулась к телефону.
Телефонная книга .звонок. гудок. "Прости,я надеюсь ничего срочного?я с парнем" .и вместо " мне нужна твоя помощь, пожалуйста поговори со мной" я ответила ' все нормально,не переживай".
Первый звонок-холостой.
Вновь телефонная книга. Звонок. Гудок. "Пожалуйста,оставьте сообщение после звукового сигнала".
Не хочет со мной говорить.
Сразу в памяти воспоминание недельной давности,как я увидела его в абсолютно непривычном месте,звоню переполненная от эмоций , и вижу как он достал телефон, скривил лицо и сбросил вызов. Мозг,странная штука.он крутил это воспоминание на повтое,пока я не нашла в себе силы позвонить ещё раз.
Второй звонок -холостой.
Телефонная книга. Долго смотрю на иконку абонента. Звонок. Я в слезы от усталости . Гудок.
-ало- ответил знакомый до боли в ребрах голос. Я не могла ничего ответить и просто хлопала носом
- что -то случилось?- в голове автоматически щелкул ответ "ничего",сработал инстинкт. Но вместо этого я разрыдалась
- моя не правильно поймет,давай поговорим завтра? Или как позвонить смогу
Я сбросила вызов. Третий тоже холостой.
Включился режим самоуничтожения.
Я пришла в себя только на следующий день. Живот,бедра и ступни были испещрены следами ночной истерики, местами,где металл слишком сильно разрезал плоть, простынь приклеилась и пропиталась кровью. Под ногтями была кожа с кровью,руки,от кистей до локтей ,были фиолетовым месивом, следы от зубов,ссадины и синяки просто кричали о моем состоянии.
Мой телефон издал звук входящего сообщения.
Три сообщения.
"Я так круто со своим потрахалась"
"Не смогу тебе сегодня позвонить"
И
"Ваш баланс приближается к критическому минимуму...
