Всем доброго времени суток! Вот, я здесь, с вами, наконец-то. Прошло достаточно много времени с моей последней записи. Все это время я готовилась к сессии, сдавала ее и пыталась не умереть. И мне это удалось, с разной степенью успеха. Но обо всем по порядку.
Итак, как известно всем, кто хоть немного связан с медициной, а теперь и вам, уважаемые, 6 сессия это "адово". А все из-за этого страшного слова "фарма". Ладно бы слово, сам предмет вообще ужас! Но, если откровенно, я любила фарму, очень сильно. Но моя любовь была безответна. Она никак не хотела идти мне навстречу, не поддавалась моим уговорам и я не всегда ее могла понять. Так что фармакология так и осталась для меня в некотором роде загадкой, тайной, до сих пор будоражущей мое воображение. Она оставила неизгладимый след в моей жизни, теперь я не могу заснуть раньше трех ночи, хоть сессия уже 10 дней как благополучно закончилась. Я не буду расписывать как готовилась к фармакологии, это довольно скучно и навевает тоску. Тянулось это неделю, спала я по 5-7 часов. В основном зубрила учебник, на рецепты с дозами решила откровенно забить. Оставила на последний день, потому что, во-первых, особого веса они не имеют,во-вторых, я бы все равно их не запомнила все. Свой рейтинг я узнала в день экзамена - 75. Ну, тут уж вам решать, хорошо это или плохо. В любом случае, я осталась недовольна. Как всегда. Мне казалось что меньше 80 быть не должно, однако это уже в прошлом. Поговорим о настрое. Я ни разу за все время подготовки даже на минуту не задумалась о том, что я могу не сдать. Я твердо была уверена, что сдам. И не просто сдам, а на 4 как минимум. В частые минуты отчаяния, где-то в моем мозгу зарождалась искра отчаяния и провала, однако я тут же блокировала эти мысли и шла дальше, все время повторяя, что я сдам, буду отвечать самому "лайтовому" преподу (даже представляла себе свой ответ вплоть до преподавателя, принимающего у меня) и все будет прекрасно. Когда настал день экзамена, я пришла одна из первых. Отчасти "экзаменационные" дни мне нравятся. Чувствуешь себя частью чего-то большого, студенты вокруг суетятся, что-то вечно повторяют, спорят друг с другом, объясняют на пальцах и пытаются хоть что-то запомнить из услышанного. Встречаясь глазами с такими же бедолагами, как ты сам, невольно улыбаешься отраженному в них сочувствию. Есть у меня замечательный одногруппник, напоминает моего брата, может поэтому мы сдружились. Так вот, он все ходил вокруг кабинета и постоянно спрашивал как мои дела. Я уверенна отвечала, что все просто отлично. А он усмехался, говоря, что это неплохой психологический прием "самовнушение" (кстати, он будущий психиатр). Немного отойду от темы. Существует замечательная книга Д. Кехо "Подсознание может все!". Небольшая книга, осилите за сутки, я уверенна. Но она дает ценный урок, который пригодится вам в жизни. Не воспринимайте ее как очередную банальную писанину. Говорю вам по своему опыту, она работает Просто попробуйте.
Итак, экзамен. В аудиторию я зашла 4 или 5 из своей группы. Билет отстой. Вот, почему всегда так? Постоянно какой-то шлак достается! Эх, мне бы антидепрессанты или сердечные гликозиды, или противопаркинсонические, или противоэпилептические... Да что угодно! только бы не вот это все, что было в моем билете! Рецепты нормальные. Только я конкретно тупанула (по другому и не скажешь!), когда выписала нитроглицерин внутрь. Внутрь, Карл! Когда любой трехлетний ребенок знает, что его нужно принимать сублингвально! Думаю, это все стресс, недосып и страх. Много страха. И отвечала я как раз тому преподавателю, которого постоянного представляла. Однако, все прошло ужасно. Это было полное фиаско. Ему постоянно что-то не нравилось в моем ответе, он перебивал, что-то вечно уточнял, переспрашивал, сомневался, хмыкал, спрашивал, что он конкретно рассказывал на лекциях и почему я не могу воспроизвести бог знает какую схему с его слайдов. В общем, это был удар по моему самолюбию. Мне несколько раз сказали, что нужно было учить! Мне! Человеку, который весь год вкалывал на эту фарму, учил как мог, ничего не понимал, но не сдавался! Да я красавчик! Но это было лишь мое мнение и только я из нас двоих все это знала. Для него я была очередной студенткой, и она за нас решил, что я ничего не делаю. Ну что ж... Я была очень подавлена. Но вот вам мой совет, хотя вы, естественно, можете меня не послушать: в похожих ситуациях никогда нельзя перечить или как-то выказывать свое недовольство, несогласие. Просто поддакивайте, или говорите, что разнервничались, потому что это так. У меня тряслись руки, все потело и во рту пересохло. В общем будьте позитивны ни смотря ни на что. Легко сказать, конечно, но у меня же получилось. Итак, он поставил мне 3." Удовл." теперь уродливо расположилось на очередной странице моей зачетки. Ух как я рыдала. Мне было так обидно. Такая несправедливость просто разрывала мое нутро. Вот и сейчас, когда я пишу это, в желудке разливается тяжесть и спазм стягивается в многочисленные узлы. Гадкое чувство. Я была подавлена. Мне казалось, что это самое ужасное событие за весь этот год, за все эти 3 года. Когда я получила удов. по анату, мне было глубоко более или менее все равно. Когда я получила удов. по биологии я плакала, но скорее потому что это стресс выплеснулся наружу. Все это время, до сессии сдерживаю в себе все отрицательные мысли, стараюсь не предаваться панике и держусь как могу. А тогда, 22 июня 2016 года, как только вышла с экзамена по биологии меня прорвало, будто сломалась последнее бревно, сдерживающее плотину. Но не будем о прошлом. Сейчас после фармы было что-то похожее, но мне до сих пор не по себе от этой несправедливости. Просто получается, что все это время я ничего не делала, не учила, не пыталась понять, "бездельничала" весь год. Были люди, которые вовремя ничего не сдавали, тянули до последнего и сдали на хор. Возненавидела весь мир. И по закону жанра, вспомнила все свои неудачи до этого и осознала, что еще в 7, выпускном, классе музыкальной школы, я должна была понять, что справедливость - это то, чего нет в мире. И не было никогда. Это придуманное понятие, которое создали люди, чтобы как-то сделать мир лучше. Но ее нет. У меня острое чувство справедливости сколько себя помню, поэтому я так тяжело реагирую на все это, даже если это касается не меня. А потом я поняла. Просто я это заслужила. Я заслужила такой исход, кто-то лучший, а кто-то худший. И не мне это судить, ибо все слишком субъективно. Так что нужно расслабиться и отпустить ситуацию. Однако я не могу.
Вторым экзаменом была патологическая физиология. И по ней у меня был автомат. Сразу после "удов." по фарме у меня стоит "отл." по патфизу. Какая ирония. И это лучшее, что произошло со мной за этот год.
Патан. Люблю этот предмет, потому что кафедра отличная. Я выучила все банки идеально (имеются в виду макропрепараты, органы в формалине в банках, которые нужно угадать, например, "макропрепарат представлен частью легкого, в отличие от нормы в ткани имеются каверны и легкое покрыто соединительной тканью. ТПП: воспаление, диагноз: фиброзно-кавернозный туберкулез - именно он у меня и был, в смысле в банке). Банку я знала супер, билет тоже хорошо. Попала к прекрасному экзаменатору. Банку рассказала, а билет он слушать не стал. Поговорили на понимание и он поставил мне хор. Идеально. Собрала все оценки.
Вот так и завершился третий год моих скитаний по медицинскому университету. Я была истощена, раздавлена, угнетена. Первый день я просто лежала пластом и временами спала. Потом я долго ходила по дому, сидела на кухне, лежала на диване, забиралась на подоконник и не знала, чем себя занять. Все это время я так долго учила и зубрила, писала конспекты, повторяла пройденное, что не знала, что делать теперь? Когда у меня появилось свободное время я была потеряна и не знала, чем себя занять. Открывала оперативку и читала отдельные главы, прочитала анализаторы в учебники по анатомии. Но вскоре это прошло. И я начала читать. Прошло 10 дней с последнего экзамена, а я уже прочитала 4 книги. И каждая по своему прекрасна.
Небольшое отступление. После сессии встретила свою знакомую, послушав мой рассказ об экзаменах, она уверенна сказала, что если бы училась в меде, давно бы запила. Забавно, ведь после фармы мой одногруппник распивал шампанское перед главным корпусом и уверенно предлагал проходящим мимо, даже преподавателям! Мед объединяет! Но и в тот момент я поняла кое-что очень важное для себя: я люблю это все, все эти истязания, зубрежку, отсутствие сна до 4х утра, когда начинают щебетать птицы я обычно только ложусь, мне интересны все эти предметы и с каждым годом все больше, я люблю это все и я не могу представить себя без этого. Да это трудно, когда вам говорят, что это трудно, все, на самом деле, намного хуже. И это правда.
Большое спасибо всем, кто дочитал до конца! Ставьте лайк, подписывайтесь, поддерживайте! Безграничные благодарения!